A múltkor meghívtam a barátomat egy nagyon elegáns étterembe vacsorázni…
Amikor megérkeztünk, egy pincérnő az asztalunkhoz kísért.
Az asztalon kristálypoharak és gyönyörő porcelán teríték.
Leültünk, a barátom kivette az ezüst szalvétagyűrűből a damaszt szalvétát, a nyakába tette és elkezte hátul összecsomózni.
Erre odahajol hozzá a pincérnő, és suttogva kérdezi:
– Uram, borotválkozni készül vagy hajat vágatni?
Vicc: Petike kérdezi a dadust az oviban:
– Ugye te nem vagy boszorkány?
– Persze, hogy nem, kisfiam.
– Igaz, te nem is lehetnél az, mert nincs olyan seprűnyél, ami elbírna téged.
Vicc: – Hogy hívják a kábítószeres medvét?
– ???
– Kokolínó.
Vicc: – Ki az abszolút rossz tanuló?
– ???
– Akinek az apja álnéven megy a szülői értekezletre.
Béla bácsi kitántorog a kocsmából.
Nyomban nekimegy egy nőnek, aki lekever neki két hatalmas pofont, mire az öreg:
– Húú de gyorsan hazaértem!
Az elefánt a tó partján találkozik egy férfival…
aki ruha nélkül jön ki a vízből.
Odaszól neki:
– Hát ez milyen kis mókás!
És tudsz vele kókuszdiót szedni?
Mi történne a hollywoodi filmekkel, ha a valóságban játszódnának?
– Die Hard 3:
Bruce Willis fejfájással ébred, majd visszafekszik.
New York elpusztul.
– Terminátor 2:
Arnold Schwarzenneggerben érkezéskor lefagy a Windows, aztán reggelre széjjelhordják a hajléktalanok.
– Titanic:
A hajó süllyedése közben nem szexel senki, és az operatőr is megfullad.
– Emannuelle:
Az első héten mindenki trippert kap, aztán behúzódik az árnyékba.
– Kék Lagúna:
A két gyerek tetemét delfinek tolnák ki a partra, de elgázolja őket egy tartályhajó részeg kapitánya, így sosem találják meg őket.
– E.
T.:
E.
T.-t egy részeges munkás szeneslapáttal agyonveri, majd elássa a tyúkudvaron.
Timothy sosem tanul meg repülve kerékpározni.
– Cápa 1-2-3:
A cápa nem jön ki a part közelébe, mert telemegy a szája homokkal.
30 évvel később pusztul el 500 méter mélyen, amikor félrenyel egy teknőst.
– Zorba, a görög:
A stáb nem kap forgatási engedélyt, ezért Németországban készítik el a Jürgen, a bajort.
– Csillagok háborúja:
Vizet találnak a Marson, de másik galaxisnak se híre, se hamva.
– A temetőre épült ház:
Miután kiderült, hogy a ház egy temetőre épült, az ÁNTSZ bezáratja.
Két sakkozó beszélget:
– Milyen bábut kérsz, szép fényeset?
Vagy adjak inkább mattot?
A Gazsi autót vezetni tanul.
Elmennek egy tábla mellett, mire a vizsgáztató:
– Ez milyen tábla volt??
– Há áluminium.
Viszamenjek érte?
Egy skót házaspár lekési a menetrendszerű repülőgépet…
de szerencsére találnak egy pilótát aki hajlandó elvinni őket 50 fontért.
– Az túl sok!
– alkudozik a skót – Vigyen el a feléért.
– Lehet róla szó – mondja a pilóta – de meg kell ígérnia, hogy egy szót sem szól különben marad az eredeti viteldíj.
A skót megígéri, és a feleségével együtt beszállnak.
A pilóta nyaktörő mutatványokat csinál, és várja hogy mikor szólal meg a skót.
De az csak hallgat.
Mikor leszállnak a megbeszélt helyen, a pilóta megkérdezi:
– Egyszer sem érezte úgy, hogy kiabálni kellene?
– De egyszer igen – válaszolja a skót – mikor kiesett a feleségem!
– Olyan szívesen síelnék! – panaszkodik a százlábú…
De mire fölcsatolom a léceimet, elmúlik a tél.
– Mit jelent, ha az asszony bejön a konyhából?
– ???
– Hosszú a lánc.
– Pincér! Mondja mi ez? Szarvassült vagy őzsült?
– Uram, ha nem tudja megkülönböztetni, úgyis mindegy.
– Hogy hívják a jókedvű kutyát?
– ???
– Bol-dog.
– Miért nem látnak a vakok?
– Mert fekete a szemüvegük!
Egy férfi sétáltatja a dobbermanját a parkban…
mikor csatlakozik hozzá a barátja, aki a felesége pincsijével van.
Elhatározzák, hogy legyen valami élvezet is a dolgban, beugranak egy sörre a sarki bárba.
Az egyik azonban felveti, hogy kutyával nem fogják őket beengedni, mire a másik megnyugtatja, hogy csak jöjjön utána és csinálja azt amit ő.
Feltesz egy sötét szemüveget és belép a bárba.
Mire a csapos:
– Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
– Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
– Dobbermanokat is alkalmaznak már?
– Igen, nagyon alkalmasak erre.
– Rendben, akkor természetesen jöhet.
Látja a másik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azért az ő kutyájával ez hihetetlenebb, de felteszi a sötét szemüveget és belép.
Mire a csapos:
– Sajnálom uram, ide nem lehet háziállatot behozni.
– Téved uram, ez nem háziállat, hanem vakvezető kutya.
– Pincsiket is alkalmaznak már?
– Micsoda??
– Ezek egy pincsit sóztak rám??
"Ha a vajas kenyér mindig a vajas oldalára, a macska pedig a talpára esik…
mi van akkor, ha a macska hátára kötözünk egy vajas kenyeret és úgy ejtjük le?"
1940 írunk.
Áll az orosz és a német katona a közös határon.
– Te Szása – kérdezi kollégáját a német – mit csinálsz, ha vége a háborúnak?
– Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót – mondja büszkén Szása.
– Ja, ja és délután?
Apuka a pszichiáternél:
– Doktor úr, a kisfiam folyton falhoz vágja a spenótot.
Mit tegyünk?
– Hm… Vegyenek zöld tapétát.
Bemondták a rádióban, hogy vigyünk magunkkal elemlámpát, takarót…
kannában benzint, hólapátot, hóláncot és vontatókötelet.
A többiek biztos nem hallották, mert nagyon furcsán néztek rám reggel a metróban.
