Mórickát megkérdezi a matektanár:
– Hogyan osztanál el 15 barackot 7 gyerek közt?
– Lekvárt főznék belőle!
+1 vicc
Ismerkedés a diszkóban
– Van autód?
– Igen.
– Az jó!
És milyen színű?
– Kék…
– Az szép!
És hány személyes?
– Kettő
– Hűűha!
És hány köbcentis?
– Hatezer.
– Ahh… hű… és… milyen gyártmányú?
– IFA
+1 vicc
– Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön?
– kérdi a vő az anyósától.
– Azért fiam, mert látni akartalak…
+1 vicc
Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át.
Arra megy a barátja és megkérdezi:
– Hát te meg mit leskelődsz?
– Bent fürdik a feleségem!
– És?
Nem láttad még meztelenül?
– De igen, csak még fürödni nem láttam.
+1 vicc
Idősödő székely házaspár szomorúan konstatálja, hogy a nemi életük kezd ellaposodni.
Az asszony egy nap látja az újságban, hogy a városban Káma-szútra tanfolyam indul.
Pironkodva elmegy az órákra, pár előadás után oda áll az ura elé, hogy megmutatja mit tanult.
– No, kend tolja le a nadrágját.
A székely letolja.
– No, most vegye elő a…
Előveszi.
Asszony letérdel elé.
– No, most akkor basszon szájba.
Székely lendít, telibe pofán csapja az asszonyt, az elterül a földön.
�-reg vakarja a fejét:
– Oszt mié kellett ezért letolni a gatyát?
+1 vicc
– Mi a külömség egy jó pasi es egy ufo között ?
– Hát csak anyi hogy már ufot látot az ember …
+1 vicc
Két barát beszélget:
– Miért tartod a megboldogult anyósod hamvait üvegburában?
– Tudod mindig szeretett kinézni az ablakon.
+1 vicc
Lány:
kivel beszélsz még rajtam kivül?
Fiú:
sok gyönyörű lánnyal, de most írok a leggyönyörűbbnek:$
Lány:
óóh:$
Fiú:
ÚGYHOGY NE ZAVARJ!
+1 vicc
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg – így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
– Hát jó – így a nő -, bevallom.
Háromszor.
– Elmesélnéd, édesem?
– Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez?
A bankigazgató felajánlotta, hogy…
– Igen, igen.
Megértelek.
Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket.
És aztán másodszor?
… – Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy…
– Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám!
És harmadszor?
– Hááát… Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
– Igen.
– És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod…
+1 vicc
-hogy tolat a méhecske?
-müz-müz.
