A rendőr elmegy a jósnőhöz, aki így kezdi:
– Vészes jövőt látok… Péntek este ki fogják rabolni a házát…
Mire a rendőr:
– A fenébe, én meg pont akkor leszek színházban a feleségemmel…
Vicc: Egy ember fekszik kint a réten a fűben, és nézi a felhőket az égen…
Egyszer csak megszólal:
– Uram, mondd meg nekem, mennyi is valójában egymillió év!
Mire az Úr valóban leszól az égből:
– Számomra az csak egy percnek számít.
– És mondd, mennyi tízmillió forint?
– Az nekem csak tíz forint!
– Akkor nem kaphatnék tíz forintot?
– Várj egy percet…
Vicc: A röntgenorvos azt mondja a betegnek:
– Uram, az ön gyomrában egy vekkeróra van!
– Tudom, doktor úr.
– És ez nem okoz fájdalmat önnek?
– Többnyire nem, csak amikor fel kell húzni.
Vicc: Arisztid levelet ír az anyósának.
– Miért írsz olyan nagy betűkkel?
– kérdezi Tasziló.
– Mert nagyot hall szegény.
A pokolban ellenőrző körutat tart a főördög.
Látja, hogy mindenfelé főnek az üstben az emberek, találomra kiválaszt párat az üstök közül, hogy leellenőrizze a segédeit, hogyan akadályozzak meg, hogy az emberek elszökdösését.
Az első üstnél a következő választ kapja:
– Ebben németek vannak, kiírtuk nekik egy táblára, hogy tilos kiugrálni, ezért benne maradnak.
A második üstnél géppuskás őrök állnak:
– Ebben oroszok vannak, ha valaki ki akar mászni, azt géppuskával visszakényszerítjük.
A harmadik üstnél sehol senki, tábla sincs a környéken.
Nagy nehezen talál egy segédet és megkérdezi, hogy ezt az üstöt miért nem őrzik?
– Hjah?
Ebben a magyarok vannak, ha valaki kimászna a többiek úgyis visszahúzzák.
Vicces elírások diákok dolgozataiban:
– II.
József Mária és Terézia fia volt.
– Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult.
– A valós szám az, amelyik tényleg annyi, amennyi.
– Az Árpád Ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek.
– Trójában falovakkal oldották meg a tömegközlekedést.
Megy a székely legény a szekéren Szentgyörgy felé…
Észrevesz egy fiatal leányzót az út szélén, aki stoppol.
Odaér hozzá és megkérdi:
– Hová mész, kislány?
– Mennék Szentgyörgyre!
– Gyere, elviszlek!
– Hogyisne!
Hogy az úton csintalankodjék kend velem!
– Ugyan dehogyis, hogy gondolod?
– Biztosan?
– Igen.
– Akkor meg minek szálljak fel?
Ez állítólag egy megtörtént eset, és fel is jegyezték az amerikai…
haditengerészet egyik rádiózási naplójában:
– Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
– Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal…
– Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
– Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal….
– Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok.
Utoljára mondom térjen ki.
– Én pedig szolgálatos a világítótoronyban…
Két barátnő beszélget. Az egyik büszkén mondja:
– Képzeld, a múlt hónapban nagyobb melleket csináltattam magamnak!
– Aha – méri végig a másik – És miért nem hordod?
– Szeretném, ha mindent tudna rólam – mondja az új titkárnő a főnöknek…
Bevallom, nagyon babonás vagyok!
– Cseppet se törődjön vele!
Magának legfeljebb nem fizetünk tizenharmadik havi bért!
Három kicsi süni eltéved az erdőben, rájuk esteledik és az eső is elered.
Megsajnálja őket a jó tündér.
– Sünikék, teljesítem három kívánságotokat.
Mit kívánsz első sünike?
– Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!
Otthon terem.
– Mit kívánsz második sünike?
– Nagyon fázom, nagyon éhes vagyok, bárcsak otthon lehetnék!
Ő is otthonterem.
– És te, harmadik sünike mit kívánsz?
– Én is rettentően fázom, nagyon magányos vagyok, bárcsak itt lennének a testvérkéim!
– Kislányom, nem engedhetem, hogy hozzámenj egy olyan fiúhoz…
akivel még alig két hete jársz.
– Hidd el, anyukám, hogy mindent, de mindent tudok már róla, hisz több mint egy évig volt a legjobb barátnőm vőlegénye.
– Honnan tudhatja meg a férfi, hogy a barátnőjének orgazmusa van?
– Fogalmam sincs, eddig még egy ferfi sem érdeklődőtt eziránt.
A rendőrőrsre lélekszakadva állít be egy fiatalasszony:
– Jaj, biztos úr, tessék rajtam segíteni!
Az éjjel ellopták két libámat.
Az öreg rendőr felnéz, és nagy nyugalommal mondja:
– Hallod, lányom, te is akkor tudsz jönni, ha már megesett a baj?
Egy ács a tetőn dolgozik amikor megcsúszik és elkezd csúszni lefelé…
Amikor eléri a tető alját, nagy nehezen sikerül megkapaszkodnia a fal szélében.
Ott lóg 4 emelet magasságban, és torkaszakadtából kiabál:
– Tűz van!
Tűz van!
Tűz van!
A tűzoltóság nagy erőkkel kivonul, leszedik emberünket és kérdik tőle:
– És merre van a tűz?
– Semerre.
Csak gondoltam, ha azt kiabálom, hogy "A francba!
A francba!
" akkor a kutya se törődik velem.
– Pistike, mondj három állatot!
– Lovacska, kutyuska, cicuska.
– Jól van, de kicsinyítő képző, azaz ''-ka'' nélkül mondj hármat!
– Puly…, ró…, szar…
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
– Van valami tapasztalata ezen a téren?
– Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszett neki az önbizalma.
Az első nap végén megkérdi tőle:
– Na, hány vevője volt ma?
– Csak egy.
– Egy?
A többi eladó átlaga napi 20-30!
Na és mennyi volt a bevétele?
– 210.325 dollár 65 cent.
– Mennyi???
Mit adott el?
– Először eladtam neki egy pecahorgot.
Aztán egy nagyobbat.
A végén egy egész horgászfelszerelést.
Aztán kérdeztem, hová akar menni horgászni?
Ő fel akart az északi partra.
Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is.
Erre elmentünk az osztályra, és vett egy duplamotoros Seawind-et.
De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja vontatni.
Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
– Maga azt akarja mondani, hogy az ember csak egy horgot akart és maga végül eladott neki egy hajót meg egy autót?
– Hááát, nem egészen… ő valójában egy csomag tamponért jött be… Erre mondtam neki, ha már a hétvége így el van szúrva, elmehetne inkább horgászni.
Egy amerikai bankpénztáros dicsekszik:
– Engem nem lehet kirabolni, mert mindig velem van a farkaskutyám, és ha azt hallja, hogy fel a kezekkel, akkor máris ugrik.
Három nap múlva szomorúan meséli, hogy mégis kirabolták.
– De hát, hogyan?
Nem volt veled a kutyád?
– Dehogynem, csak a rabló nem azt mondta, hogy fel a kezekkel, hanem azt, hogy "szíveskedjék átadni a pénzét, különben szétlövöm azt a nagy hájas seggét!
"
Ha az olivaolaj olivabogyóból, a naprafogóolaj naprforgóból van…
akkor miből van a babaolaj?
Új vezérigazgató érkezik a kirúgott régi helyére…
Mikor elfoglalja az előd irodáját, 4 borítékot talál az asztal fiókjában.
Az egyikre az van írva:
"Olvass el!
", mígy a többire számok, 1-től 3-ig.
Kibontja hát, az "Olvass el!
" feliratú borítékot és elolvassa:
"Kedves utódom!
Sajnos a dolgok rosszul alakultak számomra, de úgy gondoltam, segítek neked.
Ha valami baj történne a cég életében, nyisd ki az 1.
számú borítékot, jó tanácsot találsz benne.
A másik kettő is hasonló vészhelyzetek esetére szolgál."
Az új igazgató nevet a dolgon, bedobja a fiókba és el is feledkezik róla.
Eltelik fél év, mikor a dolgozók sztrájkba lépnek.
A termelés leáll, a cég vesztesége napról-napra növekszik.
Az igazgató kétségbeesetten töpreng a dolgon, amik eszébe jut a három boríték.
Megkeresi őket, és felbontja az 1.
számút:
"Ha baj van, kenj rám mindent, ettől lenyugszanak a kedélyek!
" – áll benne.
Így is lesz, a dolgozók újra felveszik a munkát.
Eltelik három hónap, az elégedetlenség azonban tovább nő, ismét sztrájk.
Felbontja a második borítékot:
"Ezek szerint ismét bajban vagy.
Kenj mindent a hatóságok gyámoltalanságára, meglátod, segíteni fog!
"
Ismét sikerül elsimítani a nézetkülönbségeket, azonban a béke csak egy hónapig tart.
Ismét sztrájkveszély fenyeget, emberünk felbontja hát az utolsó borítékot.
Ez áll benne:
"Szerintem fogj négy üres borítékot…"
--[googlesitekit-end-of-content]-->
