A nő bemegy a patikába és mérget kér.
A patikus meglepődik:
– Asszonyom, miért van szüksége méregre?
– Megölöm a férjemet.
– Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben.
A patikus nagyot nyel és rábólint:
– Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje.
Vicc: – Apu! Tudod, hogy a nők miért fehér ruhát vesznek fel az esküvőjükre?…
kérdezi Gáborka.
– Igen.
Azért fiam, mert ez életük legboldogabb napja.
– válaszol az apuka.
– Óóó!
Akkor már értem, hogy a férfiak miért feketét vesznek fel!
Vicc: A nászutas házaspár beül egy étterembe:
– Válassz, drágám, mihez van kedved?
– Édesem, hisz' tudod, mit szeretek a legjobban.
– Jó,jó, de azért ennünk is kell valamit.
Vicc: Két barát beszélget:
– Te mit csinálnál, ha hazamennél, és a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban?
– Először is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját!
Hajnal háromkor az asszony arra ébred, hogy a férje becsapja a bejárati ajtót…
Aztán hallja, amint szuszogva mászik felfelé a lépcsőn.
Lekiabál a feleség:
– Mit csinálsz?
– Próbálok felcipelni egy hordó sört.
– Hagyd csak lent a konyhában!
– Nem tudom!
Megittam!
A 10 legfontosabb dolog amit egy férfi megért a nőkben:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
Egyszeri ember megnyeri a lottó főnyereményt, 1 milliárd forintot…
Nagy boldogan be is megy a főnökéhez, hogy ő marpedig most felmond, és soha többet nem fog dolgozni.
Beér, mire a főnök hívatja.
Főnök:
– Kedves uram, mint már biztosan hallotta, cégünket is elérte a recesszió, és egy olyan jeles munkatárstól is meg kell válnunk, mint amilyen ön.
De kompenzálásképpen kap tőlem 10 millió forintot végkielégítésnek.
Emberünk nagy boldogan megy haza.
Látja ám, hogy valakik pakolnak ki a lakásából.
Jön a szomszéd.
Szomszéd:
– Kedves szomszéd úr, borzalmas hírem van!
A felesége úgy döntött, hogy gyerekestől, anyósostól kiköltözik, és többet soha nem akarják látni magát.
Mire emberünk félrefordul, és elvigyorodik:
– Ha egyszer beindul, akkor nagyon beindul!
!
!
Feleség a férjéhez:
– Drágám, ma voltam egy gondolatolvasónál.
– Gondolom, hogy hamar végzett.
Kovács megy haza éjjel kettőkor. Benyit a hálószobába…
a feleségét a legjobb barátjával találja félreérthetetlen helyzetben.
Felkiált:
– Hé, mi a fenét csináltok itt?
Mire a felesége nyugodtan:
– Menjünk szépen sorban.
Először is:
hol a fenében voltál eddig?
10 éves Krisztike lányommal közöltük, hogy kistestvére lesz…
Azonnal tudni akart mindent a gyerek születéséről.
Megpróbáltam neki elmagyarázni, hogy hogyan lesz a kisbaba.
Kissé megdöbbent, és megkérdezte:
– Anyu, és ti ezt csináltátok, amikor engem akartatok?
– Igen.
– És most újra megtettétek?
– Anyu, mit gondolsz, milyen férjet válasszak magamnak?
– Szerintem inkább egy nőtlent válassz, a férjeket jobb, ha békén hagyod.
Két barát beszélget egy bárban. Kérdezi az egyik a másiktól:
– Mondd, hogy lehet, hogy 40 évesen még nem nősültél meg?
– Még nem találtam meg az igazit.
– Milyen asszonyt keresel?
– Legyen nagyon csinos, házias, jól főzzön.
Tudjon bánni a pénzzel, legyen is pénze, és az sem ártana, ha lenne saját háza is.
– Haver, egy ilyen nő bolond lenne hozzád menni!
– Ja, az nem baj, ha bolond!
Két süketnéma jelbeszéddel társalog:
– Tegnap későn mentem haza a kocsmából, a feleségem már aludt, úgyhogy lefeküdtem mellé, nem volt semmi probléma.
A másik:
– Nekem nem volt szerencsém, az én feleségem felébredt, és egyből elkezdett veszekedni velem.
– És mit csináltál?
– Lekapcsoltam a lámpát.
Pályaudvaron egy férfi búcsúzik a vonatablakból a testvérétől:
– Köszönök mindent!
A feleséged pedig szuper az ágyban!
Indulás után kérdi az egyik utas:
– Mondja, az előbb komolyan mondta?
– Á, dehogy.
A felesége elég átlagos, csak nem akartam elkeseríteni…
– Ki vágta így fejbe, szomszéd?
– A feleségem…
– A felesége?!
Én úgy tudtam, hogy elutazott!
– Én is…
