HumorViccek

Vicc: A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.A férj hajnalban elmegy…

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.

A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.

A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.

Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.

Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.

– Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba.

– mondja a szerelő.

Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.

– Maga mit csinál itt?

– kérdi.

– Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik

Odaszól a gyereke:

– Mi a baj, édesapám?

– Életlen a borotva.

Nem viszi a szakállamat!

– Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!

– Milyen az okos szőlő?

– ???

– Agyafürt…

– Miért szedi le a skót a lakása faláról a tapétát?

– Mert éppen költözni készül.

Hallottatok arról az etiópról, aki beesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba?

Hármat megevett közülük, mire sikerült kihúzni…

Két bűnöző egy pénzkiadó ATM automatát próbált kifosztani

Az automata elejét egy lánc segítségével hozzákötötték a kisteherautójuk lökhárítójához.

Azonban rosszul számítottak:

nem az automata eleje szakadt le, hanem a lökhárítójuk.

A két tettes elmenekült a helyszínről, ám rendszámuk ott maradt a lökhárítóval együtt az automatához kötve.

Pistike sétál a nagyapjával a parkban

Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.

– Mit csinálnak a kutyák?

– kérdezi Pistike.

– Tudod, most csinálják a kiskutyát.

– feleli a nagyapja.

Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.

– Hát ti mit csináltok?

– Tudod, csinálunk egy kistestvért neked!

– felelik a szülei.

– Nem lehetne inkább hátulról?

– kérdezi Pistike.

– Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.

Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar

Így szól a pincérhez:

– Én kérni kávé!

– OK főnök, rögtön hozom.

– mondja a pincér.

Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik.

Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy.

Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:

– Én kérni kávé!

– Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán?

Az indián szerényen mosolyogva így szól:

– Én járni topmenedzser tréning :

Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni…

– Ki az abszolút turista?

– Aki a Római-partra is csak olasz vízummal hajlandó elutazni.

Az ötéves kislány bemeny az óvszereshez

– Egy csomag óvszert kérek!

– Dehát te még olyan kicsi vagy… még ott a tej a szádon!

– Az nem tej!

Egy ruhagyáros meséli a golfklubban egy ismerősének:

– Szörnyű hetem volt!

Lementünk Floridába, de 7 nap és 7 éjszaka esett az eső, így a feleségem hitelkártyát ragadott, és több ezer dollárért vásárolt!

Aztán hazajöttem, és láttam, hogy az a patkány könyvelőm több millió dollárral átvert.

És hogy még ne legyen vége, benyitottam az irodámba, és azt láttam, hogy a fiam az íróasztalomon dugja a legjobb modellemet!

A másik csak legyint erre.

– Azt gondolod, ez is valami?

Nekem még rosszabb hetem volt:

lementünk az asszonnyal Floridába, de esett az eső, így a feleségem több ezer dollárt elköltött az üzletekben!

Amikor hazajöttem, észrevettem, hogy az a patkány könyvelőm több millió dollárral átvert.

Ezután benyitottam az irodámba, és azt láttam, hogy a fiam az íróasztalomon dugja a legjobb modellemet!

A másik csodálkozva:

– Veled is ugyanaz történt, mint velem!

Miért lenne neked rosszabb, mint nekem?

– Mert én férfiruhákat árulok!

!

!

A bűnöző felesége bemegy a portréfestőhöz

– A férjemről szeretnék egy portréképet, és megkérhetném önt, csak két színt használjon?

– Na de hölgyem miért csak kettőt?

– Azért uram, mert a férjem kétszínű alak!

Vizsgabiztos:

Húzzon egy tételt és olvassa fel!

A tétel:

IV.

Béla.

Rendőr:

Ív Béla.

Húzzon mégegyet!

A tétel:

V.

I.

Lenin.

Rendőr:

Hatodik Lenin.

Na jó ha a következőt sem tudja megbukott!

A tétel:

Marx.

A rendőr arca kisimul és mosoly kerül rá.

Na végre legalább tud valamit akkor halljuk, gyerünk, mindent bele!

Rendőr:

Kiemelek x-et…

Két informatikus beszélget:

– Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.

– Szerencsés fickó!

– Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem…

– És aztán, mi volt még?

– Egyszer csak azt mondja:

“vetkőztess le!

– Nahát…

– Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra…

– Nocsak vettél egy új laptopot?

Milyen processzorral?

– Jean, mi ez a dobogás?

– Gyakorlatoznak a futórózsák, Uram!

– Apu, tegnap éjjel kipróbáltam az új motorodat

– Na és milyen?

– Hát… elmeséljem, vagy inkább elolvasod holnap az újságban?

A medve járkál az erdőben, és egyszer csak meghallja hogy valaki hangosan számol a bokorban

1,2,3,4,5,6,7.

Egyszercsak előpattan a nyuszika.

A medve egyből megkérdezi, hogy mit csinált Ő ott bent.

– Hát tudod medve, 1-re levetkőzöm, 2-re a csajom is 3-ra bedugom, 4-re kihúzom, 5-re felöltözöm, 6-ra a csajom is, 7-re elbúcsúzunk.

Másnap a nyuszika megy az erdőben, a medve háza előtt csak ezt hallja egyfolytában, 3-4, 3-4, 3-4!

A szőke nő az apjától kap egy vadonatúj sportkocsit

Száguld az autópályán, majd elhajt egy kamion mellett.

A sofőr kimutat neki, hogy húzódjon le.

A szőke nő le is húzódik.

A kamion sofőrje kiszáll és rajzol egy kört az aszfaltra, majd mondja a szőkének:

– Maradjon itt!

De el ne mozduljon!

A szőke bólint.

A kamion sofőrje kivesz egy baseballütőt a kamionból és betöri a sportkocsi ablakait.

Visszanéz a szőkére.

A szőke nevetgél a körön belül.

A sofőr elővesz egy óriási kalapácsot és szétveri a sportkocsi motorháztetejét.

A szőke harsányan nevet a körön belül.

A kamion sofőrje már nagyon ideges.

Előveszi a bicskáját és kilyukasztja a sportkocsi összes gumiját.

A szőke fetrengve röhög a körön belül.

Mire a sofőr megkérdezi a szőkét:

– Mit röhög maga?

Mire a szőke:

– Amikor nem figyelt, mindig kiléptem a körből.

Egy nő az autójával átmegy a piros lámpán

Bíróságra kerül az ügy, a tárgyaláson kérdi a bíró:

– Foglalkozása?

– Tanárnő vagyok – mondja az elkövető.

A bírónak felcsillan a szeme:

– Tudja hölgyem, évek óta várok arra, hogy egy tanárnő üljön a vádlottak padján.

Odafordul a teremszolgákhoz:

– Hozzanak be egy táblát, pár kiló krétát, a vádlott pedig írja fel 100-szor a táblára, hogy “Többet nem megyek át a piros lámpán!

London, szitáló eső, de a hajam tökéletes

Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.

Kocsord, atomrobbanás, igen… nem… az ellen nem véd…

Kovácsék legidősebb fiából pap lett

Egy ismerősük az apával beszélget:

– Hallottam beszélni a fiadat múlt vasárnap a misén.

Okosan fűzte a szót, és szép orgánuma is van!

– Igen, igen… rám hasonlít az a fiú.

– Mondjuk a hívek kicsit már feszengtek, mert másfél órán keresztül beszélt!

– Akkor talán mégis inkább a feleségemre hasonlít.

Két részeg összeverekszik a kocsmában, az egyik végül leszúrja és feldarabolja a másikat

Kis idő múlva tétován rászól:

– Na, ne hülyéskedj Lajos, szedd már össze magad!

Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek

– Nagyon ügyes kutya – bizonykodik Kohn – akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.

Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:

– Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.

– Miért?

A Gellért hegy ugrik?

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:

– Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.

– Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll

– Hát te mit csinálsz itt?

– kérdezte tőle.

– A villamosra várok!

– felelte Stirlitz.

Bormann megnyugodva kiment a szobából.

“Érdekes, vajon melyik villamosra vár?” – gondolta.

“Visszamegyek és megkérdem.”

Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.

– Biztosan elment a villamossal.

– gondolta Bormann.

– Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?

– ???

– A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.

– No, használt a rovarírtó szer amit adtam tegnap?

– kérdezi a gyógyszerész Józsitól.

– Semmit sem ért.

Egész éjjel csíptek a dögök, pedig megittam az egészet.

– Katona!

Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni?

– Szelet.

– Hogyan lehet felismerni a focistákat?

– ???

– Négy árnyékuk van.

Hárman állnak a buszmegállóban

Egy lány, egy fiú és a fiúé!

Egy fickónak szívátültetésre van szüksége

3 lehetséges donor jön szóba.

1:

Atléta:

fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.

2:

Egy üzletember:

középkorú, nemdohányzó és antialkoholista volt.

3:

Egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, agyvérzésben halt meg.

Doki kérdezi melyiket választja?

– Az ügyvédét!

– Miért?

– Olyan szívet akarok, amit még nem használtak!

Új foglyot vezetnek be a zárkába

A cellatársa rögtön megkérdi:

– Mennyi?

– Húsz év.

– Miért?

– Egy kutya miatt.

– Egy kutya miatt húsz év?

– Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat…

Bemegy a pingvin a kocsmába és azt kérdezi a kocsmárostól:

– Hé kocsmáros, nem láttad a testvéremet?

– Hogy nézett ki?

– Szerinted?

Mórickával beszélget az anyukája:

– Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket.

Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!

Erre Móricka:

– Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok!

A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad

Tanár:

– Na jó, mentő kérdés a kettesért.

Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?

A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat… Tanár:

– Páros vagy páratlan?

A hallgató gondolkozik, majd mondja:

– Páros.

A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:

– Páratlan!

– Miért nem vesz a cigány számítógépet?

– Mert nincs rajta “Há’ de!

” billentyű!

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.