A milliomos anyósát elrabolják az emberrablók.
Felhívják a fickót telefonon:
– Tízmilliót követelünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát!
– Tudja mit?
Adok maguknak húszmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek!
Vicc: Bíró a vádlotthoz:
– Maga szamárnak nevezte a panaszost, ugye?
– Nemigen emlékszem az esetre bíró úr, de ahogy most elnézem a komámat, igencsak lehetséges.
Vicc: Vizsgáznak a rendőrök az akadémián.
Persze nagy az összetartás, és az első kijövő delikvens meséli mit is kell csinálni:
– Semmi gond fiúk, csak ki kell találni mire gondolt a bizottság.
De ne aggódjatok, mert a megfejtés:
atomreaktor.
De azért előtte kérdezzetek párat, nehogy azt higgyék, hogy elárultam.
– Bejöhetek?
– Persze, tessék csak.
– Leülhetek?
– Igen.
– Csak nem atomreaktor?
Vicc: Egy ember használt autót vásárol,de az árus figyelmezteti:
– Vigyázzon, mert a vezető melletti ülés mozog és az ajtót már csak egy hajszál tartja a helyén!
Mire a vevő:
– Nem baj, ott úgyis csak az anyósom ül.
A skóciai egyetemen egy skót srác búcsúzik a barátaitól, évfolyamtársaitól.
– Isten veletek, fiúk – mondja szomorúan -, én abbahagyom a tanulást.
– De hát miért?
– kérdezik társai.
– Az apám örökölt egy órát és most azt akarja, hogy órásmester legyek.
A macska, és az egér bemennek egy kávéházba. A pincér kimegy és kérdezi:
– Mit hozhatok önnek uram?
Egér:
– Mondjuk egy kis sajttortát, és 2 deci narancsot.
Odafordul a pincér a mácskához:
– És önnek uram?
Macska:
– Á, nekem csak egy kis tejszínhabot az egérre!
Kimegy az orvhorgász a tóra horgászni. Mivel azon a tavon tilos horgászni…
ezért nagyon figyeli, nem-e jön valaki?
Már épp indulna haza a vödörben a halakkal, mikor szembe jön vele a halőr.
– Hé maga, nem tudja, hogy itt tilos horgászni.
– Áááá, nem horgászok én.
– Akkor mik azok a halak a vödörben?
– Tudja én minden nap kihozom őket úszkálni, és mikor füttyentek akkor visszajönnek.
– Ezt nem hiszem, mutassa meg!
Emberünk elengedi a halakat…
Mire a halőr:
– Na, akkor most hívja vissza a halakat.
– Milyen halakat?!
Egy taxisofőr és egy pap egyszerre halnak meg, és felkerülnek a mennyországba…
A kapuban Szent Péter fogadja őket.
A taxisofőrt karon fogja és egy csodálatos palotához vezeti, amit gyönyörű kert vesz körül, nagy úszómedencével.
– Ez igen!
Hálásan köszönöm!
– lelkendezik a sofőr.
Aztán a pap kerül sorra, meghökkenve látja, hogy ő csak egy szegényes kis viskót kap.
Azt mondja Szent Péternek:
– Uram, nem lehet, hogy összetévesztettél minket?
Nekem kellene a palotában laknom, hiszen én egész életemben, minden áldott nap Isten igéjét hirdettem a templomban.
– Ez igaz, de a te miséiden az emberek fele elaludt, a taxis utasai meg mindannyian buzgón imádkoztak.
Kovács a főnökének panaszkodik:
– A Szabó mindig seggfejnek nevez!
– Szabó, jöjjön ide!
Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
– Na mi van?
Már megint megint leseggfejezte?
– Nem.
De ahogy ittam a reggeli kávémat, oda szólt:
"Mi van kolléga, beöntés?"
Megy haza Károly, és várja, hogy a felesége tálalja az ebédet. mondja neki:
– Ma lesült a bőr a képemről…
– Miért drágám, mit mondtál a tárgyaláson?
– Az jól ment, de mondtam reggel, hogy a tengerparton lesz…
Anyám sosem emlékezett, hogy hová tette a mobiltelefonját…
ezért vettem neki egy csatot, amivel az övéhez tudja rögzíteni a készüléket, így az mindig kéznél van.
Egyik délután benéztem anyához, hát látom, hogy a nappali közepén áll, félmeztelenül, és a nadrágját a füléhez szorítva hangosan hallózik.
Kérdően néztem rá.
Ledobta a kanapéra a nadrágot, aztán közölte:
– Ne nézz már így rám!
Csörgött a telefon, én meg nem tudtam, hogy kell lekapcsolni az övemről ezt az izét!
– Apa, egy fiú tegnap olyat mondott, amit nem értek. Azt mondta…
hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm és a futóművem, jó a kasztnim és kifogástalanok a lökhárítóim.
Ez szerinted mit jelent?
– Mond meg neki, hogy még garanciális vagy, és ha fel meri emelni a motorháztetődet, lerúgom a kipufogóját!
Kovácsot megszólítja az utcán egy sorsjegyárus:
– Uram, ragadja meg a szerencséjét, vegyen tőlem kaparós sorsjegyet!
– Köszönöm, de nem akarok nyerni.
– Parancsoljon, – erősködik az árus – van olyan is, amelyik nem nyer.
-Ez milyen játék?- kérdezi a szőke nő.
-El kell találni 5 számot.
-És milyen messziről?
Egy lány reggel megy haza, és az anyja kérdőre vonja:
– Kislányom, szabad tudnom, hogy voltál egész éjszaka?
– Tudod anya, az udvarlóm meghívott este vacsorára, aztán megreggeliztünk!
A lány mondja a fiúnak:
– Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
– Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!
Amerikába utazik a skót és egész úton azon emészti magát…
hogy milyen sok az útiköltség.
Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra.
Megvakarja a fejét, és így szól:
– Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni…
Áll egy látogató az állatkertben a kígyók akváriuma előtt…
és öltögeti a nyelvét.
– Ember, maga meg mit csinál?
– kérdi elképedve az őr.
– Hát, ők kezdték!
– mutat a kígyókra.
– Mit csinál a lyukas kezű bíró?
– ??
– Elejti a vádat.
Arisztid és Tasziló oroszlánvadászatra indultak…
Arisztid elmegy fölverni a sátrat, Tasziló meg vadászni.
Elvéti a lövést s iszkol az oroszlán elől, elbújik egy fa mögé.
Az oroszlán berohan Arisztidhez a sátorba, Tasziló meg nagy hegykén bekiált:
– Arisztid barátom, fogd le az oroszlánt, én addig hozom a másikat!
