A rendőrkapitányságon az éjszakai ügyeletes reggel jelentést tesz a kapitánynak:
– Az éjjel betörés volt, mindent elvittek, ami mozdítható.
– Ember!
Hát miért nem vette elő a fegyverét?
– Majd bolond lettem volna!
Szerencse, hogy azt nem vették észre és megmaradt.
Vicc: – Hogy hívják az indián ejtőernyőst?
– Aaaaaaaaaa-paccs.
Vicc: A feleségemmel a házasságunkban csak szex, szex és szex volt.
Igen, háromszor a 25 év alatt.
Vicc: – Hogy hívják Columbo húgát?
– ???
– Ballonka!
– ???
– Hát mert Columbo ballon kabátja
– Egy
szülő csak annyira jó, mint a hülyébbik gyereke.
Ha az gyereked egyik
Nobel-díjas lesz, de a másikat kirabolja egy ribanc, akkor kudarcot
vallottál.
– A
természet és a tudomány házasságban élnek, de a tudomány mindig meglepődve
tapasztalja, hogy a természet éppen megcsalja a
szomszéddal.
– Én
nem azt mondtam, hogy ronda vagy.
Csak azt mondtam, hogy a barátnőd sokkal
jobban néz ki nálad, és ahogy mellette álltál, rondának
tűntél.
–
Emlékszel, mennyit gúnyoltál, hogy kopaszodom?
Nem, nem akarok gúnyolódni
rajtad.
Meghagyom ezt az örömöt a tükrödnek.
– Ugyan
már, lényegében te találtad fel a lustaságot.
Az embereknek fel kéne téged
hívniuk és engedélyt kérni, hogy lusták lehessenek.
– A
Világegyetem 14 milliárd éves.
Kicsit hülyeségnek tűnik egy újabb évet
megünnepelni.
Olyan, mintha minden alkalommal parádéznék, ha pisiltem
egyet.
–
Unszolás?
Házasodj meg nyugodtan, amikor akarsz.
Az esküvőd számomra csak egy
újabb nap, amikor nem hordhatom a mackóalsómat.
Bin Laden telefonál Bushnak:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
– Mi az?
– Megadom magam és repülővel érkezem…
– Anyu, nézd, ott egy galamb! Van nálad egy kis száraz kenyér?
– Nincs.
Edd meg kenyér nélkül.
A vak meg a dadogós autót vezet. A dadogós irányít, a vak vezet…
Megszólal a dadogós:
– JJJJJJJJJooooobra…
– BBBBBBBBBBaaalra…
– JJJJJJJJJoooobra…
– BBBBBBaaaazd meg ezt elütöttük…
– Hogy mondják angolul: apádra ütök?
– ???
– Puff Daddy.
Két pap álldogál az országút szélén, kezükben egy tábla:
"Közel a vég!
Fordulj vissza, míg nem késő!
"
Arra jön egy autós, mutatják neki a táblát, az pedig dühösen kikiált a kocsiból:
– Hagyjatok békén, szentfazekak!
– és továbbhajt.
20 másodperc múlva hatalmas fékcsikorgás, majd egy hangos csobbanás hallatszik. Azt kérdezi egyik pap a másiktól:
– Nem lenne jobb, ha azt írnánk a táblára, hogy a híd leomlott?
– Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot?
– ???
– Élve eltemeti.
Két pszichiáter beszélget:
– Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.
– És meg tudod gyógyítani?
– Meg vagy te őrülve?
Mind a ketten fizetnek a kezelésért!
A legtöbb ember bólogat telefonbeszélgetés közben…
holott ez színtiszta energiapocsékolás.
Vavyan Fable
– Azt hiszem, önt keresik – szól a mesterének az ipari tanuló.
– Mi az, hogy "azt hiszem"?
– förmed rá a mester.
– Nem vagyok egészen biztos benne.
Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított:
"Te vagy az, vén hülye?"
Chuck Norris tud nyitott szemmel tüsszenteni…
valamint a könyökét is meg tudja nyalni.
Rendeltem egy Porsche-t, és nagy örömömben felraktam a Facebookra egy…
üzenetet:
"Alig várom már az új 911-et!
".
Másnapra 4000 muszlim lájkolta…
Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár…
mosolyog, játszik.
Egyetlenegy baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg.
Betölti a hat évet semmi.
Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik.
Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.
Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek.
Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.
Valahol a gyerek 11.
születésnapja körül ebédelni ül össze a család.
A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
– Sót!
Az egész család meglepődik.
– Jajj, de boldog vagyok!
– szól az anyja.
– Te beszélsz fiam?
– Beszélök.
– Hát az isten szerelmire, eddig mé nem mondtá semmit?
– Eddig ölég sós vót a leves.
Ejtőernyős kiképzésen Kovács honvéd odaadóan figyeli az őrmester előadását:
– … és akkor meghúzza a fehér zsinórt!
Kovács kérdezi:
– Mi van, ha nem nyílik az ernyő?
– Akkor meghúzza ezt a másik, zöld zsinórt, ez kioldja a tartalék ernyőt.
– És ha az sem nyílik???
– Akkor fiam, csapkodjon a kezével és mondja, hogy csip-csirip én vagyok Ikaros!
!
!
Repülő felszáll, kiskatonák ugrálnak ki a gépből, egyszercsak az őrmester kopogtatást hall az ablak felől, kinéz és látja, ahogy Kovács honvéd eszeveszetten csapkod a karjával és kiabál:
– Csipcsirip, őrmester úr, hogy is hívják azt a fickót???
A cigány feleség telefonál a férjének:
– Szia Gazsi, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!
Kohn tanácsot szeretne kérni, és felhívja a rabbit…
A rabbi a saját lakásán ad találkozót.
Kohn kérdez:
– És hogyan jutok be?
– Dohány utca 12.
Felszállsz a 323.-as buszra, a 2.
megállónál leszállsz.
Egy nagy, többemeletes villa, balra a buszmegállótól.
Az ajtóban megállsz, a kapucsengőn beütöd az 52-es kódot a jobb könyököddel, aztán a 3-as gombot a bal könyököddel.
Bejössz, és a liftben benyomod a bal könyököddel a 4-es gombot, aztán már itt is vagy.
– Jó, jó, de miért kell, hogy a könyökömmel nyomjam meg a gombokat?
Miért nem jó, hogyha az ujjaimmal nyomom meg őket?
– Kohn, Kohn, tanácsot szeretnél nem?
Csak nem jössz üres kézzel!
