A nyugdíjas bácsi ül a padon a parkban, és öreg haverja megkérdezi tőle:
– Te, Józsi, mit csinálsz mostanában?
– Hát, tudod, Péter, reggel felkelek, elmegyek az orvoshoz, aztán visszajövök, kicsit fekszem, aztán megyek a boltba, aztán megint vissza.
– Aha, és ez így egész nap?
– Hát, majdnem… Különben az orvos azt mondta, nem szabad kimerülni!
– Jól van, de nem unod ezt a monoton életet?
– Nem, nem; pontosan annyira unom, mint azelőtt, amikor dolgoztam!
## A kisfiú megkérdezi apját, hogy honnan jön a gyerek.
Apja elmagyarázza, hogy a szülei egyszer nagyon szerették egymást, s az ebből született a kisfiú.
Másnap a kisfiú odamegy az anyjához, és megkérdezi:
– Anya, honnan jönnek a gyerekek?
Az anya is elmondja neki, hogy a szülők egymást szerették, s akkor született a gyerek.
Este megint elmondja a kisfiú a nagymamának is, mire a nagymama felcsattan:
– Hát nem tudod, hogy a gyerekek a gólyáktól jönnek?
Legközelebb, amikor a kisfiú találkozik a barátaival az utcán, odalép hozzájuk, és azt mondja:
– Hé, srácok, tudjátok, honnan jönnek a gyerekek?
– A gólyáktól!
– mondják a barátai.
– De azt mondták nekem a szüleim, hogy igazából a szeretetből születnek!
A barátai néznek rá döbbenten, majd az egyik megjegyzi:
– Na, ez hülyeség!
A gólya az olcsóbb!
## A tanárnő megkérdezi a gyerekektől:
– Ki tudja megmondani, ki volt Kossuth Lajos?
Pista jelentkezik:
– Ő volt az, aki kitalálta a knédlit!
A tanárnő megrökönyödik:
– Milyen knédlit?
– Hát azt, amit az étteremben szoktak adni, ha valaki nem tudja, mit kérjen!
A tanárnő elmosolyodik, és próbálja helyrehozni a dolgot:
– Nem, Pista!
Kossuth Lajos a magyar szabadságharc vezetője volt!
– Ja, értem!
Szóval ő a knédli bírósága!
## A házaspár megy az orvoshoz.
Mikor a doktor elmondja a vizsgálat eredményét, az asszony feldúltan felkiált:
– Hogy lehet ez, doktor úr?!
A férjem sosem volt beteg!
Az orvos azt feleli:
– �-n nem értheti, tisztelt hölgyem; az �-n férje nem orvos, ő építész!
Erre a férj hangosan felnevet:
– Na, látod, mondtam, hogy jó helyre jöttünk!
## A feleség küld neked egy SMS-t:
– Drágám, mi a családi állapotod?
Erre férj:
– Még mindig boldogtalan… Miért kérdezed?
Feleség:
– Mert újpesti hibákat találok a házasságomban!
Férj:
– Ugyan, már miért lenne az egy hiba?
Feleség:
– Mert a te gondolataidat sosem értem el!
## A főnök kérdi a beosztottját:
– Miért késik folyton?
– Mert épp akkor bújok el az autó alá, amikor az asszony kivágja a házból a kutyát!
Főnök:
– Miért nem a kerítés előtt bújik el?
Beosztott:
– Kérlek, ott csak a szomszéd látja, a kutyával szemben meg az egész környék!
## Az öreg csavargó úgy dönt, elmegy a templomba.
Odabent hallja, hogy a pap prédikál:
– Aki egyetértene Isten kegyelmével, az emelje fel a kezét!
A csavargó gondolkozik egyet, majd lassan felemeli a kezét.
A pap izgatottan folytatja:
– Na, ki az, aki jónak tartja a bűnét?
A csavargó válaszol:
– Én!
A pap felháborodva kérdezi:
– Hogy lehet ezt mondani?
A csavargó felhúzza a vállát:
– Hát, több mint négy éve dolgozom a bolond ügyön!
## Az öreg néni a buszon az ifjút kérdezi:
– Fiam, tudnál segíteni nekem?
– Persze, nagymama, miben segíthetek?
– Hogy kell beállítani a fémfotel magasságát?
– Azt akartad mondani, hogy az ágy magasságát kéne állítani?
– Nem, fiam, csak a fotelt.
Az ágy már úgyis megvan!
## Egy paraszt szántja a földjét.
Megáll az út mellett a városi hölgy, és kérdi:
– Miért nem jössz el velünk a városba?
– Mert a földem itt van, nem tudom otthagyni!
– Ej, dehogy, látod, van szőlő, csak be kell hozni nagyobb ládákba!
– Jaj, hölgyem, nem így működik ez!
– Dehogy nem, majd a szőlőhöz is adunk vizet!
– Haha, édes hölgyem, ha víz kell a szőlőnek, akkor gyümölcsöt is akarsz hozni!
## A két nyugdíjas találkozik a piacon, az egyik mesél:
– Elképzeljétek, tegnap a feleségem vitt a Lupénba, mondja, hogy nézzem meg az új várost!
Először azt hittem, valami nagyszerű dolgot fogok látni.
– Na, és?
– Hát, a város olyan kicsi volt, hogy még a fákon is lehetett látni a kerítéseket!
– Fú, ez vicces!
– Igen, de már kicsit idegesítő, hogy az emberek állandóan a kutyákról beszélnek a fák alatt!
