A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza a családfő…
A nagykamasz fiú nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva elmegy a kocsmába.
Ott azt mondja:
– Ki merte így helyben hagyni apámat?
Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja!
Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztül szánkázik a kocsmán.
Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal:
– Ez vért kíván!
Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt!
Az alacsony intelligenciájú munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét.
A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki:
– Na menjünk innen apám, mert még megverik!
Vicc: Egy férfi bemegy egy bárba és rendel egy dupla whiskyt…
Gyorsan felhajtja az italt, aztán belenéz a zakója zsebébe, majd újra rendel.
A második ital után ismét benéz a zsebébe, aztán megint kér egy pohárral.
Így megy ez még néhányszor.
Egyszer a pultos már nem bírja tovább és megkérdezi:
– Ugyan, árulja már el, uram, hogy mit néz minden egyes pohár ital után a zakója zsebében!
Mire a vendég így felel:
– A feleségem fényképét nézegetem.
Ha már kezdem szépnek találni, akkor tudom, hogy ideje hazaindulni.
Vicc: Sötét éjszaka egy botorkáló részeget megállít a rendőr…
majd látva annak dagadt az orrát, dudorokkal teli kobakját, felajánlja
– Na jöjjön bátyám hazakísérem!
Mire a részeg..
– Isten őrizz, onnan jövök!
Vicc: Egy idézet a Scottsdale Tribune című újságból:
"Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól.
Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől.
Azt hiszem, én meg beperelem a Budweisert az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem."
Két részeg tántorog, közben betérnek a temetőbe…
Az egyikük beleesik egy kiásott gödörbe, majd elkezd kiabálni:
– Segítség, megfagyok!
Odamegy a másik a gödörhöz, látja mi a helyzet, majd odaszól:
– Te hibád, mi a francnak rúgtad le magadról a földet!
?
– Honnan tudta, hogy mind a két skót teljesen részeg?…
kérdezi a bíró a rendőrfelügyelőt.
– Egyszerű uram.
Jack ötfontos bankjegyeket szórt szét, McPershon pedig felszedte őket, és visszaadta neki.
Az amerikai az orosz és a magyar beszélget:
Amerikai:
– Mi olyan jók vagyunk, hogy ha felhőkarcolót építünk, a 50.
emeletnél már szólunk, hogy jöhet a lift.
Orosz:
– Mi olyan jók vagyunk, ha építjük a Bajkál – Amur vasútvonalat, féltávnál már szólunk, hogy jöhet a vonat.
Magyar:
– Az semmi!
Mi olyan jók vagyunk, ha 8-kor elkezdjük építeni a szeszgyárat, 11-re már minden melós merev részeg!
Ketten beszélgetnek a kocsmában:
– Tudod komám, én csak különleges alkalmakkor iszom!
– Mint például?
– Amikor józan vagyok!
A részeg felszáll a buszra, és ledobja magát egy székre egy öregasszony…
mellett.
Az öregasszony végigméri, majd rosszallóan megszólal:
– Fiam, te a legjobb úton haladsz a Pokolba!
Mire a részeg:
– Mmmmár megint rossz buszra szálltam??!
!
– És mit gondol az igazi angol sörről? – kérdezik a cseh turistát Angliában.
– Hát, – feleli a turista – szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba!
Két részeg beszélget:
– Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok!
– Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?
– Látod anyukám, mennyire szeretlek! Tegnap éjszaka, amikor hazajöttem…
még a cipőmet is levettem, nehogy felébresszelek.
– Igen.
És közben torkod szakadtából üvöltözted, hogy:
"Száz szál gyertyát, száz icce bort…"!
– Remélem, fiam, nem rúgtál be?
– Honnan tudhatom én azt?
– Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod.
– De apa, ott csak egy vendég ül!
A férj egyik éjszaka későn, kapatosan megy haza.
– Tudod, hol voltam?
– kérdi a villámló szemű feleségét.
– Hogyne, – feleli az asszony.
– De halljuk a te verziódat.
Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban…
Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár.
Aztán az ír azt mondja:
– Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb.
MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Utána az olasz kezdi mondani:
– Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma:
a Vinny kocsmája.
Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen.
Veszel mégegyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz
– Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs?
Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski".
Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát.
Aztán, ha megittad, akkor még egyet.
Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
– Ezt már nevezem!
- mondja a másik kettő.
– Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet!
– De mondd csak,- kérdi az ír – ez valóban megtörtént így veled?
Mire a lengyel:
– Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
