A férj tengeri útra viszi az egész családját.
Már az első estén hangosan dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
– Gézu, rettenetesen szenvedek ettől a tengeri betegségtől!
Mennyire lehet tőlünk a szilárd talaj?
– Vagy három kilométerre.
– Csak?
És milyen irányban?
– Lefelé, mama, lefelé!
– Jean, hozzon nekem lovat, nyilat, parittyát!
– Miért, uram?
– Álmos vagyok.
Két székely egy élő mókust akar átcsempészni
a határon.
Ahogy a vámhoz közelednek, az egyikük
beteszi a mókust a nadrágjába.
Hősiesen eljut a
vámosig, ott hirtelen kikapja a mókust és földhöz vágja.
– Ó te idióta, – szidja a társa – hát nem tudtál volna
várni még két percet, amíg átjutunk?
– Ami sok, az sok!
Ez a rohadt mókus előrenézett,
talált két mogyorót s elkezdte hámozni azokat.
Ezt még bírtam.
Azután hátra nézett, talált egy
odút s megpróbált bejutni.
Ezt is bírtam.
De mikor a
mogyorókat be akarta vinni az odúba, hát az már sok volt.
Skóciában megkérdez egy turista egy odavalósit :
– Mondja kérem, mikor lehet látni a Loch Ness-i szörnyet?
– Hát, általában úgy négy-öt whisky után.
:P
Az új albérlő bekopog a főbérlőhöz és egy üres konyakos üveget mutat neki:
– Asszonyom, ez az üveg tegnap még teljesen tele volt.
Maga bejött a lakásba, és megitta a konyakomat?
– Igen!
Előre megmondtam, hogy nem tűrök alkoholt a lakásomban!
Egy orvostanhallgató érdekes diplomamunka-témát talált…
több száz beteg kórlapját áttanulmányozta és azt találta, hogy kivétel nélkül minden beteg percenkénti szívütésszáma páros szám.
Biztos volt benne, hogy ha megtalálja az okot, talán még az orvosi Nobel-díj várományosa is lehet.
Mikor ezt a rendkívüli felfedezést közölte professzorával, az unott arccal a következőt mondta:
– Tudja kolléga, a nővérek úgy mérik a pulzust, hogy fél percig számolják, majd az eredményt megszorozzák kettővel.
– A feleségem nagyon fél a víztől.
– Igen?
Miből gondolod?
– Tegnap, mikor hazamentem benyitottam a fürdőszobába, hát látom, hogy az asszony egy biztonsági őrrel ül a kádban!
– Elnézést uram érdeklődnék, hogy nagyon fájdalmas-e a tetoválás?
– Az attól is függ, hogy helyileg hol lenne?
– Mosonmagyaróváron.
Egy száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor…
A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyikük búslakodik.
– Ne búsuljon kend!
– vigasztalják a többiek – Ettől az esőtől minden kibújik a földből!
– Látjátok, éppen ez az én bajom.
A múlt héten temettem el az anyósomat…
A könyvelő mondja a főnöknek:
– Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást!
Tízszer is utánaszámoltam.
– Nagyszerű.
– Tessék, itt van mind a tíz eredmény!
Pistike osztályával sátortáborba megy, esik az eső. Első este Pisti Jancsihoz:
– Ki kell mennem vizelni!
Erre Jancsi:
– Hát akkor menj!
Pistike öt perc múlva visszatér, nadrágja csupa foltos.
Jancsi:
– Ennyire esik az eső?
Pisti:
– Nem, ennyire fúj a szél.
A kis iskolás Móricka nagy boldogan hazajön az suliból…
anyukája látja az arcán a boldogságot és így szólt…
– Mi az, kisfiam, csak nem 5-öst hoztál haza megint?
– Nem, hanem megismerkedtem egy lánnyal, aki egy évfolyamtársam.
– Na!
És adtál neki puszit?
– Persze, hogy adtam?
-És mit szólt hozzá?
– Hát, nem hallottam, mert nagyon a lábai közzé szorította a fejemet!
Sikeresen lezárult az Olimpia, azonban nem szabad elfelejteni a másik…
sporteseményt sem, ahol mozgássérültek és egyéb csökkent képességűek mérik össze tudásukat.
Szurkoljunk együtt a magyar futballbajnokság résztvevőinek!
A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A ló kéri…
hogy hozzon gyorsan segítséget.
A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat.
A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk.
Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
– Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.
– Nekem nincs szükségem ehhez kocsira.
Odaállok, odatartom a micsodámat, kapaszkodj bele és kihúzlak.
És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság?
Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.
Vendéglőben kérdezi a vendég a pincért:
– Mit tudna ajánlani mára?
– Jó fogakat uram!
