HumorViccek

Vicc: A főnök odaszól a titkárnőjének:– Főzzön nekem egy jó erős…

A főnök odaszól a titkárnőjének:

– Főzzön nekem egy jó erős kávét!

– Nincs kávém.

– Akkor gőzölje fel a tegnapit!

– Gőzöm sincs!

– Mi lesz Mike Tyson-ból, ha áttér a tőzsdézésre?

– Mi lesz Mike Tyson-ból, ha áttér a tőzsdézésre?

– ???

– BUXoló.

Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona

Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona.

Arra megy egy üregúr, és megkérdi tőlük:

– Mit cipeltek, fiúk?

– Az hadititok!

– És ennyire nehéz a láda?

– Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!

Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle

Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle.

Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.

– Az apja előkelő és képzett ember.

– Nősülj meg!

– De a lány csunya, mint a varangy!

– Akkor ne nősülj meg!

– Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.

– Nősülj meg!

– Sántít is!

– Akkor ne nősülj meg!

– Az apja be akar venni üzlettársnak.

– Akkor nősülj meg!

– De a lánya púpos.

– Akkor ne nősülj meg!

– Tulajdonképpen mit tanácsol?

– Úgy gondolom – felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.

– No de miért, rabbi?

– Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!

Székely meg a fia mennek az erdőben

Székely meg a fia mennek az erdőben.

Egyszercsak találnak egy puskát.

Állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal:

– Hát mi lehet ez édesapám?

Pár perc múlva:

– Édös fiam, emmeg beztosan egy furulya.

Elrakják, mennek tovább.

A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb:

– Osztán, ha ez egy furulya, hát mér nem próbáljuk ki?

Pár perc múlva mondja az öreg:

– Hát, próbáljuk, fiam.

Pár mérföldnyire meg is állnak, előveszik az instrumentumot.

Megszólal a fiú:

– Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lössz?

– Hát, fiam, majd én fulom, te mög nyomogassad, oszt majd csak mögszólal.

Így is történik:

az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál.

Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája meg fülig fölreped.

Aszongya erre a fiú:

– Hát, ne vigyorogjon, idösapám, mert én kurvára mögijedtem!

– Ki az abszolút bizalmatlan?

– Ki az abszolút bizalmatlan?

– ???

– Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.

A milliomos anyósát elrabolják az emberrablók

A milliomos anyósát elrabolják az emberrablók.

Felhívják a fickót telefonon:

– Tízmilliót követelünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát!

– Tudja mit?

Adok maguknak húszmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek!

Apám annyira hisz a reinkarnácioban, hogy a végrendeletében mindent saját magára hagyott…

Apám annyira hisz a reinkarnácioban, hogy a végrendeletében mindent saját magára hagyott…

Tegnap már ötre hazaértem a munkából

Tegnap már ötre hazaértem a munkából.

A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált.

Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki.

Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:

– Drágám, kezdjünk tiszta lappal.

Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.

Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:

– Szia, édesem, megjöttem!

Erre ő kikiabált a szobából:

– Hol a fenében voltál eddig?

Már 7 óra is elmúlt!

– Mit mond a fogyókúrázó zebranő?

– Mit mond a fogyókúrázó zebranő?

– ???

– Vigyáznom kell a vonalaimra.

– Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?

– Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?

– ???

– A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.

Egy rendőr bemegy a zöldségeshez:

Egy rendőr bemegy a zöldségeshez:

– Kérek egy kiló narancsot!

– Narancs nincs, csak banán!

– Hát jó, ha narancsot csak banán lehet kapni, akkor elmegyünk Banára!

Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki:

Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki:

– Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez.

Először is, csókold meg Évát.

– Nem tudom, mi a csók.

– feleli Ádám.

Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie.

Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis idő múlva boldogan jön elő:

– Ez jólesett.

Köszönöm Uram!

– Mindjárt gondoltam.

Most pedig, simogasd Évát!

– Nem tudom, mi a simogatás.

Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba.

Kis idő múlva Ádám kidugja a fejét:

– Köszönöm, Uram, ez még jobb volt.

– Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek!

– Nem tudom, hogyan kell, Uram.

Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak.

Ádám eltűnik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik:

– Mi az a fejfájás, Uram?

Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz

Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz.

Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá:

– Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!

– Bármit?

Jó, akkor jöjjön velem!

A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:

– Térdeljen le!

A szőke letérdel…

– Húzza le a sliccemet!

A nő lehúzza…

– Vegye elő!

A nő előveszi…

– Jó, most kezdheti!

– Halló, mama…?

Hitler sétálgat a koncentrációs táborban a gyerekek között:

Hitler sétálgat a koncentrációs táborban a gyerekek között:

– Na, kisfiam, hát te mi szeretnél lenni?

Gyerek ragyogó arccal:

– Pilóta!

Hitler:

– Nem úgy gondoltam!

Szappan vagy párna?

Móricka bemegy a gyógyszertárba, és kérdezi:

Móricka bemegy a gyógyszertárba, és kérdezi:

– Fájdalomcsillapítójuk van?

– Mid fáj?

– kérdi a gyógyszertáros.

– Most még semmi, de ha apunak megmutatom az intőmet…

– Milyen az unalmas matektanár?

– Milyen az unalmas matektanár?

– ???

– Szigorú, monoton nő.

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvoshoz

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvoshoz.

Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.

Megkérdezi a nőtől:

– Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?

– Anyatejet.

– Akkor kérem legyen szíves derékig levetkőzni.

Az orvos megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:

– Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz Önnek nincs is teje.

– Nem csoda, mert én a nagynénje vagyok, nem az anyja!

– Hogyan lehet felismerni a focistákat?

– Hogyan lehet felismerni a focistákat?

– ???

– Négy árnyékuk van.

Számítógépes hibaüzenetek:

Számítógépes hibaüzenetek:

Dinner not ready.

(A)bort (R)etry (P)izza?

Magzar billentzűyet ruley!

Press any key to continue or any other key to exit.

Bomba nő áll a buszmegállóban

Bomba nő áll a buszmegállóban.

Esik az eső, busz meg sehol.

Hirtelen elegáns Merci fékez le előtte, és kiszól egy jóképű férfi:

– Hölgyem, hazavihetem?

– Nem bánom – feleli a nő.

– De hol lakik?

Két cigány beszélget a kocsikról:

Két cigány beszélget a kocsikról:

– Képzeld vettem egy Daewoo-t.

– Tényleg?

És mikor?

– Tegnap még a “szomszédévút”.

Az indián család ül a tűz körül

Az indián család ül a tűz körül.

A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet.

Rászól az apa:

– Kisfiam!

Ne bántsd a telefont!

Két Stirlitz áll egymással szemben

Két Stirlitz áll egymással szemben.

– Stirlitz – gondolja az egyik.

– Stirlitz – gondolja a másik.

– Ez hülye!

– gondolja a tükör.

A kalózok megtámadnak egy hajót

A kalózok megtámadnak egy hajót.

A kapitány szól a hajósinasnak:

– Hozd ide a piros ingem!

A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.

Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.

Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.

A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.

Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket.

A kapitány szól a hajósinasnak:

– Hozd a barna nadrágom!

Jean, hányat ütött az óra?

Jean, hányat ütött az óra?

– Egyet, uram.

– Biztos ez, Jean?

– Igen uram, mert kétszer is ütötte.

Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba

Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba.

Beszédbe elegyedik a szomszédjával.

A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.

Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll.

És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.

A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:

– Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?

Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:

– Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.

A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson.

Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:

– Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?

– Londonig.

De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok… és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne!

Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:

Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:

– Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?

– Semmi gond Pityák bácsi – mondja a vezető – majd én szólok a bemondóba.

Az öregúr meg is nyugszik, leül.

Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:

– Öreg Pityák, leszállás!

Mire a busz végéből három öreg nő:

– Kötyönjük tyépen!

– Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?

– Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?

– ???

– Pár gramm.

Tibike váratlanul benyit a szülei hálószobájába, ahol éppen házas életet élnek a szülők

Tibike váratlanul benyit a szülei hálószobájába, ahol éppen házas életet élnek a szülők.

– Ti mit csináltok?

– kérdezi bambán.

– Vonatozunk!

– hangzik a válasz.

Tibike vállat von és átmegy a szomszéd kislányhoz.

Egy-két óra múlva keresni kezdik őt a szülők, és nagy nehezen meg is találják a szomszédban, méghozzá a kislány szobájában, ahol félreérthetetlen dolgot csinálnak.

– Hát ti mit műveltek?!

– Teljes gőzzel utazunk utánatok!

– Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!

– Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!

– Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért…

Pistikéék táborba mentek

Pistikéék táborba mentek.

Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének.

Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:

– Tanárnő!

Idefekhetek maga mellé?

Mert otthon anyukámnak is így szoktam!

– Na jó!

De csak itt a táborban!

Míg itt leszünk!

– válaszolta a tanárnő.

Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:

– Tanárnő!

Beledughatom a kisujjam a köldökébe?

Mert otthon anyucinak is így szoktam!

– Ok.

De ma este ez az utolsó kívánságod!

Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:

– DE PISTIKE!

EZ NEM A KÖLDÖKÖM!

– De nekem sem a kisujjam!

Két autó összeütközik

Két autó összeütközik.

A tűzoltók hamarosan a helyszínre érkeznek, és megkezdik az autókba szorultak mentését.

– Uram, súlyos a sérülése?

– kérdi az egyik tűzoltó a sofőrtől.

– Nem tudom, még nem beszéltem az ügyvédemmel – válaszolja a sofőr.

Az időjárásjelentést bemondó meteorológus mondta:

Az időjárásjelentést bemondó meteorológus mondta:

– Jó estét kedves nézőink!

Mielőtt elmondanám a holnapi időjáráselőrejelzést, szeretném módosítani a mai előrejelzésünket és szeretnék elnézést kérni a tegnapiért.

Öreg székely bemegy a kocsmába

Öreg székely bemegy a kocsmába.

Tíz felest rendel szilvapálinkából a kocsmárostól.

Lerakatja a pultra őket, majd szépen sorban megissza egyiket a másik után.

Kicsit megrogyik a lába.

Ismét rendel.

Megint lejátszódik az előbbi jelenet.

Az öreg lába rendesen megrogyik, kitántorog az ajtón, ott aztán hanyatt fekszik és félhangosan morfondíroz magában:

– Ha fel tudok kelni, akkor iszok még tíz felest!

Ha nem, akkor hazamegyek.

Négy férfi beszélget:

Négy férfi beszélget:

– Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.

– mondja az első.

– Én havonta kétszer.

– kontráz a második.

– Én hetente egyszer.

– így a harmadik.

– Én hetente háromszor is.

– mondja büszkén a negyedik férfi.

– De hiszen neked nincs is feleséged!

– mondja neki értetlenül az első.

– Ja, nem a tiédről volt szó?

Ezt láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.
Send this to a friend