A roma pórázon vezet egy malacot .
Megállítja a rendőr :
-Gazsi honnan loptad ezt a malacot ?
-Biztos úr , én nem loptam , csak velem van , mert nagyon magányos volt , azonkívül nagyon okos és tud franciául !
-Hogyhogy ?
-Kérdeztem , te malac , velem jössz ?
-Na és ?
-Azt mondta , ui !
Vicc: Három pap versenyez azon, hogy melyikük tud több Bibliát eladni…
Kettőjük talpraesett, de a harmadik nagyon dadog.
Első nap az egyik elad 5 Bibliát, a másik 10-et, a dadogós pedig 25-öt.
Másnap is a dadogós adja el a legtöbb Bibliát.
Megkérdezik tőle, hogyan csinálja:
– Me-me-megké-megkérdez-tem, ho-ho-hogy me-me-megve-veszik, va-va-vagy fe-fe-felol-olvassam?
Vicc: – Mi lesz belőled, Móricka? Folyton csak a szex jár a fejedben…
Abból nem lehet megélni.
– Dehogynem, tanár úr!
Látná csak a nővéremet!
Vicc: – És mar van terved a nyári üdülésre? – kérdezi egy jóbarát a másikat.
– Minek?
A feleségem megmondja, hogy hova, a főnököm, hogy mikor, és a bank hogy meddig.
Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk
és megkérdi
– Helló fiúk, miről beszélgettek?
– Épp a III.
világháborút tervezzük.
– Igen?
És mi a terv?
– Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
– Egy biciklis postást?
Őt meg miért?
Erre Bush odafordul Powellhez
– Látod én megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem fog érdekelni!
Egy csinos nő ül a vonaton egy fülkében egy katonával.
A katona nagyban falatozik, mire az asszony is megkívánja és megkérdezi:
– Mondja, csinálna nekem egy kicsike katonát?
– Egy pillanat hölgyem, csak előbb befejezem az evést.
– Halló? Igen, anyu, rossz napom van megint. Judit egy hárpia…
megkeseríti az életemet.
Igen, te megmondtad, hogy ne vegyem feleségül.
Emlékszem, figyelmeztettél.
Igazad volt.
Akarsz vele beszélni?
Várj, mindjárt szólok neki…
Judit, anyád van a vonalban!
Aigner Szilárd betér kedvenc presszójába, és rendel egy kávét…
A pincérnő kihoz egy sápadt, ihatatlan löttyöt.
Szilárd morcosan kérdi:
– Kisasszony, ez magának kávé?
– Miért, Aigner úr, ez magának "száraz, napos idő"?
A cigány meglátogatja a barátját.
Belép a lakásba és meglepettten látja, hogy az éppen a leskelődik a fürdőszoba kulcslyukán keresztül.
– Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?
– Meztelenül már láttam, de fürdeni…..
– Ki az abszolút rossz tanuló?
– ???
– Akinek az apja álnéven megy a szülői értekezletre.
Egy szőke nő repülőn szeretne utazni Los Angelesbe. Vesz is jegyet…
de az a turista osztályra szól.
Mikor beszáll, úgy gondolja, hogy neki az első osztályon a helye.
A steward szól neki, hogy nem oda szól neki a jegye, de a nő nem hajlandó átülni.
Ekkor a steward elmegy szólni a kapitánynak, mire az vált vele két szót és a nő szó nélkül átül a helyére.
Mire a steward a kapitányhoz:
– Mit mondott neki, uram?
– Á, semmi különöset!
Csak azt, hogy az első osztály nem megy Los Angelesig!
– Mely két elkerülhetetlen dolog van ezen a világon?
– ???
– Az öregedés, és az adófizetés.
– Három medve ül egy fa tetején és sakkoznak. Mi nem stimmel?
– ???
– Hárman nem lehet sakkozni.
Stirlitz lakása előtt öt fekete autó állt meg. Gestapósok szálltak ki belőle…
és becsengettek.
– Kit keresnek?
– kérdezi egy hang az ajtó mögül.
– Stirlitzet.
– Nem vagyok itthon.
A gestapósok durván elkáromkodták magukat, és elmentek.
Immár két hete, hogy Stirlitz ily módon az orránál fogva vezette a Gestapót.
Fiatal nők társasága elment szabira, s nemsokára találnak egy öt emeletes…
szállodát "csak nőknek".
Mivel egyedül voltak, bementek körülnézni, hogy megéri-e ide beköltözni.
A recepción szimpi férfi ül, aki rögtön elmagyarázza, hogy miről van szó:
– Van öt emelet, nézzenek körül, és ha megtalálják azt, amit keresnek, akkor bejelentkezhetnek.
Könnyű dönteni, mert minden emeleten vannak táblák, hogy mit kínál az adott emelet.
Felmennek az első emeletre, s a táblán ez van:
"Ezen az emeleten olyan férfiak vannak, akik nem jók az ágyban, de nagyon kedvesek és érzékenyek."
Csajok nevetnek egyet, és mennek eggyel feljebb:
"Ezen az emeleten a férfiak nagyon jók az ágyban, de általánosságban nem jók a nőkhöz."
Ez nem tetszik a csajoknak, ezért mennek tovább.
A következő emeleten ez áll a táblán:
"A férfiak itt nagyon jók az ágyban és nagyon kedvesek a nőkhöz."
Ez már egész jó, mondják, de még van két emelet…
A negyedik emeleti tábla szinte már-már hihetetlennek tűnik:
"A férfiak ezen az emeleten fantasztikusan néznek ki, jó testük van, jók az ágyban, nagyon finomak, és kedvesek a nőkhöz, függetlenek, gazdagok, és meg akarnak nősülni."
Ez már nagyon tetszik a csajoknak, de még mielőtt ide bejelentkeznének, megnézik az 5.
emeletet is.
A táblán ez van:
"Itt nincsenek férfiak, és ezt az emeletet csak azért építettük, hogy bebizonyítsuk, a nőket sosem lehet teljesen kielégíteni."
Társaságban kérdezik az elmeorvostól:
– És hogyan tudja eldönteni, hogy valaki normális-e vagy sem?
– Ez pofonegyszerű!
Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem okozhat gondot.
– Például?
– Például ezt … Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az
egyik útján életét vesztette.
Vajon hányadik útján?
– Hm… Én sosem voltam járatos a történelemben.
– Mi az: nagy, és két szürke és két barna lába van?
– Hasmenéses elefánt.
Egy öreg indián főnök üldögél a sátra előtt szívja a pipáját…
Egy hivatalos kormánytisztviselőt küldenek hozzá, hogy meginterjúvolja.
A tisztviselő felteszi az első kérdést:
– Főnök, te figyelemmel követted a fehér ember viselkedését 80 éven keresztül.
A te véleményed szerint, mit csinált a fehér ember rosszul?
A főnök elgondolkozik egy percig, majd így válaszol:
– Mikor a fehér ember felfedezte Amerikát, az indiánok intézték az ügyeiket és minden szépen és simán ment.
Nem voltak adók.
Volt rengeteg buffaló.
Volt rengeteg hód.
A nők csináltak minden házimunkát.
A férfak csak halásztak és vadásztak egész nap.
Egész éjjel pedig csak szeretkeztek a nőkkel.
Az öreg főnök elmosolyodott és mondta:
– Fehér ember elég ostoba volt ahhoz, hogy azt higyje ezt a rendszert ő jobbra tudja változtatni!
Arisztid és Tasziló beszélgetnek:
– Te mondd csak, mennyiért vinnéd el a feleségemet?
– Semmiért!
– Rendben, viheted!
– Miért van az iraki haditengerészet hajóinak alján üvegablak?
– Hogy jobban lássák a légierejüket.
