HumorViccek

Vicc: A halottak nem élnek nemi életet, mégis szaporodnak.

A halottak nem élnek nemi életet, mégis szaporodnak.

A skótot kérdezi a barátja

A skótot kérdezi a barátja.

– Miért sietsz úgy a festéssel?

– Be akarom gyorsan fejezni, még mielőtt elfogyna a festékem!

– Mire használják az etiópok a reluxát?

– Mire használják az etiópok a reluxát?

– ???

– Emeletes ágynak.

A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:

A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:

– Nézd fiam, az alkohol az ördög műve.

Vegyünk egy példát:

odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort.

Szerinted melyikből fog inni?

– Hát… Biztos a vízből!

– Természetesen, gyermekem.

És azt is tudod, hogy miért?

– Persze, atyám!

Azért, mert marha!

Három szőke nő hajótörést szenved, de túlélik, és egy kis szigetre sodródnak

Három szőke nő hajótörést szenved, de túlélik, és egy kis szigetre sodródnak.

Arra jár a jótündér, és azt mondja:

– Mindegyikőtök kívánhat egyet!

Az első szőke:

– Azt kívánom, hogy legyek dupla olyan okos, mint most!

Megtörténik, és rá is jön, mit csináljon, ráül egy nagy rönkre, és elsodortatja magát a partra.

A tündér a második nőhöz fordul:

– Azt kívánom, hogy legyek háromszor olyan okos, mint most!

Megtörténik, nagyobb ágakból tutajt épít, és elevez.

A harmadik:

– Azt kívánom, hogy legyek olyan okos, mint egy férfi.

Megtörténik, és átmegy a hídon.

– Ki az abszolút szegény

– Ki az abszolút szegény

– ???

– Aki családfával tüzel!

Fiatalok kirándulnak székelyföldön

Fiatalok kirándulnak székelyföldön.

A faluba visszamenet eltévednek.

Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:

– Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?

Mire a székely bácsi:

– Hát ide 10 km légvonalba’ de tudok egy rövidebb utat…

Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:

Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:

– Hmmmm….

Csodálatos illatod van!

A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:

– Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!

– De miért?

– kérdi a főnök döbbenten.

– A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!

– És ez miért lenne szexuális zaklatás?

– Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!

Két barát találkozik az utcán

Két barát találkozik az utcán.

– Képzeld, megnősültem!

– mondja az egyik.

– Tényleg?

És kit vettél el?

– Jézus Máriát!

– Ne hülyéskedj már!

– De komolyan.

Itt a fényképe, nézd meg!

– Jézus Mária!

A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy

A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek.

Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.

Jön az első jelentkező, egy mérnök:

– Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!

A második jelölt egy orvos:

– Én kétmillió dollárt kérnék.

Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.

Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:

– Én hárommillió dollárt kérek!

– Hogy-hogy hárommilliót?

– Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!

– Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt?

– Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt?

– ???

– Üdülő Bika.

A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:

A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:

– Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű.

A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!

Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:

– Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?

– Miért kérded?

– Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?

Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít

Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít.

Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:

– Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges!

Próbálja kicsit elengedni magát!

Gorbacsov beszédet tart

Gorbacsov beszédet tart.

A nézőközönség sorai közt:

– Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól Gorbacsov elvtársat!

Nemsokára…

– Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen!

Nemsokára…

– Uram, kérem, csak még egy picit…

– Távcsövet ne adjak?

– Nem, köszönöm, az van a puskámon is.

Móricka megy haza az iskolából és lát egy nyanyát a fán

Móricka megy haza az iskolából és lát egy nyanyát a fán.

Megkérdi tőle:

– Mi van nyanya?

Redbull?

– Nem kisfiam… Pitbull.

A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is!

A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is!

Éjszaka a börtönben

Éjszaka a börtönben.

Halk suttogás:

– Maga mióta van itt?

– Tíz éve.

– Jó itt magának?

– Nem!

– Hajlandó velem megszökni ma éjjel?

– Nem.

– Miért?

– Mert én vagyok a börtönőr…

Megdöglik a zebra és feljut a Mennyországba

Megdöglik a zebra és feljut a Mennyországba.

A kapuban Szent Péter várja.

A zebra úgy érzi elérkezett az idő, hogy olyan kérdésekre választ kapjon, amik régóta foglalkoztatják:

– Szeretném megkérdezni, hogy én tulajdonképpen egy fekete vagyok fehér csíkokkal, vagy inkább fehér, fekete csíkokkal?

Szent Péter megvakargatja a fejét, majd széttárt karokkal ezt mondja:

– Sajnos ezt én sem tudom.

Menj Istenhez, és kérdezd meg tőle!

A zebra Isten színe elé járul, és neki is felteszi a kérdést.

– Az vagy, aki vagy!

– hangzik a válasz.

A zebra összezavarodva tér vissza Szent Péterhez.

– Nos?

Sikerült választ kapnod a kérdésedre?

– Sajnos nem.

Azt mondta:

“Az vagy, aki vagy!

– Akkor egyértelmű, hogy fehér ló vagy, fekete csíkokkal.

– mondja Szent Péter.

– De miért?

– Egyszerű:

ha fekete lennél fehér csíkokkal, akkor azt mondta volna:

“Az vagy, AMI vagy!

Piacon:

Piacon:

– Egy almát kérek!

– Kettő lett, maradhat?

– Mit keres az a ló a teniszpálya mellett?

– Mit keres az a ló a teniszpálya mellett?

– Ja, az a Navrati lova…

A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket:

A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket:

– Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.

Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:

– Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült.

Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.

Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat.

Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:

– Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe.

A bal oldalon ülő utasoknak pedig… nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak…

Bori néni pulóvert köt 40 km/órás sebességgel

Bori néni pulóvert köt 40 km/órás sebességgel.

A rendelkezésére álló fonal hossza 15 km.

A) Mennyire kell Bori néninek fölpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielőtt elfogy a fonal?

B) Hogyan változik a sebesség, ha időnként Pista bácsi is beleköt?

C) Mekkora az a maximális sebesség, ami fölött Bori néni elveszti a fonalat?

Egy újonc panaszkodik a haverjának:

Egy újonc panaszkodik a haverjának:

– Az őrmester egy hét fogdát sózott rám.

– De miért?

– Azt nem tudom, de azt igen, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.

Összevert ember támolyog este az orvoshoz

Összevert ember támolyog este az orvoshoz.

A doki szörnyülködve így szól:

– Magával meg mi történt?

– Nekem jött egy hattyú!

– Egy hattyú?

– Utána elütött egy ufó!

– Hm, egy ufó…

– Aztán oldalba csapott egy angyal!

– Aha értem.

És utána?

– Utána kikapcsolták a körhintát…

Nem reggelizem mert rád gondolok

Nem reggelizem mert rád gondolok.

Nem ebédelek mert rád gondolok.

Nem vacsorázom mert rád gondolok.

Nem alszom, mert éhes vagyok!

– Valóságos csodarabbi a miénk!

– Valóságos csodarabbi a miénk!

– mondja Kohn.

– Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, – ellenkezik Grün – nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket…

– Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?

– Jean mi volt ez a nagy csattanás?

– Jean mi volt ez a nagy csattanás?

– Hasad a hajnal, uram.

Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia

Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia.

Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót.

Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.

– Kemény ágy.

– mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.

Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.

– Rossz étel – mondja a szerzetes.

A 30.

év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.

– Ezennel felmondok.

– mondja a szerzetes.

– Jobb is ha elmész – mordul rá főnök.

– Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz.

Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente

Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente.

Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit.

Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:

– Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg köcsöggel sem!

– Lelőttek!

– Lelőttek!

– gondolta Stirltz.

– De le ám!

– gondolta Müller.

– Mire jó a nyomtató?

– Mire jó a nyomtató?

– ???

– Lelassítja a papír haladását a szemetes felé.

Társkereső hirdetés:

Társkereső hirdetés:

“Félénk fiú keresi… öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk.”

A rendőr megállítja a szőke nőt:

A rendőr megállítja a szőke nőt:

– Jogosítványt, forgalmit, személyit kérek!

– Mi az a személyi?

– kérdezi a szőke nő.

– Az egy olyan kis tárgy, hogyha kinyitja, akkor ott látja benne a saját képét.

Keresgél a szőke nő a retiküljében, talál egy tükröt, belenéz, és látja benne magát, odaadja a rendőrnek.

Nézi a rendőr, és megszólal:

– Jaj, hát miért nem azzal kezdte, hogy kolléga?

Az idős házaspár lefekvéshez készülődik

Az idős házaspár lefekvéshez készülődik.

Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz.

Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.

– Na papa mit fogok?

– hajol közel a párjához.

– Mit fogsz, mit fogsz?

– mordul az öreg az asszonyra.

– Hát alighanem aludni fogsz!

– Hogy hal meg a tűzoltó?

– Hogy hal meg a tűzoltó?

– ???

– Elég gyorsan!

Két cigány ül a szekéren

Két cigány ül a szekéren.

Egyszercsak elrepül felettük egy francia vadászrepülőgép.

Az egyik felkiált:

– Nézd Gazsi, Mirage!

– Hát mirázs, mirázs, hát a sekér!

:)

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.