A kis Gyömbér Gyuszika hatalmas monoklival tér haza az iskolából…
Amikor az anyukája kétségbeesetten kérdezi, mi történt, Gyuszika azt feleli hogy vitába keveredett az egyik osztálytársával és…
– Nem jó ez így kisfiam, – mondja a mama – holnap viszel az iskolába egy tábla csokit és kibékültök az osztálytársaddal.
Másnap hazajön a gyerek, és a másik szeme alatt is van egy monokli.
– Hát most meg mi történt?
– csapja össze a kezét az anya.
– Még egy csokit akar.
Vicc: Egy fickó elmegy a jóshoz, hogy megtudja a jövőjét. A jósnő azt mondja neki:
– Maga emberek millióinak életét fogja tönkretenni.
Emberünk elhatározza, hogy mindent megtesz annak érdekében, hogy ne tegyen semmi világrengetőt.
Megy hazafelé amikor látja, hogy egy kisfiú ott játszik a síneken és jön a vonat, de ő megmenti.
Utána azt mondja neki:
– Kisfiam legközelebb vigyázz magadra!
Amúgy hogy hívnak?
– Adolf, Adolf Hitler.
Vicc: A magyar nemzeti válogatott:
– Kapus:
Lékó Péter (ritkán mattolják).
– Hátvédek:
Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála "Nincs kegyelem!
"), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).
– Középpályások:
Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket…), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a "Passz"-át), Stohl András (kedvére száguldozhat).
– Csatárok:
Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!
)
Vicc: Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
– Mit csinálsz malac?
– A falra festem az ördögöt.
– Szarva van?
– MONDOM FESTVE!
!
!
Két cimbora a kocsmában:
– Mi újság?
– Képzeld, megcsal a feleségem!
– Én azt kérdeztem, mi újság?
– Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?
– Kétszázhúsz volt, uram.
– Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy most mennyi van.
Két szöszi beszélget:
– Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját.
Szerinted miért van ez így?
– Te hülye!
Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van, mint a szemed!
?
Egy férfi feljelentett egy buszsofőrt, mert az a bal karjára csukta az ajtót…
és ezzel súlyos sérülést okozott.
A bírósági tárgyaláson a sofőr ügyvédje szólítja a sértettet:
– Uram, megmutatná, kérem, hogy most milyen magasra tudja felemelni a bal karját?
– Igen.
– A férfi felemeli a karját kb.
vállmagasságig.
– Köszönöm.
És most lenne szíves megmutatni, hogy milyen magasra tudta emelni a baleset előtt?
Erre a férfi feltartja a karját magasan a feje fölé.
– Apa! Mi a futball?
– Nem tudom fiam.
Magyarok vagyunk!
Eltéved a rendőr az erdőben. Hirtelen elébe toppan az erdő jó tündére…
és így szól:
– Rendőr, te egész életedben mindig szerencsétlen voltál.
Most kívánj valamit!
– Jó estét kívánok!
!
– Doktor úr, kérem, segítsen! A férjem zongorának képzeli magát.
– Rendben.
Hozza be, majd megvizsgálom.
– Megőrült?
Tudja maga, mennyibe kerül egy zongoraszállítás?
– Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba?
– Jónást várják a halban!
– Miért van a szőke nő ágya felett egy A betű?
– Hogy el ne felejtse mit kell mondania szeretkezés közben!
Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr:
– Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül.
– Drága, NEM KELL!
Álltam a postán, ahol csak egy ablak volt nyitva…
így meglehetősen lassan haladt a sor.
Hogy egy kis időt nyerjek, elkezdtem kitölteni a csekkemet.
Amikor a dátumhoz értem, elakadtam, nem tudtam, milyen nap is van.
Megkérdeztem az előttem álló fickót:
– Elnézést kérek, nem tudja véletlenül, hanyadika van?
– Negyedike – felelte.
Erre egy hang a sorból:
– Én a maga helyében várnék vele, mire itt mi sorra kerülünk, előfordulhat, hogy már ötödike lesz…
Két roma muzsikus beszélget:
– Te miért rejszolsz a cintányérra?
– Mert nem akartam nagydobra verni!
– Keressünk a rádión valami külföldi állomást, Jean.
– De hiszen egy idegen nyelvet sem tudunk, uram.
– Nem baj, Jean, legfeljebb levesszük a hangot.
– Hogy hívják a fiatal betörőt?
– Korazüllött.
– Hogy hívják a miniatür péksüteményt?
– Embriós.
Nyuszi, Medve és a Varjú utaznak a repülőn.
Varjú egyszer csak odaszól a Medvének:
– Hozzál nekem egy whiskyt!
Medve el, vissza, felszolgálja.
Erre Nyuszi is odaszól a Medvének:
– Hozzál nekem egy whiskyt!
Medve el, vissza, felszolgálja.
Varjú odamegy a Medvéhez megcsípi.
Semmi reakció.
Nyuszi odamegy belerúg.
Még mindig semmi.
Varjú ráönti a whisky-t.
Semmi.
Nyuszi elnyomja a Medve kezén a szivarját.
Medve feláll, kinyitja az ajtót, és kivágja mindkettőt.
Zuhannak lefelé.
Varjú:
– Mondd Nyuszika!
Tudsz te egyáltalán repülni?
– Nem.
– Akkor mit szemétkedsz a medvével?
– Maga mióta dolgozik a cégnél?
– Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak!
