A gyerekek Ábrahám történetét tanulják az iskolában:
– Amikor az angyalok jöttek Ábrahámhoz, Sárának már nem voltak bizonyos dolgai ami a nőknek általában lenni szokott.
Valaki megszólal:
– Például:
agy?
Vicc: Szerelmi csalódás érte a hangyát… Elhatározza, hogy öngyilkos lesz…
ezért kiugrik a tizedik emeletről.
Zuhanás közben számol:
– Kilenc…nyolc…hét…hat…öt, a fene egye meg, már megint feltámadt a szél!
Vicc: Egy betörőcsapat tévedésből betör az ügyvédek klubjába…
és kirabolnak pár ügyvédet.
Később megállnak egy sötét sikátorban, hogy elszámoljanak a zsákmánnyal:
– Úgy néz ki, 25 dollárt tudunk elosztani.
– Ugye mondtam – mondja a főnök – hogy vigyázzatok az ügyvédekkel.
Mikor betörtünk, még 100 dollárunk volt.
Vicc: – Mire van szüksége egy férfinak, akinek óriási a vagyona?
– ???
– Egy nőre, aki segít neki elkölteni.
Dan odalépett az utcán egy szőke bombázóhoz:
– Elnézést, hogy így leszólítalak, de nagyon tetszel nekem!
Tudom, hogy nem vagyok egy Adonisz, igazából túl szórakoztató sem vagyok, de apám a halálán van, és rám fog hagyni 20 millió dollárt!
Feljössz hozzám?
A bombázó kis habozás után igent mondott, majd három nap múlva ő lett Dan mostohaanyja.
És még azt mondják, hogy a szőke bombázóknak nincs eszük!
Új vezérigazgató érkezik a kirúgott régi helyére…
Mikor elfoglalja az előd irodáját, 4 borítékot talál az asztal fiókjában.
Az egyikre az van írva:
"Olvass el!
", mígy a többire számok, 1-től 3-ig.
Kibontja hát, az "Olvass el!
" feliratú borítékot és elolvassa:
"Kedves utódom!
Sajnos a dolgok rosszul alakultak számomra, de úgy gondoltam, segítek neked.
Ha valami baj történne a cég életében, nyisd ki az 1.
számú borítékot, jó tanácsot találsz benne.
A másik kettő is hasonló vészhelyzetek esetére szolgál."
Az új igazgató nevet a dolgon, bedobja a fiókba és el is feledkezik róla.
Eltelik fél év, mikor a dolgozók sztrájkba lépnek.
A termelés leáll, a cég vesztesége napról-napra növekszik.
Az igazgató kétségbeesetten töpreng a dolgon, amik eszébe jut a három boríték.
Megkeresi őket, és felbontja az 1.
számút:
"Ha baj van, kenj rám mindent, ettől lenyugszanak a kedélyek!
" – áll benne.
Így is lesz, a dolgozók újra felveszik a munkát.
Eltelik három hónap, az elégedetlenség azonban tovább nő, ismét sztrájk.
Felbontja a második borítékot:
"Ezek szerint ismét bajban vagy.
Kenj mindent a hatóságok gyámoltalanságára, meglátod, segíteni fog!
"
Ismét sikerül elsimítani a nézetkülönbségeket, azonban a béke csak egy hónapig tart.
Ismét sztrájkveszély fenyeget, emberünk felbontja hát az utolsó borítékot.
Ez áll benne:
"Szerintem fogj négy üres borítékot…"
Ágika ellenőrzőjébe az osztályfőnök ezt írta:
"Semmi baj a kislánnyal, de egyfolytában beszél órán.
Ha nincs ellene kifogásuk, kipróbálnám egy ötletemet, hogyan lehetne csendre szoktatni."
Másnap Ágika mutatja az tanárnőnek az ellenőrzőjét, amibe az apja ezt írta:
"Semmi kifogásom ellene.
Ha beválik, akkor majd mondja el nekem is, kipróbálnám az anyján."
Időnként, ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid,
időnként, ha fáj valamid, nincs ki észrevegye fájdalmad,
időnként, ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod,
de próbálj csak egyszer szellenteni…
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak…
A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára, mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
– Szerinted mit rajzoltam a táblára?
– Egy péniszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja.
Az igazgató bemegy az osztályba:
– Gyerekek mi ez a rendbontás, és ki rajzolta ezt a péniszt a táblára?
– Hogy hívják a férfi börtönőrt?
– Kancellár.
– Miért akart a szőke nő állatorvos lenni?
– ???
– Mert imádja a gyerekeket.
– Édes kicsim! Kedves kis kincsem… Cuncimókusom!
– Na, mit akarsz Mari?
– kérdi a férj.
– Tőled semmit, a kutyához szóltam!
Gondjai vannak a matematikával?
Hívja fel a következõ számot, és segítünk:
0-lg32-ln3'210!
-(sinß/cos(180-ß))8-(4sinß-2)2,5-(sin(xy)/2,362x)(( 10x)(ln13e))-(sin(arcctg.(2cosß/2sinß)))*4.
A percdíj csak (7sinß)'(4,65)+(12cosß)*10'2 Ft + ÁFA.
Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente…
Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit.
Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
– Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg szemétládával sem!
A pap mise közben belemelegszik a beszédbe, és egy kérdést intéz a hívekhez:
– Van köztetek olyan, testvéreim, aki még sosem esett bűnbe?
Néma csend, senki sem áll fel.
– És olyan van-e köztetek, akinek nincsen semmilyen hibája?
Erre feláll egy vékonydongájú kis ember, aki a vaskos felesége mellett üldögél.
– Te teljesen tökéletes vagy?
– Nem atyám, én a feleségem előző férjének nevében álltam csak fel!
– Képzeld, sikerült leszoktatni a kutyámat arról, hogy a dívány alá feküdjön.
– Igen?
És hogyan?
– Úgy, hogy lefűrészeltem a dívány lábait…
Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül.
Ha esik, ha fúj,ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.
Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba.
A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszony mellé.
Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
– Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
– Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik…!
Az anya megkéri lányát:
– Kislányom, légy szíves, töltsd meg a sótartót.
Eltelik egy óra.
– Mit piszmogsz?
Még mindig nem vagy kész?
– De anyu, tudod, milyen nehéz ezeken az apró lyukakon átnyomkodni?
Rákosi ellátogat a bolondok házába, ahol az összeterelt betegeknek beszédet…
tart.
A bolondok lelkes tapssal jutalmazzák, néhány ember azonban nem nyilvánítja ki a tetszését.
Máris ott terem néhány ÁVH-s:
– Maguk miért nem tapsolják meg Rákosi elvtársat?
– Mert mi ápolók vagyunk és nem bolondok!
– hangzik a válasz.
Nyuszika: – Mennyi az idő?
Aggreszív kismalac:
– Nem eladó.
