A nudista strandon két nyugdíjas hölgy beszélget:
– Te én nagyon szégyenlem magam!
– Én is majd elsüllyedek a szégyentől, de ki tud megfizetni egy rendes fürdőruhát manapság?
Vicc: A falusi orvos megérkezik egy elhagyatott tanyára…
ahol már a huszadik gyereket segíti a világra.
– Azért jobban is vigyázhatnának a háziállatokra.
Amikor jöttem, majdnem hasra estem egy kacsában.
– korholja a gazdát.
– Nem kacsa az.
Gólya, csak már térdig kopott a lába.
Vicc: Lothar Matthaus az újonnan kinevezett szövetségi kapitány hiába edzi…
kőkeményen a magyar válogatottat, csak nem akar menni a játék a fiúknak.
Felhívja hát a német válogatott edzőjét Rudi Völlert, hogy segítséget kérjen:
– A játékot először bóják segítségével gyakoroljátok!
– tanácsolja Völler, majd néhány nap múlva kíváncsian érdeklődik az eredmény után:
– Na, hogy ment a játék?
Matthaus vigasztalhatatlan:
– A színes bóják 3:1-re vertek minket.
Vicc: – Tisztelt bíróság! Elismerem, hogy éjjel az autópályán térdelve találtak…
De ez még nem bizonyítja, hogy részeg lettem volna!
– Ez valóban nem!
De azt mivel magyarázza, hogy közben azt hajtogatta:
"Nem hagyom el az utat addig, amíg a választóvonalat fel nem göngyölöm!
"
Szombaton este kocsmába mentem,
Hullócsillag szállt az égen.
Boldogság gyúlt meg szívemben,
Ezért nyolc Kommerszkörtét rendeltem.
Oh, Kommerszkörte, életem nedve,
Tőled jó az ember kedve.
Vagyis kedvem csak jó lenne,
Ha te nyugodnál belembe.
Barátimmal összegyűltünk,
Kerekasztalt körbeültünk,
Boldogsággal teli szívünk,
Ezért Kommerszkörtét rendeltünk.
Kék szemem egyre csillogott,
S az összes Kommerszkörtém elfogyott.
Vígról Búsra váltott kedvem,
S nagy tömeg gyűlt körülöttem.
'Hogy meglátták bús kedvemet;
"Barátom mi történt veled?!
"
"A Kommerszkörtém mind elfogyott,
Ezért kedvem búra rogyott."
"Cimboránk rajtad mi segítünk,
Neked Kommerszkörtét rendelünk.
Igyunk hát egészségedre,
Költözzön öröm a te lelkedbe!
"
Kommerszkörte, Te reggeli harmat,
Hozzád szól e gyönyörű szavallat!
Nélküled nemlenne teljes életem,
Ím bevallom, Te vagy mindenem!
– Honnan tudod, hogy a KGB lehallgat?
– ???
– Eggyel több szekrény van a szobádban.
Két öreg panaszkodik egymásnak:
– Te, nekem olyan magas a vérnyomásom, hogy időnként elájulok.
– Az semmi, nekem meg olyan rossz a szemem, hogy 2 méterre is alig látok!
– Azt hiszem, ez már a kortól van, és csak egyre rosszabb lesz.
– Azért nem olyan rossz a helyzet, látod, ezt az autót még el tudom vezetni.
– Jean, kaparászik a negró?
– Nem, uram.
– Akkor egész éjjel egy csótányt szopogattam…
Bemegy egy kutya a postára és fel akar adni egy táviratot. Elkezdi diktálni:
– Vau, vau, vau, Vau, vau, vau, vau, vau, vau.
A postás felírja, majd megszólal:
– Ez csak 9 szó, és mi minimum 10-et számlázunk.
Most ingyen beletehet még egy szót.
Megszólal a kutya:
– Jó lenne, de sajnos semmi más nem jut az eszembe…
– Hogyan nyávog a roma macskája?
– Gennyaauuu………
– Mi az: feldobják sárga, leesik, nyávog?
– ?
– Mindegy csak macskára essen.
Jean miért volt ez a lövés? Most érkezett meg az Egyesült Államok elnöke…
Hát most miért lőttek?
Biztos az elsővel nem találták el.
Kávéházban így szól a vendég a pincérnek:
– Kérek egy kávét cukor nélkül!
Tíz perc múlva jön a pincér:
– Elnézést uram, de elfogyott a cukor!
Nem gond, ha a kávéját inkább tejszín nélkül hozom?
Két bolha beszélget:
– Te mit csinálnál, ha ötösöd lenne a lottón?
– Hát először is vennék magamnak egy jó nagy kutyát…
A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az…
űrhajósokat nem tudják visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek.
Nekiállnak hát önkéntest vadászni az öngyilkos akcióra.
Az első jelentkező, egy mérnök:
– Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez.
A második jelölt egy orvos:
– Én kétmillió dollárt kérnék.
Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.
Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:
– Én hárommillió dollárt kérek!
– Hogy-hogy hárommilliót?
– Nézzék, egymilliót adok maguknak, egymilliót megtartok magamnak, a harmadik millió a mérnöké, hogy menjen ő helyettem.
