A pszichiáter magyarázza a betegnek:
− Higgye el nekem uram, nincs olyan akadály, amit erős akarattal le ne győzhetnénk.
A beteg eltűnődik…
− Doktor úr, megpróbálta már a fogkrémet visszanyomni a tubusba?
Pincér! Ennek a homárnak csak egy ollója van.
– Biztos összeverekedett egy másik homárral és megsérült, uram.
– Rendben, akkor nekem a győztest hozza, kérem!
– Pistike, miért ilyen piszkos a kezed?
– Nem a kezem piszkos, tanító néni, hanem a pólóm tiszta!
– Vádlott, az Ön ellen felhozott vád szerint…
halálra verte a feleségét egy kalapáccsal.
Egy hang hátulról:
– Mocskos szemétláda!
Bíró:
– Azzal is vádolják, hogy az anyósát is agyonverte, ugyanezzel a kalapáccsal.
A hang a hátsó sorokból újra:
– Utolsó, mocskos disznó!
A bíró, mérgesen:
– Rendre intem!
Mérsékelje magát, vagy a bíróság megsértéséért fogom megbüntetni!
Különben is, mi a baja?
– Még hogy mi a bajom?
A vádlott szomszédja vagyok, 10 éven át kértem tőle kölcsön egy kalapácsot, de mindig letagadta, hogy van neki!
Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának:
– Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz.
– No, kisfiam, mi a jó hír?
– Az, hogy leégett az iskola.
– Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?
– Hogy a tanároknak is sikerült kimenekültek.
Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában…
Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót.
Mr.
McFoole jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét.
A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket.
McFoole a kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet hogy adnia, cseppet sem habozott.
A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kissebb összegről szólt a csekk.
Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, McFool még most is készséges.
Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant tartózkodó
A hetedik nap ismét hivjék McFoole-t, hogy újabb véradásra lenne szükség.
A skót azonban ezt már nem vállalja.
– De hát miért?
– kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt.
– Nem lehet, kérem – ingatja a fejét McFoole -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben…
Egy fiatal pár beszélget a telihold fénye alatt…
szerelmesen össze-összebújnak.
Egyszerre csak egy nagy felhő eltakarja a holdat.
Erre a fiú megszólal:
– Édesem, nézd!
A szépséged elhomályosítja a holdat!
Mire a lány elérzékenyülve:
– Milyen kedves vagy!
És tovább élnek végtelen szerelemben…
Pár évvel később, már megházasodva, három gyerekkel, hiteleket törlesztve, és egy szörnyű anyóssal.
Ugyanaz a pár, kinn a teraszon, de most nem beszélgetnek.
Egyszercsak a holdat eltakarja egy felhő.
A nő szeretne hallani valami szépet a férjétől, ezért megszólítja:
– Nézd csak, valami eltakarta a holdat!
Mire a férj:
– Hát nem látod, te szerencsétlen?
Mindjárt esni fog!
– Ki az abszolút sovány?
– ???
– Akire a biológiaóra végén rámutat a tanár, és azt mondja:
"A csontvázat pedig vigyétek vissza a szertárba!
"
Amerikába utazik a skót és egész úton azon emészti magát…
hogy milyen sok az útiköltség.
Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra.
Megvakarja a fejét, és így szól:
– Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni…
Fiatal pár jön kifelé az erdőből, és megállítanak egy autót.
– Tudna adni 2 liter benzint?
– kérdezi a fiatalember.
Az idősebb úr csodálkozva ránéz, majd megszólal:
– Fiacskam, ő egy fantasztikus kislány, csodálatos az idő, szép az erdő, nincs benzinetek.
Mondd csak, mi a jóistent akarsz még?
A skót menyasszony felháborodva mondja:
– Elegem van a garasoskodásból!
Itt a gyűrű, visszaadom.
– És hol van az a szép díszdoboz?
Apuka elviszi kis gyagyás gyerekét Párizsba, hadd lásson világot a srác…
Fölmennek az Eiffel-torony tetejébe, s az apuka büszkén mutat körül:
– Látod, fiam, innen egész Párizs látszik!
– Nem is igaz!
Hol az Eiffel-torony?
– Apa, tudsz csukott szemmel írni?
– Persze fiam, de miért kérded?
– Mert megkaptuk a bizonyítványt és alá kellene írnod.
Pasi bekerül az elmegyógyba. Kérdi az orvos:
– Ön miért került ide?
– Mert elvesztettem a szemüvegem.
– És miért ide hozták?
– Miért, ide hozták?
Egy cigány biztonsági őrnek jelentkezik. Kérdezik tőle…
hogy rendelkezik-e olyan tulajdonsággal, amelyek alkalmassá teszik erre a munkára?
– Hogyne, kérem – bizonygatja a cigány -, én már a legkisebb zajra is fölébredek.
