A lóversenypályán egy játékos észreveszi, hogy egy pap lopózik be a lovak…
istállójába, és az egyik lovat megáldja.
Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
Következő héten futam előtt elbújik az istállóban.
Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát.
Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 10 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 100 dollárnyi nyereményt.
Következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 1000 dollárral lesz gazdagabb.
A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd, miután ismét kileste a pap áldásosztó tevékenységét, minden pénzét ráteszi a lóra.
Azonban ezúttal a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Emberünk felháborodva rohan a paphoz:
– Atyám, miért tette ezt velem?
Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
– Látod, fiam, ez a baj veletek, protestánsokkal.
Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől!
Vicc: – Elvtársak! – mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban…
A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani… A következő ötéves terv végire minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!
– Minek az nekem?
– szól bele az egyik hallgató.
– Hogy minek?
Gondold meg, Kuzmics elvtárs!
Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak.
A következő percben már repülőre ülsz, és sorban állhatsz lekvárért!
…
Vicc: – Hogy épít a rendőr disznóólat magának?
– A fejére tesz egy cserepet.
Vicc: Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember…
csak kicsit csúnyán beszél.
Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:
– Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint.
Másnap azonban az elnök megtudja, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs.
Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
– Józsi bácsi!
Holnap jön Rákosi elvtárs.
Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete.
Ha a bika meg-hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy:
elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje.
Az elnök kalauzolja őket.
Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiált nekik:
– Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet!
A bika a tarkát baszta meg!
A falusi kisfiútól megkérdezik:
– Tónika, hol az apád?
– Kint a mezön szánt szándékkal…
Hárman utaznak vidékre egy autóval: egy muzulmán, egy hindu és egy politikus…
Már későre jár, amikor éppen egy farm mellett lerobban az autójuk.
Fogják magukat és bekopognak a farmer házának ajtaján.
A farmer készségesen vendégül látja őket, de megmondja, hogy sajnos szállást csak az istállóban tud adni, mert a házban csak egy szoba van, az pedig az övé és a feleségéé.
Az istálló majdnem üres, mindössze egy tehén és egy disznó lakik benne.
A három fáradt vendég beleegyezik, hamarosan nyugovóra térnek.
Nemsokára azonban kopognak az ajtón.
A farmer kinyitja, hát a muzulmán áll ott:
– Ne haragudjon, de a vallásom tisztátalan állatnak tekinti a disznót, így én nem tudok vele egy fedél alatt aludni.
A farmer kelletlenül bár, de beleegyezik, hogy velük aludjon a szobában.
Hamarosan újra kopogtatnak, ezúttal a hindu áll ott:
– Az én országomban a tehenek szent állatok.
Én nem tudok egy szent földön aludni, hadd aludjak én is itt!
A farmer kicsit már ideges, de azért beleegyezik.
Igazán akkor haragszik meg, amikor harmadszorra is kopogtatnak.
Dühösen megy ajtót nyitni, magában már mindennek elmondja a politikust.
Kinyitja az ajtót – hát ott áll a tehén meg a disznó…
Nem azért vagy paraszt, mert traktorral jársz a diszkóba…
hanem mert rajta hagyod az ekét.
Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga érkezik…
Együtt látogatják végig a betegeket, és az idősebb mindenhol bemutatja a fiatalt.
Az egyik asszony panaszkodik:
– Doktor úr, mostanában állandóan fáj a gyomrom.
Az idős orvos válaszol:
– Nem evett túl sok friss gyümölcsöt?
Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor rendbe fog jönni.
Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi:
– Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet?
– Egyszerű.
Leejtettem a sztetoszkópomat, és amikor lehajoltam, megláttam, hogy az asztal alatt a szemetes tele van banánhéjjal.
Így azonnal rájöttem, hogy mi a baj.
Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy idősebb asszony fogadja őket.
Most a fiatal orvoson van a sor.
Az asszony elmondja a panaszát:
– Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem.
– Nos… asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállalnia az egyháznak, pihenjen többet.
Mikor kimennek a házból, az idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától:
– Hát ezt meg honnan tudta?
Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak nem is ismeri őt.
– Egyszerű.
Mikor elejtettem a sztetoszkópomat, és lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a tiszteletes urat.
Agressziv kismalac betéved egy falusi kovácsműhelybe…
épp akkor készül el az új patkó, de még meleg.
Mire az agresszív kismalac:
– Megnézhetem ezt a patkót?
– Hát persze.
Az agresszív kismalac fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró!
Mire a kovács:
– Mi van meleg volt?
– Nem, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
Egy falusi fiú elmegy a templomba, hogy meggyónja bűnét a papnak:
– Tisztelendő atyám, találkoztam egy csodálatos fiatal lánnyal tegnap este és egy kis házikóban együtt aludtunk.
– Fiam, ebben nincs semmi bűn.
– Végig mellette feküdtem, de esküszöm, hogy nem nyúltam hozzá, meg se csókoltam, semmi sem történt.
– Fiam, ez valóban nem bűn, feloldozlak, ám kárpótlásul igyál meg egy vödör vizet.
– De miért atyám?
– Azért, mert minden marha vödörből iszik.
A turista bemegy egy kocsmába, és megkérdi a csapostól:
– Mondja, van ebben a faluban valami nevezetesség?
Mire a csapos:
– Volt, de sajnos a múlt hónapban férjhez ment!
Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga érkezik.
Együtt látogatják végig a betegeket, s az idősebb mindenhol bemutatja a fiatalt.
Az egyik asszony panaszkodik:
– Doktor úr, mostanában állandóan fáj és ég a gyomrom.
Az idős orvos válaszol:
– Nem evett túl sok friss gyümölcsöt?
Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor rendbe fog jönni.
Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi:
– Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet?
– Egyszerű.
Leejtettem a sztetoszkópomat, s amikor lehajoltam, megláttam, hogy az asztal alatt a szemetes tele van banánhéjjal.
Így azonnal rájöttem, hogy mi a baj.
Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy fiatal asszony fogadja őket.
Most az ifjú orvoson van a sor.
Az asszony elmondja a panaszt:
– Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem.
– Nos asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállalnia az egyháznak, pihenjen többet.
Mikor kimennek a házból, az idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától:
– Hát ezt meg honnan tudta?
Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak nem is ismeri őt.
– Egyszerű.
Mikor elejtettem a sztetoszkópomat, s lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a tisztelendő urat.
Egy orvost szüléshez hívnak egy tanyára. Nincs otthon más…
csak a szülő asszony és az ötéves kisfia.
A tanyán éppen nincs áram, a doktor megkéri a kisfiút, hogy tartsa a petróleum lámpát, amíg ő világra segíti az újszülöttet.
Amikor megszületik a baba, az orvos lábánál fogva felemeli és megcsapkodja párszor a fenekét, hogy segítsen neki lélegezni.
Aztán odatartja a picit a testvére felé:
– Na mit szólsz a kistestvéredhez?
– Azt, hogy egyáltalán nem kellett volna neki oda bemászni, ahonnan kijött.
Tessék csak jól elverni a fenekét még egyszer!
Egy sápadtarcú jár az indiánfaluban, ahol hetek óta nincs víz. Látja…
hogy az egyik indián ül a földön és dobol.
Megkérdezi a törzsfőnöktől:
– Ő a sámán?
– Igen.
– És most esőt csinál?
– Nem, a vízvezetékszerelőt hívja a szomszéd faluból.
Egy fickónak lerobban az autója egy kis faluban…
Gondterhelten nézegeti az autót, amikor odajön egy tehén, megbökdösi az orrával a kocsit, majd azt mondja:
– Szerintem a benzintank lyukadt ki, ami elég veszélyes, mert akár fel is robbanhat a kocsi.
A férfi megijed a beszélő tehéntől, és gyorsan beszalad a közeli házba.
Ott a gazda kérdezi, hogy mitől ijedt meg ennyire.
A fickó levegőért kapkodva meséli:
– Képzelje, a tehene azt mondta, hogy szerinte kilyukadt a benzintankom!
– Na, hát ettől nem kell ennyire megijedni, a tehenem semmit sem ért az autókhoz…
