A fogyókúrázó kolléganő egy hatalmas péksüteménnyel érkezik a munkahelyére…
A munkatársa megkérdi:
– Úgy tudtam, fogyókúrázol!
– Persze, de ez most más.
Reggel elmentem a pék mellett kocsival, és a kirakatban megláttam ezt a sütit.
Olyan hívogató volt, hogy megfogadtam:
ha van parkoló hely az üzlet előtt, akkor megveszem.
És képzeld, volt üres parkolóhely!
Alig kerültem nyolcat!
Vicc: – Nézd, hullócsillag! Kívánsz valamit, Ádám?
– Nem!
Tudod Réka, nem látom be, hogy a kozmikus eredetű porszemcsék mozgási energiája által ionizált légköri anyagok fotonkibocsátása milyen összefüggésben állhat a pusztán önmagam számára deklarált céljaim megvalósulásával.
Vicc: -Mit kell tenned, ha egy dühös orrszarvú rohan feléd?
-Venned kell egy fehér lapot, összetépni, majd az orrszarvú fejére szórni.
Így azt hiszi, hogy havazik és megfagy!
Vicc: – Milyen számítógépe van Gazsinak?
– ???
– Loptop
Két haver beszélget:
– Te, én az anyósomat úgy szeretem, mint a csillárt.
– ???
– Egyszerre lógjon is, meg égjen is!
– Mi a román kezeslábas?
– Bemegy egy román az edényboltba, kér egy lábast, na de ehhez kell két kezes is.
A kis cigánygyerek odamegy a rendőrautóhoz és halkan megszólitja a benne ülő…
rendőrt:
– Rendőr bácsi!
– Mit akarsz itt!
– üvölt ki a rendőr.
– Hogyan lehetnék én is rendőr?
– HAHA!
Hát hány osztályod van neked, te kölök?
– Öt.
– Jöjjön főnök, szálljon be!
– Mondja meg őszintén, hány féldecit iszik meg naponta?
– Legalább ötöt.
– Maga szerencsétlen.
Nem fél attól, hogy tönkremegy?
– Nem, doktor úr.
Majdnem mindig más fizet.
– Hogyan lehet leszedni a fél karral logó szőke nőt a fáról?
– Integetsz neki!
Egy házaspárt kirámol egy betörő. A rendőrök idejében elkapják…
beviszik a sittre.
Fél óra múlva a kirabolt férj beállít az őrsre:
– Elnézést, beszélni szeretnék azzal a betörővel, akit most kaptak el!
– Miért akar vele beszélni?
– kérdi a rendőr.
– Azért, mert hajnal 3-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel.
Érdekelne a technikája.
A rendőr felesége otthon van három férfival.
Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
– Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni.
– Ebben csak egy kutya van – gondolja a rendőr.
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni.
– gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi.
Belerúg még egyet, megint semmi.
Belerúg egy kurva nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:
– Krumpli vagyok, nem érted bazdmeg, krumpli!
Három éve voltunk nyaralni, én, a szüleim és az akkor 7 éves kisöcsém, Dávid…
Nem túl sok időnk volt aznap bármilyen ételt csinálni ezért este étterembe mentünk.
Kb.
9 óra lehetett, teljes telt ház, és máshol már bezártak, tehát nem tehettünk mást:
vártunk egy üres asztalra.
Rajtunk kívül még egy csomóan várakoztak, és mire mi sorra kerültünk már fél 10 volt.
A pincér felvette a rendelést és ismét csak vártunk.
– Leragad a szemem… – nyöszörögte Dávid.
– Hát tartsd nyitva valahogy!
– mondta anyukám.
Erre az én leleményes kisöcsém elvette apukám villáját és kését, fölhúzta a szemhéját és az evőeszközökre húzta.
A pincér meghozta az italokat és megdöbbenve kérdezte, hogy mit csinál ez a fiú.
Erre mindenki felénk fordult, az öcsém meg:
– Nyitva tartom a szemem, hogy ne ragadjon le!
A pincér szó nélkül elment, a vendégek pedig csak nézték az öcsémet, aki mindjárt elalszik.
De amikor már horkolni kezdett félig nyitott szemmel, akkor már alig bírták röhögés nélkül…
Assembly: Lábon lövöd magad egy pisztollyal.
Ada:
A Védelmi Minisztérium lábon lő egy pisztollyal, miután bekötötte a szemed és engedett elszívni egy cigarettát.
Basic:
Egy vízipisztollyal addig lövöd lábon magad, amíg a sok víztől el nem rohad.
C:
Egy ravaszra mutató mutatóval próbálsz célozni, de egy segmentation fault szétviszi a lábad.
C++:
Több tucatot példányosítasz magadból, és mindegyiket lábon lövöd.
Pascal:
Egy pisztollyal próbálod lábon lőni magad, de a golyó típusa nem megfelelő, és szétviszi a kezed.
PhP:
Miután három hétig küzdesz a grafikai elemekkel, a főnököd fejbelő egy pisztollyal.
Az anyós haldoklik az ágyon:
– Jaj, mindjárt meghalok!
A plafonon meg ott van egy pók!
Mire a veje:
– Mama!
Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
– Professzor úr, miért ragaszkodik annyira ahhoz, hogy halála után felboncolják?
– Hogy-hogy miért?
Hát tudni akarom, hogy mi bajom volt!
Egyik páciens a másiknak:
– Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
– Igen?
Ezt így konkrétan kijelentette előtted?
– Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta…
Nyuszika hifiberendezéssel és mindennel megpakolva megy hazafelé…
Találkozik a medvével.
– Nyuszika, honnan van ez a sok cucc?
– Képzeld, felmentem a rókalányhoz, levetkőzött és azt mondta:
"Nyuszika, mindenem a tiéd."
– Te maci!
Ha ott vagy, a szekrényt is elhozzuk!
Két vadász cserkészik az erdőben, amikor elszáll a fejük felett egy…
sárkányrepülő.
Egyikük villámgyorsan vállához emeli a fegyverét, céloz és tüzel.
– Milyen madár volt ez, komám?
– kérdi a társa.
– Fogalmam sincs, ilyet még nem láttam.
De az biztos, hogy eltaláltam, mert az embert rögtön elengedte.
Két skót beszélget:
– Képzeld, a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonáknak csak az egyik lábukon legyen sarkantyú.
– Miért?
– Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.
A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
– Aztán hányan vagytok?
– kérdezik a kínaiak.
– Nyolcvanezren.
– felelik a székelyek – Hát ti?
– Egymilliárdan.
– Baj van, János bácsi!
– szól hátra a székely vezér – Hova temetjük ezt a sok kínait?
