A nyugdíjas néni megy a boltba, és amikor betér, a pultnál látja, hogy a boltban egy új alkalmazott van.
A néni megkérdi tőle:
– Fiatalember, van kávé?
– Igen, nagymamám, van.
– És kávéfilter?
– Igen, van az is.
– És tejszín?
– Az is van.
– Na, csak azt ne mondja nekem, hogy van csoki is!
– Hát, van, nagymama, minden van.
A néni boldogan vásárol, közben megkérdezi:
– De mondja, miért nem láttam eddig magát itt?
– Én most kezdtem, néni, új vagyok.
– Új?
Hát akkor honnan tudja, hogy minden van?
– Mert az interneten kérdeztem, és kiírták!
A néni szeme felcsillan:
– Az internet?
Hát, az nagyon jó!
– Igen, néni, de ha meg tudta, akkor már minek a bolt?
Erre a néni csak mosolyogva válaszol:
– Mert ott nincs benne a sütemény!
A tanár megkérdezi a diákjait
A tanár megkérdezi a diákjait:
– Gyerekek, ki tudja megmondani, mi a különbség a fogorvos és a könyvtáros között?
János jelentkezik, és azt mondja:
– A fogorvosnak tuti több „fájda” van!
A tanár nevet, de a többiek feszülten figyelnek, végül a tanár felvilágosítja őket.
– A könyvtárosnak meg csak „silánya” van!
Mindenki nevetésben tör ki, János meg csak néz, mint akit fejbe tettek egy könyvvel.
�-reg néni az orvosnál
Az öreg néni bemegy az orvoshoz:
– Doktor úr, a lábam nagyon fáj!
– Mióta?
– Hát, mióta kimentem a temetőbe, és azóta nem jöttem haza!
Az orvos meglepődik:
– De néni, miért az?
– Mert azóta senki nem vert meg!
Itt a doktor már nevet, és felírja a gyógyszert.
– Tessék, ezzel elmúlik!
A néni kiveszi a gyógyszert, és úgy dönt:
– De nagyszerű, akkor ma este már nem is megyek be a temetőbe!
Két rendőr beszélget
Két rendőr beszélget a kocsiban:
– Te, mi van, ha jövőre nem lesznek szilveszteri tűzijátékok?
– Mi?
Na, én inkább munkahelyet váltok!
– Miért?
– Mert nem tudom, mit csinálnék az új évet köszönteni a kocsiban!
– Hát, ki tudja?
Talán el lehetne játszani a füstbombát, mint a gyerekek!
Erre a főnökük felkiált:
– Emil, mittudomén már, de számolni nem tudunk, az biztos!
Rendőrök összenéznek, felnevetnek:
– Akkor jövőre legyen a Mi életünk hónapja!
A feleség megkérdezi a férjét
A feleség megkérdezi a férjét:
– Miért bámulsz mindig annyira a tükörbe?
– Mert ez az egyetlen hely, ahol sosem veszem észre, hogy hány éves vagyok!
– De ezt nem mondod komolyan, ez vicc!
Épp, amikor erre gondolt, a gyerek bámul:
– Apa, apa, nekem is szeretném tudni, hogy hány éves vagyok!
A férj visszanevet:
– Na, te is csak ugye felnőttél, igaz?
Mire a gyerek mosolyogva válaszol:
– Felnőttem, de az évek kicsit megugrottak az utóbbi időben.
A diák és a néni
Döntöttek a fiúk, hogy szereznek egy kis zsebpénzt, ezért elmennek a szomszéd nénihez öreg fát vágni.
Kijön a néni:
– Fiúk, miért vagytok itt?
– Néni, eljöttünk fát vágni, ha megfizetsz minket!
A néni megszólal:
– Én már rég megmondtam, nem tudok nektek habzsi dőzsibe velük fizetni!
– Habzsi dőzsire nem, de ha pénzt adsz, akkor jó munkát végzünk!
A néni elgondolkodik:
– Jó, fiúk, de előbb megvédhetitek a dióbélből is a kártevõktől!
Erre a fiúk kuncogva néznek, de a néni nevetése is belekeveredik!
Két barát találkozik
Két barát találkozik a városban.
– Hé, Zoli, miért vagy te mindig hunyorgatva?
– Aha, azért, mert ugye azt olvastam, hogy a nők a szemeinkből olvasnak!
A barátja végignéz rajta:
– Akkor jobban tennéd, ha látnál is valamit, nem?
Zoli elmosolyodik:
– Oh, ez a látás rám mindig többet jelentett, mint bármi!
A baráta lelkesen helyesel:
– Hát, megpróbálhatnád a legjobb elit cselezéseket is, dögöljél meg!
A kollégák és a kávé
A kollégák egy kávézóban találkoznak, és az egyik megkérdezi:
– Sziasztok, ki hozott kávét?
– Én hoztam, de elfelejtettem a tejet is!
A másik kolléga rávág:
– Semmi gond, nézzétek:
Én hoztam tejszínt!
Mire a harmadik közbeszól:
– Akkor megvan a recept a kávéhoz, cselezünk!
S mindenki egyetért, a kávézás vidáman folytatódik.
Aztán az egyik kolléga megjegyzi:
– Hát, lehet, hogy újságot nem hoztunk, de kávét annál inkább, és ez a legfontosabb!
A fala mögött
Két barát arról beszélget, hogy mi újság a szomszédnál.
– Tudod, mi a helyzet?
A felesége nem engedi be a férjét a szobába!
– Miért nem?
– Azt mondja, hogy a fal túl vékony, és hiába próbálkozik, hogy hallatszódjon!
– Szóval inkább nem!
– De elvileg hallva kéne mindent csinálnia!
Erre a másik felkacag:
– No és te, mit tennél?
– Hát, én inkább kimenekülnék, kivéve, ha falzene jön!
Kacagva mindketten bólintanak, és elélveznek a szóvégére.
