A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek.
Az egyik biztosítási ügynök minden évben többszörös mennyiségű katonai biztosítást ad el, mint a második helyezett, ezért a főnöke titokban kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésére:
– Nézze uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor ha meghal a harcmezőn, a biztosító 200.000 dollárt fizet a családjának.
Biztosítás nélkül ugyanebben az esetben a hadsereg fizet a családjának, de csak 3.000 dollárt!
Mit gondol, csatában kit küldenek előre?
Aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?
Vicc: – Mit eszik a vegertáriánus kannibál?
– Zöldségest!
Vicc: Egy ismerősöm megjegyzést tesz egy hölgyre:
– Ha kettővel kevesebb lenne az IQ-ja, akkor növény lenne!
A hölgyek nagy előszeretettel hírdették mindezt az öltözőben, mire egy másik pontagyú nő megkérdezte (nevetve a poénon):
– Mi az az IQ?
Vicc: Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt
Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:
– Hmmmm….
Csodálatos illatod van!
A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:
– Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!
– De miért?
– kérdi a főnök döbbenten.
– A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!
– És ez miért lenne szexuális zaklatás?
– Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!
+1 vicc
Két vak ül a moziban.
Megszólal az egyik:
– Te látsz valamit?
– Nem.
– Akkor cseréjlünk már helyet!
+1 vicc
Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
– Szép új bringád van!
Csak nem a Jézuska hozta?
– De igen!
– így a fiúcska.
– Na akkor jövőre mondd meg a Jézuskának, hogy lámpát is hozzon rá!
– mondja a rendőr, és átad egy bűntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
– Szép lovad van, csak nem neked is a Jézuska hozta?
– De igen – veszi a rendőr a tréfát – persze hogy az.
– Na akkor mondd meg a Jézuskának, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje!
+1 vicc
Tegnap hajnalban nagy gyász érte a focivilágot.
Európa ezer legjobb focistájával a fedélzeten zátonyra futott és elsüllyedt a Golden Star turistahajó.
Senki sem élte túl a szörnyű katasztrófát.
A szerencsétlenségnek nem volt magyar áldozata.
+1 vicc
Részeg fickó kopog a panelház ajtaján.
Nyűgös házmester jön ki:
– Mi van?
– Hukk… Tessék mondani, itt lakom?
– Egy frászt lakik itt, jóember!
Menjen haza és hagyjon aludni!
A részeg elindult.
Körüljárja a házat, és ismét ugyanoda csenget be.
– Hukk… Tessék mondani, itt sem lakom én?
– Mondtam már, hogy nem!
Tesz még egy kört és ismét csnget:
– Hukk… Bocsánat, de itt sem lakom én?
– Nem, hogy az a …
– Érdekes… hukk… én sehol se lakom, maga meg mindenhol…
+1 vicc
– Mire jó a nyomtató?
– ???
– Lelassítja a papír haladását a szemetes felé.
+1 vicc
– Miben fürdenek az etióp gyerekek?
– ???
– Pohárban.
+1 vicc
– Mikor volt az első nézeteltérésük?
– kérdi a válóperes ügyvéd a házaspártól.
– Az esküvőnk előtt egy órával.
– feleli az asszony.
– Én az esküvőre akartam menni, ő meg inkább az ágyban maradt volna.
+1 vicc
Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér.
Kérdezi az olasz az ukránt:
– Van négyemeletes házad?
– Nincs!
– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
– Van fekete limuzinod?
– Nincs!
– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
– És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
– Nincs!
– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán.
Hazamegy, kiadja a parancsokat:
– A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!
+1 vicc
Az iskolában a tanárnő a híres emberekről tart előadást.
– A híres emberek azok voltak, akik valami nagyot tettek valamilyen téren.
Ilyen volt Kolumbusz Kristóf a felfedezések terén, vagy Edison a találmányok terén.
Tudna valaki hasonló példát mondani?
Móricka jelentkezik:
– Nekem a nagyapám perecárus volt a Hősök terén.
+1 vicc
A cigány és a fia horgásznak.
A cigány kifog egy aranyhalat.
Mondja a hal, hogy lehet három kívánságotok.
A cigány gyerek mondja:
– Első:
sok csokit, második:
sok cukrot!
Mire az apja:
– Lófaszt a seggedbe.
– ÁÁÁáááhhhhh…
+1 vicc
Nimfomániás nő a piacon:
– Kérek egy banánt!
– Parancsoljon.
– Köszönöm.
A próbafülkét hol találom?
+1 vicc
Fut a csiga az erdőben, és összetalálkozik a medvével.
A medve megkérdezi:
– Miért futsz csiga?
– Te még nem hallottad?
Kitört a komunizmus az erdőben!
Nekem van házam, a feleségemnek van háza és a gyerekeinknek van háza.
Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!
Erre a medve is elkezd futni.
Futásközben találkozik a rókával.
A róka megkérdezi:
– Miért futsz medve?
– Te még nem hallottad?
Kitört a komunizmus az erdőben!
Nekem van bundám, a feleségemnek van bundája és a gyerekeinknek is van bundája.
Gyorsan elmegyek mielött mindenünk elveszik!
Erre a róka is elkezd futni.
Egyszer csak megáll.
Gondolja magában:
– Várjunk csak!
Vörös is vagyok, sunyi is vagyok… inkább beállok a pártba!
+1 vicc
Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva.
– Lebuktam!
– gondolta Stirlitz.
– Lebuktam!
– gondolta Müller.
+1 vicc
– Uram, megitta a fürdő után a narancslét?
– Nem Jean, a fürdő után már nem fért belém.
+1 vicc
Ügyvéd beszámol védencének:
– Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
– A rosszat, ügyvéd úr.
– Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
– És mi a jó hír?
– Alacsony a koleszterinszintje.
+1 vicc
– Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb?
– ???
– Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!
+1 vicc
Az orvos egy megfáradt, kedvetlen betegének felír depresszió elleni gyógyszert, meg napi egy pohár whiskeyt.
Két hét múlva az utcán találkozik a páciens feleségével, és megkérdezi, hogy megy a kúra?
– A tabletták tekintetében egy kicsit lemaradt – mondja a feleség.
– De a whiskeyből már hat hónap előnye van.
+1 vicc
Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok.
+1 vicc
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Az Égboltban vásárolni.
+1 vicc
A fizikatanár így kezdi az iskolában a fizika órát:
– Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 220 volt!
+1 vicc
A bíróságon a bíró:
– Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?
Vádlott:
– Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!
+1 vicc
– Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba!
– mondja az ötéves kislány az anyukájának.
– Na, hogyan?
– Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
– Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz.
Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek…
+1 vicc
Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik.
Az egyik nő ezt meséli:
– Az én fiam pap.
Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.
A másik nő ezt mondja:
– Az én fiam püspök.
Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják.
A harmadik büszkén ezt mondja:
– Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális.
Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.
A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti.
A többiek kérdően néznek rá.
Aztán ezt mondja:
– Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos.
Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak:
Te jó Isten!
+1 vicc
A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik.
Odaszól a gyereke:
– Mi a baj, édesapám?
– Életlen a borotva.
Nem viszi a szakállamat!
– Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
+1 vicc
Pistike a villamoson utazik az apjával.
A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába.
Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának.
A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel.
Megszólal Pistike:
– Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
– Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
– Szerintem is… – mondja Pistike – azért csíptem a fenekébe!
+1 vicc
– Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?
– ???
– Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod…
+1 vicc
A “vegetáriánus” egy ősi indián szó.
Jelentése:
“rossz vadász”.
+1 vicc
– Mi az igazán biztonságos szex?
– ???
– Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.
+1 vicc
– Minden reménységem abban van, hogy megjön a Messiás, feltámasztja az összes eddig meghalt embert, akiknek új ruhákra lesz szüksége, és így végre megint lesz munkám.
– mondja a szegény munkanélküli szabó.
– De gondolj bele abba, hogy ha mindenki feltámad, akkor az összes eddig élt szabó is feltámad majd!
– válaszolja a felesége.
– Áhh, azok nem jelentenek nekem konkurenciát, mert nem ismerik a legújabb divatot!
+1 vicc
Miután sokadik vezetési óráját kezdi, az oktató így szól a szőke nőhöz:
– Sajnos Kit ma sem ért rá, így ma is magának kell vezetnie.
+1 vicc
A nácik vannak uralmon.
A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska.
Megkérdezi a nagymamáját:
– Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?
– Hogy jobban láthassalak.
– És miért ilyen nagyok a füleid?
– Hogy jobban hallhassalak.
– De miért ilyen nagy az orrod?
– CSITTTTT!
!
!
+1 vicc
Jack és Iván találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
– Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerítést, ha akarom.
– mondja Jack.
– Nálunk olyan nagy a demokrácia – kezdi el beszédét Iván – hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
– Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
– Hát azért én se tolom le a gatyámat.
