A paraszt szánt a földjén.
Arra megy az egyik barátja.
– Hé, Béla, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
– Hé, Béla, hát süket vagy?
– Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!
– Milyen a jó anyós?
– Amelyik olyan, mint az üstökös:
ritkán közelít és akkor is húzza a csíkot.
– Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: "Az én házam a te házad is".
– És?
– Másnap eladta.
Egy fazon a feleségével,és az anyósával Jeruzsálembe mennek nyaralni…
Három nap után az anyós belázasodik, majd meghal.
Az ottani temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy nagyon szép temetést rendeznek az elhunytnak.
Mire a fazon leinti:
– Nézze, itt kétezertizenegy éve eltemettek egy fiatalembert.
Három napra rá feltámadt.
Ezt a kockázatot én nem vállalom!
A börtönőr benyit a rabhoz:
– Jöjjön a beszélőre, itt van az anyósa!
Mire a rab:
– Mondja azt inkább neki, hogy házon kívül vagyok!
A férj elkíséri az anyósát a doktorhoz. Az orvos megvizsgálja, és azt mondja:
– Asszonyom, Önnek nagyon csúnya a nyelve.
– Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!
Két házasember beszélget:
– Hallom, az anyósodat megműtötték.
Mesélj, hogy sikerült a műtét?
– A követ kivették, de az epéje sajnos a régi!
– Mondja szomszéd! Hogy megy a méhészkedés?
– Remekül!
Mézet, még egy cseppet sem adtak, de az anyósomat már tízszer megszúrták ezek a kis szorgos dolgozók.
– Ki volt az aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót…
adott?- ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
– Én voltam uram, nagyon sajnálom, tévedés történt- vallja be a segéd.
– Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!
– Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
– ???
– Mert ki az a hülye, aki megkeresi?
