A hollywood-i rövid házasságokra alapozva egy ékszerüzlet mérföldekkel…
megelőzte konkurenseit.
Náluk ugyanis jeggyűrűt lehet bérelni.
Vicc: Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:
– Szia!
Te fiú vagy, vagy lány?
– Én fiú vagyok.
– Óó honnan tudod?
– Majd ha kimegy a nővérke, megmutatom.
Kimegy a nővér, erre a baba hirtelen lerántja magáról a takarót.
– Látod?
Kék a zoknim!
Vicc: Az anyós és a veje a bevásárlásból jőve az emeletre mennek…
A vej frissen a harmadikra ér mikoris az anyós csak az elsőn piheg.
– Mama az isten áldja meg mozogjon már egy kicsit gyorsabban…
– Meglátom fiam, hogy hetvenévesen hogyan fogsz így felszaladni a harmadikra….
– A rohadt életbe mama, még azt ist meg akarja élni….
Vicc: Az ifjú házaspár elmegy nászútra a Szaharába…
De mivel az asszonynak üzleti ügyei vannak a férj előre megy.
Rendes férj lévén, amint megérkezik, e-mail-t küld feleségének.
De mivel elhagyta a címet emlékezetből írja be.
Csak egy kicsit téved és így az özvegy Papnéhoz érkezik, akinek előző nap halt meg a férje.
Miután elolvasta ájulva összeesik.
A rokonok berohannak és elolvassák a levelet melyen a következő áll:
"Szia most érkeztem meg.
Mindent elintéztem a holnapi jöveteledhez.
U.i.:
Jó meleg van idelent!
"
Hogy mondja meg a lány az anyjának hogy terhes?
-Van egy kis probléma,nagyi!
Végy egy csomag ropit, tedd egy fazékba, majd kezdd el főzni. Várd meg…
amíg levet enged, majd tegyél rá egy polipot.
Máris kész a Polipropilén.
Két pap álldogál az országút szélén, kezükben egy tábla:
"Közel a vég!
Fordulj vissza, míg nem késő!
"
Arra jön egy autós, mutatják neki a táblát, az pedig dühösen kikiált a kocsiból:
– Hagyjatok békén, szentfazekak!
– és továbbhajt.
20 másodperc múlva hatalmas fékcsikorgás, majd egy hangos csobbanás hallatszik. Azt kérdezi egyik pap a másiktól:
– Nem lenne jobb, ha azt írnánk a táblára, hogy a híd leomlott?
Bizonyos életkorban más-más művek vagyunk:
– 10 éves korig vízmű,
– 30 éves korig remekmű,
– 50 éves korig erőmű,
– 80 éves korig emlékmű,
– 90 éves kortól bőrdíszmű.
Kapor találkozik köménnyel.
– Öregem, de örülök, hogy látlak!
De nagyon rossz bőrben vagy, mi történt veled,
– Az élet – sóhajt Kömény – mindig csak az élet
– Gyere pajtás, igyunk egy felest!
– Inni, mindig csak inni
– Tudod mit?
Akkor gyere el hozzánk vacsorára!
– Enni Mindig csak enni
– Komolyan!
A feleségem örülni fog neked
– Lefeküdni, mindig csak lefeküdni
Ismerkedés az Állatkertben:
– Bocsánat kisasszony, hogy megszólítom, de talán emlékszik rám.
Az imént a majomketrecnél is bámultam magát…
– Persze hogy emlékszem!
És hogy szabadult ki?
Gizus néni nagyon szenilis, és tud is róla…
Két barátnője jön hozzá vendégségbe, ezért kiírja a konyhában, hogy "Vendégeket kávéval kínálni!
".
Főz is nekik kávét, kiviszi az edényeket, megint elolvassa az írást, megint főz kávét… Ezt jó párszor elismétli.
Távoznak az idős hölgyek, és amíg a liftre várnak beszélgetnek:
– Te, hogy ez a Gizus milyen szenilis!
Még kávéval se kínált.
– Ki az a Gizus?
Egy légy beleesik egy vaníliás shake-be, majd nagy nehezen kitámolyog belőle.
Mi ebből a tanulság?
Egy shake-ben az erő!
Móricka nagyon hülye, ezért az oroszórán a leghátsó padban ül.
Szakfelügyelők érkeznek, a tanító néni pedig orosz mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk.
Tanító néni tudja, hogy Móricka nem a legjobb képességű, ezért könnyű mondatot ír fel neki.
Móricka feláll, gondolkozik, hosszan töpreng majd kiböki:
– Hű de jó segge van…
– Micsodaaa?
Nem takarodsz ki azonnal a teremből?
Móricka hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
– Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?
– Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmónikus házaséletre?…
kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
– Az én nagyszüleim harmónikusan élnek.
A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.
Üldögél Kohn Izraelben egy narancsfán és eszi a narancsot.
Hirtelen feltűnik a narancsfa gazdája, megáll a fa alatt és felkiabál:
– Azt mondja a Biblia, hogy ne lopj!
Mire Kohn hátradől az ágak között és elmerengve azt mondja:
– Csodálatos a Te országod, Izrael!
Ilyen csodálatos az időjárás, ilyen csodálatos narancsfák nőnek, és az ember csak eszegeti a narancsot és közben bibliai idézeteket hallgat!
A tücsök egy bulit szervez, és meghív minden bogarat…
El is jönnek a bogarak sorban, a katica, a sáska, a hőscincér… az est végére már csak a százlábú hiányzik.
Véget is ér a buli, mindenki indulna haza, amikor nyílik az ajtó, belép a százlábú, és dühösen mondja:
– Ki írta ki az ajtó elé, hogy lábat törölni kötelező?
Még fiatal ügyvéd voltam, épp megkaptam az irodámat, s már vártam is…
kik jönnek.
Kis idő múlva az üvegajtómon keresztül emberi árnyékot vettem észre, s úgy gondoltam, az első ügyfelemre jó benyomást kell tennem, ezért felvettem a telefonkagylót és képzelt beszélgetésbe kezdtem.
Valahogy így hangzott:
– Igen, Mr John, megpróbálok időt szakítani az ön jelentéktelen kis ügyére is, csak az az igazság, nagyon elfoglalt vagyok, hisz tudja, sok az ügyfél.
Ekkor letettem a kagylót, és gondolván, hogy nagy hatással voltam első ügyfelemre, így szóltam:
-Jó napot!
Kérem foglaljon helyet!
Miben lehetek szolgálatára?
És a válasz:
-Bocsánat uram, mondták, hogy itt még nincs bekapcsolva a telefon!
Az áruházban egy szőke hölgy odamegy az eladóhoz:
– Elnézést, de már 1 órája próbálgatom az önök modelljeit, de egyik sem felel meg.
– Talán próbálkozzon a kalaposztályon, hölgyem!
Ez ugyanis itt a lámpaernyőosztály.
Fiatal házasok csúnyán összevesznek. Az asszonyka csomagol. A férje megkérdezi:
– Hát te, hová készülsz?
– Hazamegyek anyámhoz.
– Hát menj csak!
– Jó, de vele együtt jövök vissza!
Két jóbarát elhatározza, hogy életükben először kimennek a befagyott tóra…
horgászni.
Elmennek egy horgász-szaküzletbe, és vesznek egy doboz csalit, meg egy jégcsákányt, majd folytatják útjukat a tóhoz.
Fél óra múlva visszamegy a boltba az egyik ember:
– Kérek még egy jégcsákányt.
– Rendben.
– feleli a boltos, kicsit csodálkozik ugyan, de nem kérdez semmit.
Ismét eltelik fél óra, megint megjelenik a horgász:
– Kérem az összes jégcsákányt, ami van még a boltban!
– Rendben.
– válaszolja megint a boltos – És hogy megy a horgászat?
– Elég rosszul.
– feleli a férfi – Még vízre se tudtuk tenni a csónakot.
