A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.
Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.
A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!
Vicc: – Miért tud a szőke nő szépen énekelni?
– ???
– Mert az üres fejnek jobb az akusztikája!
Vicc: – Hogy hívják a Vatikán focicsapat edzőjét?
– ???
– Tréningatya.
Vicc: Közmondások az új évezredből:
– A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
– Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
– Ki mint installál, úgy szörfözik.
– Floppyról bootolt (azelőtt:
bal lábbal kelt fel).
– Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.
– Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
– Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
– Sok könyvtár közt elvész a file.
– Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
– Ép hardverben ép szoftver.
– Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
+1 vicc
Egy társaságban éppen arról beszélgetnek, hogy a férfiak agytérfogata nagyobb, mint a nőké, és hogy összefügg az értelmi képességeikkel.
Az egyik lány ezt megunva dühösen felpattan:
– Nem értem, miért kell állandóan a nők agytérfogatát összefüggésbe hozni az értelmi képességeikkel?
Mire az egyik fiú:
– Hogy is érthetnéd…
+1 vicc
Két rendőr beszélget:
– Képzeld, mennyit változott a világ.
Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.
– Tényleg?
– Persze.
Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.
+1 vicc
Egy kövér székelyasszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon, és a kocsiülés alá dugja.
Kérdi tőle a vámos:
– Van valami elvámolnivalója?
– Van két sonkám.
– Hol?
– Rajtuk ülök…
– Akkor jó – nevet a vámos.
– Továbbmehet…
+1 vicc
Járókelő kérdezi egy másiktól:
– Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra?
– Nem tudom.
– Miért, nem idevalósi?
– De igen, csak én taxisofőr vagyok.
+1 vicc
Kovácsék legidősebb fiából pap lett.
Egy ismerősük az apával beszélget:
– Hallottam beszélni a fiadat múlt vasárnap a misén.
Okosan fűzte a szót, és szép orgánuma is van!
– Igen, igen… rám hasonlít az a fiú.
– Mondjuk a hívek kicsit már feszengtek, mert másfél órán keresztül beszélt!
– Akkor talán mégis inkább a feleségemre hasonlít.
+1 vicc
– Miért sírsz, kisfiam?
– kérdi a szomszéd néni Mórickát.
– Mert apa verést ígért az ikertestvéremnek!
– Ilyen jószívű testvér vagy?
Ennyire sajnálod?
– Dehogy!
Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.
+1 vicc
Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba.
– Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!
– Miért mondja hogy hölgyeim, uraim?
Hiszen csak egyedül vagyok a szobában – jegyzi meg az anyakönyvvezető.
– Hű… akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!
+1 vicc
János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya.
Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.
Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.
Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan.
Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
– Az istókját neki!
… Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
+1 vicc
A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad.
Tanár:
– Na jó, mentő kérdés a kettesért.
Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?
A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat… Tanár:
– Páros vagy páratlan?
A hallgató gondolkozik, majd mondja:
– Páros.
A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:
– Páratlan!
+1 vicc
– Jean, tegyen egy újságpapírt a székre, amikor a szekrény tetejét tisztítja.
– Fölösleges uram, anélkül is elérem.
+1 vicc
– Mit csinál a szomjas űrhajós?
– ???
– Űrkutatás.
+1 vicc
Egy ismerősöm megjegyzést tesz egy hölgyre:
– Ha kettővel kevesebb lenne az IQ-ja, akkor növény lenne!
A hölgyek nagy előszeretettel hírdették mindezt az öltözőben, mire egy másik pontagyú nő megkérdezte (nevetve a poénon):
– Mi az az IQ?
+1 vicc
A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:
– Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni.
Képzelje csak el!
A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy repülőgép!
+1 vicc
Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
– Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
– Igen, ebben teljesen biztos lehetsz.
A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka…
+1 vicc
Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát.
Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.
+1 vicc
Egy óvodás kisfiú és egy óvodás kislány játszanak.
Egyszer csak a kislány megkérdi a kisfiút:
– Te, figyelj csak!
Te tudod, mi az a pénisz?
– Nem tudom – feleli a kisfiú.
Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját:
– Apu, te tudod mi az a pénisz?
– Persze, hogy tudom – mondja az apja, majd lehúzza a cippzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt.
– És csak az igazság kedvéért teszem hozzá, – kacsint rá a feleségére – hogy ez egy tökéletes pénisz.
Másnap az óvodában a kislány újra megkérdi a fiút:
– Te, tudod mi az a pénisz?
A kisfiú szó nélkül lehúzza a nadrágján a cippzárt és megmutatja a kislánynak a következő szavak kíséretében:
– És csak az igazság kedvéért mondom, hogy ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne…
+1 vicc
A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal.
Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
– Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
– Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?
+1 vicc
– Mi az abszolút értelmetlen?
– ???
– A fogyókúra ellen tüntetve éhségsztrájkot tartani.
+1 vicc
– Hogyan lehet felismerni a gazdag etiópot?
– ???
– Márkás óra lötyög a derekán.
+1 vicc
– Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?
– ???
– Ausvicc!
+1 vicc
A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal.
Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál, erre a ló:
– Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál.
A tehén ezt válaszolja:
– Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához és kérdi, hogy mit csinál.
Erre a bika így felel:
– Vedd le a pizsamádat és megtudod!
+1 vicc
A skót sorra pakolja le a könyveket a polcról egy dobozba.
Megkérdezi a felesége:
– Hát te, mit csinálsz?
– Jönnek vendégségbe McDermot-ék.
– Na és?
Gondolod, hogy ellopják a könyveket?
– Nem.
Felismerik.
+1 vicc
– Miért gyűlölik a politikusok a Trabantot?
– ???
– Mert kormányváltós.
+1 vicc
A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
– Már megbocsásson, de �-n az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
– Elnézést főnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek…
+1 vicc
Bemegy az indián a hivatalba:
– Szeretném megváltoztatni a nevem.
– Miért?
– Mert hosszú.
– Mi a maga neve?
– Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál.
– És mire szeretné megváltoztatni?
– Zutty.
+1 vicc
Bíróságon:
– De hát maga már többször volt büntetve!
– Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!
+1 vicc
Két taxis beszélget:
– A te kocsidban van riasztó?
– Csak ha benne ül az anyósom.
+1 vicc
1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
+1 vicc
A magyar és az orosz határőr kimegy a határra.
A magyar kérdi az orosztól:
– Kell egy pofon?
– Da, da!
Puff, lekever neki egyet.
Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:
– Kell egy pofon?
– Da, da!
Puff, lekever neki egy nagyot.
Harmadnap ugyanez megismétlődik.
Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:
– Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont.
Mit csináljak?
– Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!
Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:
– Hát még mindig nem volt elég?!
Az orosz:
– Nyet, nyet!
+1 vicc
Két autó összeütközik.
A tűzoltók hamarosan a helyszínre érkeznek, és megkezdik az autókba szorultak mentését.
– Uram, súlyos a sérülése?
– kérdi az egyik tűzoltó a sofőrtől.
– Nem tudom, még nem beszéltem az ügyvédemmel – válaszolja a sofőr.
+1 vicc
A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják.
Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon.
Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra.
Egyszercsak megszólal az elmebeteg:
– Mi van leprás, szökünk, szökünk?
+1 vicc
A bolondokházában éjjel benyit az orvos a betegei szobájába.
Látja, hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös.
Megkérdi a fűrészelőtől:
– Maguk mit csinálnak?
– Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni.
– És a társa?
– Ő tiszta bolond.
Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.
– Akkor miért nem szedi le onnan?
Már tiszta vörös a feje!
– Hogyne, hogy sötétben kelljen dolgoznom?
