A pap mise után behívatja Pistike apukáját.
– Igen atyám?
– szól az apuka.
– Uram, van egy kis gond a fiával.
Kérem próbálja neki elmagyarázni, hogy a misebor után azt kell mondani, hogy "ÁMEN" nem pedig azt ,hogy ez "MARHA FINOM VOLT, MÉG EGY KÖRT, DE EZT ÉN FIZETEM!
"
Vicc: Két barátnő sétál a lóverseny pálya mellett:
– Te Joli, menjünk be és fogadjunk – mondja az egyik.
– Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell – mondja a másik.
– Hányas bugyit hordasz?
– kérdi az egyik.
– 2-est.
– Jó, én meg 3-ast.
2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
– Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
– 3 -ast
– Én meg 4-est.
3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek.
Otthon elmesélik.
– Na most megyünk mi – mondja az egyik férj.
Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik:
– Komám ti hányszor szoktatok az asszonnyal szerelmeskedni hetente?
– Én 4-szer.
– Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat – mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló.
Erre azt mondja a másik:
– Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt.
Vicc: Az öreg Pista bá átmegy a szomszédokhoz látogatóba. Bekiabál a kertkapun…
mire megjelenik egy hatalmas komondor, és megszólal:
– Nincs itthon a gazdám!
Az öreg úgy megijed, hogy elájul.
Amikor a kutya nyelvcsapásaitól magához tér, azt mondja:
– Te, hát ugatni nem tudsz?
Mire a kutya:
– Tudok én, csak nem akartam magát megijeszteni.
Vicc: – Miért nem kell Hippolyt a kannibáloknak?
– ???
– Mert nagyon inas.
Egy pincér halála után hat hónappal az özvegye elmegy egy médiumhoz…
mert szeretné felvenni a kapcsolatot elhunyt férjével.
A médium leülteti a nőt egy asztalhoz, és elkezdik a szeánszot.
Az asszony valóban látni véli férjét az egyik sarokban állva, frakkba öltözve.
Az özvegy megszólítja:
– Arnold, te vagy az?
Kérlek, gyere hozzám közelebb!
Erre a férfi válaszol:
– Nem mehetek, az már nem az én asztalom.
Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet…
de csak vaníliafagyit találnak benne és megeszik.
A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik.
Így tesznek a harmadikkal.
– Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."
– Mit csinál a szőke nő 2db 60kg-os vasgolyóval egy 3m átmérőjű üres…
körszobában.
– ???
– Az egyiket elveszti, a másikat elrontja.
– Képzeld, olvasok egy könyvet az antigravitációról!
– Na,és milyen?
– Egyszerűen nem tudom letenni…
– Mondd édesem, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet?
– A férjemet megütné a guta, a gyerekeim meg dőlnének a röhögéstől.
Bemegy egy ló a kocsmába, letesz egy 10 dollárost a pultra…
és rámutat egy söröskorsóra.
A kocsmáros meglepődik, majd kitölt a lónak egy korsó sört.
Elveszi a pénzt, majd – úgy gondolván, ez mégiscsak egy állat – visszaad egy 1 dollárost.
A ló megissza a sört, majd megfordul, és elindul kifelé.
A kocsmáros megjegyzi:
– Na, ló vendégem se volt még!
A ló hátrafordul:
– Ha ilyen baromi drágán adja a sört, ne is csodálkozzon rajta!
– Hallom, hogy a kedves feleséged kétévi némaság után visszanyerte…
beszélőképességét.
– Jól hallottad komám.
– Na és mondd, hogy érzi magát?
– Köszönöm jól, már egy évet behozott.
Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején
poénkodik.
Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így
szól:
– Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám
cselekvésre szánja el magát.
Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:
– Most, hogy mondod… Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.
Beteg a székely tehene. Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.
– Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?
– Hát terpentint.
Másnap megint találkoznak.
Mondja az első székely:
– Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.
– Az enyém is.
Vasútállomáson a hangosbemondó:
– Az Á vágányon vonat érkezik, kérjük vigyázzanak!
Az emberek eligazodnak, jön a vonat, belehajt a tömegbe, többen meghalnak, még többen megsebesülnek.
Másnap a hangosbemondó:
– Az Á vágányon vonat érkezik, kérjük, nagyon vigyázzanak!
Jön a vonat, még több ember hal meg, sok száz sérült.
Másnap:
– Az Á mint Álámér vágányon vonat érkezik, kérjük vigyázzanak!
Tanárnő az órán felteszi a kérdést:
Mi az:
Zöld és ugrál?
– Pistike jelentkezik.
– Igen Pistike mondd!
– Béka!
… – Helyes, de lehetne szöcske is.
– Következő:
Barna és 4 lába van?
Mondd Pistike!
– Õzike!
– Helyes de lehetne szarvas is.
– így a tanárnő.
– Tanárnő!
Lehetne nekem is egy kérdésem?
– kérdi Pistike.
– Persze, hallgatlak – mondja a tanárnő.
– Mi az:
amikor tanárnő szájába veszi nagy és kemény, mikor kiveszi kicsi és puha?
Válasz helyett DURR egy pofont nyom le a tanárnő Pistikének.
Erre Pistike vigyorogva.
– Helyes, de lehetne rágógumi is!
Diszkóban:
– Mielőtt megismertelek, Évikém, merő sivatag volt az életem.
– Akkor biztosan azért táncolsz úgy, mint egy teve.
Egyik nap a király megparancsolja a szolgájának…
hogy terítsen a kastély másik oldalán, mire a szolga kérdezi:
– Miért eszik ott?
Azért, mert a fogorvosom azt mondta, hogy egyek a másik oldalon!
Hajótöröttek egy lakatlan szigetre vetődnek és megegyeznek…
hogy felváltva felmásznak a legmagasabb sziklára, onnan figyelik a tengert és azonnal jelentik, ha valami történne.
Egyik alkalommal a dadogósra kerül a sor, és egyszer elkezd kiabálni:
– Hajó, hajó, hajó!
Mindenki beleugrik a tengerbe és lelkesen úszik arrafelé amerre a dadogós mutatott.
– Hajó-hajól-llá-tom c-c-cá-pák – fejezte be a dadogós.
– Mit hordanak a bunkók télen?
– ???
– Tahóláncot.
– Hogy hívják a vallásos bérgyilkost?
– ???
– Hitman.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
