A kisváros főterének közepén amatőr csillagász távcsővel tanulmányozza az…
égboltot.
Egy részeg ember megáll mellette, és csak nézi.
Egyszer csak egy hullócsillag leszalad az égről.
– Ejha!
– kiált fel a részeg.
– Ezt aztán piszkosul eltaláltad, haver!
Vicc: Írországból felszáll a repülőgép, 150 (ír) utassal a fedélzetén…
Egy órával felszállás után az egyik utaskísérő bejelenti:
– Kedves utasaink!
Sajnos egy logisztikai hiba miatt kevesebb ételt kaptunk, így csak 40 ebédet tudunk felszolgálni.
Aki önként lemond az ételről, annak ingyen italt adunk a hátralevő 5 órában!
Eltelik egy újabb óra, ismét az utaskísérő:
– Kedves utasaink!
Aki mégis meggondolta volna magát az ebéddel kapcsolatban, kérjük jelezze!
Még 40 adag rendelkezésre áll…
Vicc: – Na, gyere már át!
– Nem megyek, nincs kedvem.Hagyjál!
– De, van sok pia!
– Úton vagyok:)
Vicc: Délelőtt a kocsma előtt találkozik két cimbora:
– Iszunk egy sört, haver?
– Nincs túl korán?
– Mihez, a sörhöz?
– Nem, a hülye kérdésekhez!
Egy részeg ül a kocsmában. Kér tíz felest és megissza. Ezután kilencet kér…
és azt is megissza.
Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal:
– Nem értem… Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!
Hajnal négykor felhívja egy részeges hang a szálloda recepcióját:
– Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?
– Délelőtt 11-kor – mondja udvariasan a recepciós.
Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:
– El..
elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?
A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:
– Uram, még mindig csak 11-kor nyit.
Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitva tartását kérdezi.
A recepciós már türelmetlenül:
– Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.
Erre a hang:
– Deee én nem bemennni a..a..akarok, haaanem kimenni!
Két ember beszélget a kocsmában:
– Hallottad, haver, holnaptól drágul az ital!
– Semmi baj, majd kevesebbet eszünk!
Németországban beül egy orosz a sörözőbe. Sorra issza a söröket.
A pincérnek feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik az alátét.
Mindig visz újat, de egyszer aztán elunja, és nem visz.
Mire az orosz csodálkozva kérdi:
-Keksz nyet?
Két haver beszélget a kocsmában:
– Képzeld, tegnap olyan részeg voltam, hogy busszal mentem haza!
– Nagy szám, én már sokszor mentem!
– Én is, de eddig még sosem én vezettem!
A férj egyik éjszaka későn, kapatosan megy haza.
– Tudod, hol voltam?
– kérdi a villámló szemű feleségét.
– Hogyne, – feleli az asszony.
– De halljuk a te verziódat.
Bemegy egy ló a kocsmába, letesz egy 10 dollárost a pultra…
és rámutat egy söröskorsóra.
A kocsmáros meglepődik, majd kitölt a lónak egy korsó sört, a pénzt meg elteszi.
A ló megissza a sört, majd megfordul, és elindul kifelé.
A kocsmáros megjegyzi:
– Na, ló vendégem se volt még!
A ló hátrafordul:
– Ha ilyen baromi drágán adja a sört, ne is csodálkozzon rajta!
Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után…
amikor egyikük hirtelen hanyatt esik a székről és mozdulatlanul elterül a padlón.
A haverja odaszól a csaposnak:
– Látja, ez a haverom!
Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!
– Mit mondott a nejed, amikor tegnap este részegen mentél haza?
– Elakadt a lélegzete.
– Na akkor ma én is berúgok!
Egy részeg fickó igyekszik felkapaszkodni otthon, a ház lépcsőjén…
A felesége felriad a zajra, és lekiált neki a hálószobából:
– Mi az úristent csinálsz ilyenkor?
Akkora lármát csapsz, hogy felkelnek a gyerekek!
– Csak egy hordó Guinness sört akarok felvinni a lépcsőn!
– feleli a részeg férj.
– Ugyan már, hagyd a csodába!
Majd holnap reggel felhozod!
– Nem lehet asszony, már megittam!
Egy részeg ember bemegy a kocsmába, és még inni akar…
A kocsmáros már nem akarja kiszolgálni, de a férfi tovább erősködik.
– Jól van – mondja a kocsmáros – ha be tudod bizonyítani, hogy még nem vagy túl részeg, kiszolgállak.
Nyomj le itt 10 fekvőtámaszt a pult előtt.
Ha sikerül, kapsz inni.
Az ember nekiáll és elkezdi nyomni a fekvőtámaszokat.
Éppen akkor nyit be a kocsmába egy másik részeg, és gondolkozva megáll a szokatlan gyakorlatot végző úr előtt majd egy kis idő múlva megszólal:
– Hmm, sok mindent hallottam már, volt úgy, hogy valaki részeg volt, és ellopták a kabátját.
Olyanról is hallottam, hogy valaki részeg volt, s ellopták a pénztárcáját.
De hogy a nőt kilopták volna alóla, arról még nem hallottam.
