A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová…
14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni.
Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
– János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent.
Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével, ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
– Én már azt hittem valami baj van.
Ez nagyon egészséges!
– Nos, megengedi, hogy tegezzem?
– Természetesen.
– Akkor elmondanám még egyszer:
János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba, a házadhoz hajtott és bent lepihent.
Utána megebédelt a hűtődben talált ételből és lefeküdt a feleségeddel, ezután elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni.
Ez a magyar nyelv!
Vicc: Feleséget keresek! Tudjon főzni, mosogatni, gilisztát gyűjteni, halat pucolni…
és legyen csónakja.
Jelige:
"A csónakról képet kérek!
"
Vicc: Az öreg Kohn harminc évvel fiatalabb feleséget választ magának…
Mondja neki a barátja:
– Hogy vehettél el egy ilyen fiatal nőt?
Hisz ez folyton meg fog csalni!
– Nem baj, inkább legyen egy jó üzletben 20 százalék a részesedésem, mint egy rossz üzletben 100.
Vicc: A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal…
Egyszer csak felülről megszólal egy hang:
-Nincs a jég alatt hal.
De a rendor csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
-Mondom, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
-Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
-Ki vagy te, hogy beleszólsz?
Én rendőr vagyok!
!
!
!
-Én meg a műjégpálya hangosbemondója.
– Miért van olyan sok agglegény?
– Mert az egészség több, mint a feleség.
– Figyelj rám, barátom! Ha a vendégek megérkeznek, Jeannak foglak szólítani.
– Értem, és én hogyan szólíthatom a gróf urat?
– Marha!
– Igenis, marha.
Turista házaspár betér egy vidéki étterembe.
– Mit gondolsz itt milyen lehet a csiga?
– kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
– Pincérnek van öltözve, asszonyom…
A szőke nőt megállítja az autópályán a rendőr.
A rendőr azt mondja:
Kérem a jogosítványát!
Erre a szőke nő:
Mi az a jogosítvány?
Rendőr:
Amin az arcképe van!
Erre a szőke nő sokáig keresgél a táskájában, majd végül odaadja a tükrét.
A rendőr belenéz:
Óóóó, nem tudtam hogy kolléga!
Egy férfi hazatelefonál a feleségének, hogy túlóráznia kell…
A túlórát persze a titkárnővel tölti.
Először vacsorázni mennek, aztán a nő lakására.
A randi után a férfi hazafelé készülődik a fürdőszobában, amikor észreveszi, hogy egy nagy, piros folt éktelenkedik a nyakán.
Töri a fejét, hogyan fogja ezt otthon megmagyarázni.
Amikor hazaér, az előszobában a kutyája fogadja nagy lelkesedéssel.
A férfi azonnal leveti magát a padlóra, és hancúrozni kezd a kutyával, majd a nyakát fogva lép be a nappaliba:
– Nahát, nézd mit csinált velem ez a csúnya kutya!
– mondja a feleségének.
– Igen?
Nézd, – nyitja szét az asszony a blúzát – ugyanezt tette az én mellemmel is!
– Jean, hívjon fogrovost!
– Kihez, uram?
– A fésűmhöz, mert kitört egy foga.
Két kanász beszélget a gazdaságról:
– Mit csinálna kend ha király lenne?
– Hogy mit ?
Lóhátról őrizném a disznókat.
Vendég a pincérnek:
– Elnézést, itt kinek kell majd fizetni?
– Természetesen nekem
– Jah, azt hittem már nekem
Házsártos, veszekedős anyósa volt a székelynek. Tudván ezt…
üzent neki a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen.
A székely elment hozzá a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont.
– Na, ezt adja be az anyósának, mert az ő bajára ez a legjobb orvosság.
Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárálni, a székely szó nélkül pofon teremtette.
S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett.
Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte:
– No, használt a múltkor a gyógyszer?
– Hogy használt-e?
Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult.
A második pofonra… (ezzel képen teremtette a patikust) … már nem is volt szükségem, hát visszahoztam!
Télen az élőlények közül sokan eltűnnek a világ szeme elől…
úgynevezett téli álmot alszanak magyarázza a tanító néni.
– Ki tudna olyan élőlényt mondani, amelyet csak tavasszal látunk újra?
Andika nagyon jelentkezik:
– A fagylaltos!
Miért jó a nagymellű nőknek?
– csúcsidőben is mindig kapnak taxit,
– praktikus helyük van a papírpénz gyűjtésére,
– a kocogásból is látványos sportot csinálnak,
– kádban fürödve is szárazon tudják tartani az újságot,
– mozi után rendszerint találnak még maradék pattogatott kukoricát,
– lebegnek a vízen,
– tudják, hol keressék először az elveszett fülbevalót,
– tudják hova tenni a poharat, amikor karfa nélküli nyugágyban ülnek,
– nem csapja őket arcon a lengőajtó,
– légzsák nélküli kocsiban is biztonságban érzik magukat.
Miért jó a kismellű nőknek?
– nem okoznak forgalmi dugót, ha kimennek az utcára,
– fiatalabbnak néznek ki,
– amikor asztalhoz ülnek, nem tolják arrébb a tányért,
– mindig látják a cipőjüket,
– tudnak a hasukon is aludni,
– beférnek a kis kocsik kormánya mögé is,
– tudják, hogy az emberek végig el tudják olvasni a pólójuk feliratát,
– tudnak aerobikozni anélkül, hogy megütnék magukat,
– nem kell nyújtott karral enniük,
– a férfiak a szemükbe néznek.
A skót fodrász egy inast vesz fel maga mellé dolgozni.
– Fiam, nyáron kevesebb fizetést kapsz, mert kevesebb a munka is.
– Már hogy lenne kevesebb?
– kérdezi az inas.
– Hiszen nyáron is úgy nyiratkoznak meg borotválkoznak az emberek, mint télen.
– Az igaz, de nyáron nem kell felsegítened rájuk a kabátot.
A nyugodt vendég kéreti a vendéglő tulajdonosát:
– Kérem uram, meg tudná nekem mondani, hogy amelyik pincérnél a rántott szeletet rendeltünk, még maguknál dolgozik?
– Gazsi! Gondolj egy számra!
– Megván.
– Felezd meg!
– Megván.
– Most oszd el néggyel!
– Megván.
– Na mi jött ki?
– Sön.
– Te Gazsi… melyik számra gondoltál?
– Ájkengetnó szatiszfeksön.
Két üzletember találkozik. Azt mondja az egyik:
– Én azt szeretem, ha minél többen ütik bele az orrukat a dolgomba.
– Miért?
Mivel foglalkozik?
– kérdezi a másik.
– Papírzsebkendőt gyártok.
Bűntény történt a 10. emeleten, és a rendőrök lifttel akarnak menni a…
helyszínre.
Az egyik odaszól a másiknak:
– Kollega… hívja le a liftet!
– Hé lift!
Gyere le!
– Nem úgy… A gombbal!
A kérdezett kollega odahajol az inggombjához, majd oda is elismétli:
– Hé lift!
Gyere le!
