A Magyarország-Antarktisz meccs közvetítője a meccs végén:
– A meccs végeredménye 2-2.
Az első félidőben vezetett Magyarország 2-0-ra de a második félidőben megérkezett az ellenfél is.
Vicc: A szerencsejátékosok között egyre nagyobb számban előforduló szívinfarktus…
veszélye miatt ma a legmenőbb kaszinókban van defibrillátor.
Ezek számítógép-vezérlésű, modern berendezések, melyek automatikusan a megfelelő mértékű elektromos áramütést adják az infarktusos betegnek, megmentve ezzel ez életét.
Ez a szolgáltatás mindenkinek jár, aki egy elsőosztályú kaszinóba megy.
Mit kaphat az ember egy külvárosi kis kaszinóban?
Végighúzzák a szőnyegen, aztán a hüvelykujját hozzáérintik az ajtókilincshez.
Vicc: A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják…
Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon.
Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra.
Egyszer csak megszólal az elmebeteg:
– Mi van leprás, szökünk, szökünk?
Vicc: Az országúton lerobban Kovácsék kocsija. A férj próbál rajta bütykölni…
valamit, de nem találja a hibát.
Szerencséjükre arra jön egy teherautó.
A sofőrje vállalja, hogy bevontatja őket a legközelebbi városba, de nem ingyen.
Ezer forintot kér a szívességért.
Felteszik a vontatókötelet és elindulnak.
Megszólal Kovácsné:
– Azért pofátlan alak ez a sofőr!
Egy ezrest volt képes leakasztani tőlünk.
– Ne félj semmit – szól Kovács -, kiszúrtam vele!
Behúzva hagytam a kéziféket.
Ha a barátod vagy a barátnőd el akar hagyni…
le kellene töltenie két hét felmondási időt.
Végkielégítést kellene adnia, és mielőtt elhagy, találnia kellene valakit, aki átmenetileg helyettesíti.
Egy eszkimóférfi a nászéjszaka után reggel befog a szánba, és indulni készül.
A felesége kinéz az iglu ajtaján.
– Szivem!
Hova mész?
– Orvosért.
Mire jön a gyerek, itt leszünk!
A család elmegy az állatkertbe, és az elefánthoz érve Pistike észreveszi…
hogy mekkora izé lóg az elefánt hasa alatt.
Megkérdezi a mamáját:
– Mama, mi lóg az elefántnak ott?
– Semmi, semmi…
Pistike nem nyugszik.
– Papa!
Mi lóg az elefántnak ott?
– Anyád mit mondott?
– Azt, hogy semmi.
– Hát anyád aztán el van kényeztetve!
Kérjük tisztelt utasunkat, hogy a jegyét, bérletét készítse elő…
vagy kérdezze meg kezelőorvosát gyógyszerészét!
Kihallgatás folyik a rendőrségen, a vádlott egy külföldi ember…
A rendőr azt mondja a tolmácsnak:
– Ha a vádlott bevallja, hol található a kincs, akkor kisebb büntetéssel megússza, ha pedig nem, akkor kivégzés lesz a vége.
A tolmács lefordítja a gyanúsítottnak, mire az elmondja a tolmácsnak, hogy hol található a kincs.
Erre a tolmács a rendőrnek:
– A gyanúsított azt mondta, hogy nem fél a haláltól.
– Kedves uram, ebben a kék öltönyben nem engedhetem be a fürdő területére.
– Milyen kék öltönyről beszél?
Nem látja, hogy didergek?
Mikor egy szúnyog száll az egyik golyódra, ráébredsz…
hogy meg lehet oldani a dolgokat erőszak nélkül is.
Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik.
– Úgy látszik, lebuktam – gondolja Stirlitz.
– Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.
– Tegnap este épp hazafelé mentem az autómmal,mikor egy hatalmas durranást…
hallottam.
Kiszállok, és látom, hogy egy hatalmas szögre hajtottam rá…
– Jesszusom!
Mit csináltál?
– Á nem fújtam fel a dolgot, mentem tovább…
Amerikai turista fotózza Magyarország jellegzetességeit.
Egyszer csal meglát egy kapáló paraszt bácsit, aki egy idő után eldobja a kapát és csinál egy tripla hátra szaltót.Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes szokást, hát odamegy.
-Bácsi adok száz dollárt ha felvehetem az előbbi produkcióját.
-Nem fiam , nem lehet !
-Kétszáz dollár !
-Nem fiam, nem lehet !
-De bácsi gondolja meg, ötszázat is megadok érte !
-Ide figyeljen fiam !
Nincs z a pénz, hogy még egyszer tökön vágjam magam a kapával !
Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:
– Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!
– Nagyszerű.
És mennyi lett a végeredmény?
– 1:1.
