HumorViccek

Vicc: – A papagájom egész éjszaka az ajtónyikorgást utánozza. Szerinted mit…

– A papagájom egész éjszaka az ajtónyikorgást utánozza.

Szerinted mit csináljak?

– Olajozd meg!

– Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb?

– Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb?

– kérdi a székely a komájától.

– Gyalog a ló…

Nyugodt tempóban halad az autós a városban, amikor indexelés nélkül elévág egy nő

Nyugodt tempóban halad az autós a városban, amikor indexelés nélkül elévág egy nő.

A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést.

A következő lámpánál megszólítja a nőt:

– Hölgyem, nem tud indexelni?

– Indexelni tudok, csak vezetni nem.

– Miért nem vesz a skót hűtőszekrényt?

– Miért nem vesz a skót hűtőszekrényt?

– ???

– Mert nem hiszi el, hogy elalszik a lámpa, ha becsukja az ajtaját.

Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:

Vízparton kétségbeesetten kiabál egy ember:

– Segítség!

A feleségem beleesett a vízbe.

Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok 1000 forintot!

Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget.

A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:

– Elnézést, de nem jól láttam.

Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.

Mire a horgász szomorúan:

– Sajnálom.

Akkor mennyivel tartozom?

– Ki az abszolút ronda?

– Ki az abszolút ronda?

– ???

– Akinek még a kísértetek is félve járkáltak a bölcsője körül.

– Miért vannak a természetvédők a bundák ellen, miért nem a bőrkabátok ellen?

– Miért vannak a természetvédők a bundák ellen, miért nem a bőrkabátok ellen?

– ???

– Mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint motoros vagányokat…

Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át – az őrbódé tetején

Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át – az őrbódé tetején.

Mászik az első, átesik, nagyot zörög.

Kilép az őrkatona:

– Állj, ki vagy?

Megszólal a cigány:

– Mii-áá-úú.

Az őr megnyugodva visszalép az őrbódéba.

Mászik a másik, ő is átesik, még nagyobbat zörög.

Kilép az őrkatona:

– Állj ki vagy?

Megszólal a másik cigány:

– A másik macska…

Az újdonsült anyuka felhívja a bartánőjét, és a kisbabáról kezd mesélni neki:

Az újdonsült anyuka felhívja a bartánőjét, és a kisbabáról kezd mesélni neki:

– Képzeld, pont olyan, mint az apja!

– Ne keseredj el, az a fő, hogy legalább egészséges!

Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét

Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét.

Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól:

– Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.

– Merthogy?

– Bennehagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!

– Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?

– Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?

– ???

– CASIO!

A szőke nő idegesen felhívja a barátját:

A szőke nő idegesen felhívja a barátját:

– Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!

– Minek kellene kijönnie belőle?

– A dobozon egy tigris van.

A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez.

Végignéz az asztalon és azt mondja:

– Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg.

Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.

Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle

Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle.

Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.

– Az apja előkelő és képzett ember.

– Nősülj meg!

– De a lány csunya, mint a varangy!

– Akkor ne nősülj meg!

– Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.

– Nősülj meg!

– Sántít is!

– Akkor ne nősülj meg!

– Az apja be akar venni üzlettársnak.

– Akkor nősülj meg!

– De a lánya púpos.

– Akkor ne nősülj meg!

– Tulajdonképpen mit tanácsol?

– Úgy gondolom – felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.

– No de miért, rabbi?

– Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!

Szerelmespár megy fel a fiú lakására

Szerelmespár megy fel a fiú lakására.

A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:

– Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót.

Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.

Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.

A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:

– Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat.

Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom.

Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?

A fiú büszkén:

– Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat…

Az orosz milliomos elmegy a fogorvoshoz

Az orosz milliomos elmegy a fogorvoshoz.

Az megnézi a fogakat, majd így szól:

– Önnek semmi probléma a fogaival, gyönyörű aranyfogai, ezüsttömései vannak.

Mégis miért jött, mit szeretné, hogy csináljak?

– Hogyhogy mit?

Egy riasztót szereljen be!

Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok

Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok.

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:

– Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?

– Köszönöm, de nem kérek.

Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.

Feleség a férjnek délután 1 órakor:

– Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?

– Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.

Feleség a férjnek, este 6 órakor:

– Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?

– Á, nem.

A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.

– Azért egy kicsit lemásznál rólam?

Én már majdnem éhen halok…

Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi

Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi.

Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:

– Olyan sápadt vagy.

Miért nem mész gyakrabban a napra?

– Most szabadultam a börtönből.

– És miért kerültél be?

– Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.

Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:

– Képzeld, nőtlen!

– Asszonyom, van egy jó hírem!

– Asszonyom, van egy jó hírem!

– közli a nőgyógyász a páciensével.

– Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok.

– Ez esetben rossz hírem van…

A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:

A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet:

– Kedves híveim!

Van egy jó és egy rossz hírem!

A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat!

A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.

Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert

Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert.

Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett.

Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy trükköt:

– Tisztelt Esküdtszék!

Hogy bebizonyítsam védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza az ügyet!

Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik.

– Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt!

Gondolják el:

önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg.

Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják:

nem történt gyilkosság!

Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:

– Bűnös!

Az ügyvéd zavartan kérdi:

– De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?

– Igen, mi mindannyian odanéztünk – mondja az egyik esküdt.

– A védence viszont nem!

Két szűzhártya megy a sivatagban:

Két szűzhártya megy a sivatagban:

– Hová megyünk?

– kérdi az egyik.

– Fogalmam sincs.

Valahol majd csak kilyukadunk…

Az 50-es években szovjet katonák menetelnek Szibériában

Az 50-es években szovjet katonák menetelnek Szibériában.

Találkoznak egy öregemberrel.

Az öreg amint meglátja őket, nagyon megörül.

Kérdezi tőlük:

– No aztán, hogy haladtok, kiűztétek már a németeket Leningrádból?

Mire a katonák:

– De bácsi, a háborúnak már vége!

– Affene, én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom!

A Rákosi korszakban egy parasztbácsi fejcsóválva áll Rákosi szobra előtt

A Rákosi korszakban egy parasztbácsi fejcsóválva áll Rákosi szobra előtt.

Meglátja egy rendőr.

– Parasztbácsi, mit csóválja a fejét?

– Hát tudja két nagy hiba van ezzel a szoborral.

– Mik azok?

– Nincsen ráírva, hogy “béke poraira”.

– De hát Rákosi elvtársunk még él!

– Na látja… ez a másik hiba…

Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával

Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.

– Bekapcsolhatnám a televíziót?

Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.

A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül.

Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát.

A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni.

A csapos álla leesik:

– Úristen, ez ám az öröm.

És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?

– Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.

– Mit lehet leszedni a pucér titkárnőről?

– Mit lehet leszedni a pucér titkárnőről?

– ???

– A főnökét.

– Jean, fejje meg a disznót!

– Jean, fejje meg a disznót!

– Minek, uram?

– Hogy disznósajtot csinálhassunk.

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.

Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.

– A fenébe!

– mondja az indián.

– A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

Pistikétől kérdezi az apja:

Pistikétől kérdezi az apja:

– Na, és milyen az új kémiatanárnő?

Jobb mint a másik?

– Hát a tanításal semmi probléma, de az ágyban még bizonytalan.

A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek

A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek.

– Na, emberek, a pontos idő 11:48.

Akiknek digitális órájuk van, azoknak:

vonal, vonal, kisszék, hóember.

Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán

Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán.

Megállítja az első járókelőt:

– Elnézést!

Nem tudja véletlenül, merre lakik a Kovács Józsi?

– De hiszen maga az!

– Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!

Motorozik a fiú és a lány

Motorozik a fiú és a lány.

Az elöl ülő fiúnak elromlik a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap.

A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni.

Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak.

Egy közelben lakó fickó látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.

– És élnek az áldozatok, mozog még valamelyikük?

– A pasi még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult…

– Móricka!

– Móricka!

Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol?

– Politikus!

Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni

Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni második emeleti lakásának ablakából.

A baleset akkor történt, amikor a fickó és testvére egy 1989-es NHL hokimeccset nézett videokazettáról.

Azért döntöttek a 72 centis tévé elpusztítása mellett, mert nagyon feldühödtek a több, mint 10 éve játszott meccs végeredményén…

Kislány az anyjának:

Kislány az anyjának:

– Anyu, anyu, dugnak a kutyák!

– Nem baj kislányom, az ő dolguk, ne foglalkozz vele!

– De nagyon fáj…

Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert

Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert.

– Megmérgezte magát – gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét…

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.