A fiatal rendőr először látogat haza egyenruhában a falujába…
A tornácon az apját találja:
– Jó napot, édesapán, megjöttem!
– Látom fiam, rendőr lettél.
– Az biza, édesapán.
– Látom, gumibotod is van.
És aztán tudod-e használni?
– Természetesen.
Fogja a fiú a gumibotot, rávág az asztalra, ami azonnal kéttérörik.
– Látom, fiam, tudsz bánni vele.
De a pisztollyal tudsz-e bánni?
– Hogyne tudnék, édesapám.
Nézze azt a kakast a szemétdombon!
Előveszi a pisztolyát, céloz, lő:
a kakas menten lefordul a szemétdombról.
– Látom, fiam, ezzel is tudsz bánni.
De a kézigránáttal tudsz-e bánni?
– Már miért ne tudnék?
Figyeljen csak!
A fiú fogja a kézigránátot, kibiztosítja, aztán elhajítja a kerti WC felé.
Pontosan talál, csak úgy repülnek mindenfelé a bodega maradványai.
– Látom, fiam, jó rendőr lett belőled, csak azt sajnálom, hogy édesanyád nem láthatja.
– Miért, hol van édesanyám?
– Sajnos, fiam, bent volt a WC-ben.
Vicc: – Fordítva ült fel a lóra, uram.
– Nem tesz semmit, Jean, úgyis a másik irányba megyek.
Vicc: – Milyen a villanyszerelő munkája?
– ???
– Feszültséggel teli.
Vicc: Két rendőr beszélget:
– Te, mi van nálad?
– Termosz.
– Hát az meg miért jó?
– A hideget hidegen tartja,a meleget meg melegen!
– Az jó!
És mit tartasz benne?
– Két gombóc fagyit, meg egy adag húslevest.
A főnök nagyon nem szerette, ha a munkahelyen valaki dohányzott…
Egy napon mégis talált egy félig elszívott csikket a Kovács szaki munkapadja mellett a földön, mire ráförmedt szerencsétlen szakira:
– Kié ez a csikk??
– Fogalmam sincs róla, de ha te el akarod szívni, vedd csak fel nyugodtan, mivel te láttad meg először!
!
A menyasszonyommal az esküvőnk előtt házassági engedélyt kértünk az…
anyakönyv-vezetőtől.
Miután megadtuk a szükséges adatokat, nevünket, címünket, a férfi kiállította az engedélyt és a következő szavakkal nyomta a kezembe:
– Tessék, itt van.
De vegyék tudomásul, nincs visszatérítés, se csere, se garancia.
Skóciában megkérdez egy turista egy odavalósit :
– Mondja kérem, mikor lehet látni a Loch Ness-i szörnyet?
– Hát, általában úgy négy-öt whisky után.
:P
– Miért van a kacsáknak lapos talpuk?
– Hogy eltiporják az erdőtüzet.
– És miért van az elefántoknak lapos talpuk?
– Hogy eltapossák az égő kacsákat.
– Kicsi zöld és béget.
Mi az?
– Beszédhibás levelibéka.
– Hogy hívják a kábítószers medvét?
– ???
– Kokolínó!
– Mi a különbség a favágó és a szirti sas között?
– ???
– A szirti sas rohadt magasan száll, a favágót meg rohadtul nem érdekli ez.
A székelyek kártyáznak. Elmegy az ablak alatt egy nő.
Fél óra múlva megszólal az egyik:
– Jó nő vót.
Fél óra múlva megszólal a másik:
– Az.
Fél óra múlva megszólal a harmadik:
– Most kártyázunk vagy beszélgetünk?
Két szőke nő beszélget:
– Képzeld tegnap csináltam meg a terhességi tesztet!
– És nehezek voltak a kérdések?
– Mi van a rendőr orrában?
– ?
– Új lenyomat.
Két szőke nő beszélget a buszmegállóban.
Az egyik a telefonján a pin kódot üti be.
Erre megszólal a másik:
Könnyű magának, csak négy csillag a pin kódja.
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai…
hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva.
A jós azt mondja:
– Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehérház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
– Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg.
– feleli a jós.
– És mi az a szöveg?
– kérdezi az orosz.
– Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.
Vadászat után a tanácselnök magához inti az egyik tisztségviselőjét.
– Mondd csak fiam, mindenki visszatért a vadászatról?
– Igen, tanácselnök elvtárs!
– Nofene, akkor tényleg szarvast lőttem.
Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik beteg…
aki egy madzagot húz maga után.
Megkérdi az ápoló:
– Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt?
Mire a felháborodott válasz:
– Miért, toljam???
A paraszt bácsi telkén keresztül folyik egy patak…
A bácsi csinált egy szép pihenőhelyet a partján és egy kicsit megnagyította, hogy fürödni lehessen benne.
Az egyik nap megtudta, hogy oda járnak a szomszédból a lányok meztelenül fürödni.
Rávette magát és lement a patakhoz.
Úgy is volt.
A lányok a vízben voltak és mondták a bácsinak, hogy nem jönnek ki, nehogy a bácsi meglássa őket.
A bácsi mondta nekik, hogy maradjanak, ő nem kíváncsi rájuk.
Ő csak a krokodilusokat jött etetni.
– Az asszony szerint én egy kész főnyeremény vagyok!
– És ezt mondta is neked?
– Nem, de már kétszer is megütött.
– Mi a foglalkozása? – ordít rá az újoncra az őrmester.
– Bakteriológus vagyok.
– Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!
– Hogy nevezzük másképp a csoportos alkoholizálást?
– ???
– Gruppenszesz.
Sámsonról elterjed a pletyka, hogy homoszexuális. Amikor meghallja ezt…
előbb felháborodik, de aztán elkezd gondolkozni, hogyan vehetné elejét a rosszindulatú pletykálkodásnak.
Megszületik az ötlet:
kihirdeti, hogy vasárnap az arénában 1000 nőt tesz a magáévá.
Vasárnap gyűlik a tömeg és a lelkes résztvevők.
A fanfárok után Sámson nekikezd jó híre megvédésének.
500-on túl van, de még meg sem izzadt.
A tömeg biztatja:
– SÁMSON, SÁMSON!
!
700-nál jár, de kicsit már fáradt.
A tömeg mellette van:
– SÁMSON, SÁMSON!
!
800-nál már remegnek a lábai.
A tömeg biztatja:
– SÁMSON, SÁMSON!
!
923-nál Sámson elájul.
A tömeg egy percig némán figyel, majd:
– BUZI, BUZI!
!
