A seriff a céllövő tudományával dicsekszik a város széli kocsma előtt…
Rámutat a mezőn legelésző tehénre:
– Kié az a tehén?
– Az enyém.
– feleli egy farmer.
– Oké.
Látod azt a legyet a tehened farkán?
Három lövésből lelövöm róla.
– Száz dollárba fogadok, hogy nem sikerül!
– szól közbe egy másik farmer.
– Nincs olyan ember, aki azt eltalálná ilyen messziről.
– Állom a fogadást!
– mondja a seriff, előkapja a coltját és lő.
A tehén tulajdonosa felordít:
– Megőrültél?
Lelőtted a tehenemet!
Mire a seriff fölényesen így felel:
– Oké, de ez még csak az első lövés volt!
– Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit…
mert elromlott a monitor!
– CGA monitor?
– Nem, saját.
– Képzeld, meghalt az anyósom!
– Mi történt vele?
– Levitte az ujját a busz.
– Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!
– Na igen, csakhogy a fejét vakarta…
Idős nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne…
szex közben.
Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, nagypapának a templomtorony harangja segített tartani a ritmust.
Máig élne szegény, ha nem jött volna arra a Family Frostos autó…"
Egy fiatal jegyespár autóbalesetet szenvedett…
meghaltak és felkerültek a Mennybe.
Szent Péter azzal fogadta őket, hogy van-e valami kívánságuk.
Azt kérték, hogy összeházasodhassanak, mivel a Földön is erre készültek, és szeretnének örökre együtt maradni.
Szent Péter azt felelte:
– Megpróbálok megszervezni egy esküvőt, de lehet, hogy nagyon sokat kell rá várnotok.
Körülbelül 100 év telt el, mire Szent Péter üzent a párnak, hogy most már megtarthatják a menyegzőjüket.
Egyszerű, rövid szertartás volt.
Eltelt közel 30 év, amikor a házasok újra felkeresték Szent Pétert, és azt mondták neki:
– Rájöttünk, hogy mégsem illünk egymáshoz, nem szeretnénk tovább együtt maradni.
Van-e valami módja, hogy elválhassunk?
Szent Péter így szólt:
– Vicceltek velem?
Az is közel 100 évbe került, mire egy papot ide tudtam hozni nektek, kizárt, hogy egyelten ügyvédet is keríteni tudnék.
A cigyányasszony mondja a gyerekének:
– Gazsi, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
– Miért nem hoztál paradicsomot?
– Kint volt a szomszéd a kertbe!
Lawrence Ellison, az Oracle cég vezetője mondta el a következő beszédet a Yale…
Egyetem végzőseinek.
Nem tudta befejezni, mert lerángatták a színpadról:
Ha előre tekintek, nem látok fényes jövőt, nem látok ezernyi kiemelkedő ipari vezetőt.
Most fel vannak zaklatva.
Ez természetes.
Mégis, hogy jövök én, Larry Ellison, aki kibukott az egyetemről ahhoz, hogy ilyen módon ítélkezzem a nemzet egyik legnagyobb presztízsű egyeteme végzősei előtt?
Megmondom.
Mert én, Lawrence Ellison, a bolygó 2.
leggazdagabb embere, kibuktam az egyetemről, és maguk nem.
Mert Bill Gates, a bolygó leggazdagabb embere kibukott az egyetemről és maguk nem.
Mert Paul Allen, a harmadik leggazdagabb ember, kibukott az egyetemről, és maguk nem.
És azért mert Michael Dell, aki jelenleg a kilencedik helyen áll, is kibukott.
És erősen tör felfelé.
Most nagyon fel vannak zaklatva.
De ez természetes.
Hadd bátorítsam önöket azzal, hogy nem hiába szerezték meg keserves munkával a diplomájukat.
Nem hiába töltöttek el 5 évet itt azzal, hogy jó munka morált tanuljanak, kapcsolatokat fejleszenek ki, és egy életre megismerkedjenek a terápia szóval.
Mindez nagyon jó.
Kell is majd a jó munkabírás.
Kellenek is majd maguknak a kapcsolatok, és bizony, kell is majd a terápia.
Mert maguk nem buktak ki, és sosem lesznek a világ 10 leggazdagabb embere között.
És bele kell törődniük egy patetikus, évi 200 ezer dolláros állásba, ahol is a fizetési csekküket egy volt évfolyamtársuk írja majd alá, aki két éve kibukott.
Most azon méláznak, hogy van-e még remény?
Nincs.
Maguk már végeztek.
Túl sokat abszorbáltak.
Már beépített sisakot viselnek.
Most azokhoz szólok akik még nem végeztek:
ezt nem tudom eléggé hangsúlyozni.
Pakoljanak össze!
Menjenek el!
Ne jöjjenek vissza!
Valósítsák meg álmaikat!
Mert bizton mondhatom, hogy az a beépített sisak úgy fogja lehúzni magukat, mint most ezek a biztonsági őrök engem….."
A székely bácsi,és a fia nézik,hogy a kutya,nyalogatja a…
herezacskóját.Megszólal a fiú:
-bár én is megtehetném.Mire az öreg:
-rajta fiam,csak vigyázz nehogy megharapjon!
Házaspár színházba megy. Az első felvonás után a férj nekiáll megkeresni a…
mellékhelyiséget.
Útközben eltéved, már nagyon kell neki, ezért amikor talál egy szép nagy fát, odaáll és elintézi a dolgát.
Megkönnyebbülve távozik, nagy nehezen visszatalál a páholyukba, látja, hogy közben megkezdődött a második felvonás.
– Sokat mulasztottam, drágám?
– kérdi a feleségét.
– Mulasztottál?
– mondja rezignáltan a felesége – még szerepeltél is benne.
A Pécsi Tudományegyetem (www.pte.hu) honlapjáról:
Áramszünet
(2004 Augusztus 31.
Kedd)
Kedves Kollégák!
2004. augusztus 28-án (szombaton) a meghirdetett áramszünet technikai okok miatt elmaradt.
Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető…
Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
– Mi az abszolút udvariasság?
– ???
– Ha valaki a fáradt olajat hellyel kínálja.
Gyerekek az évgyűrűkről tanulnak az iskolában:
– Ha egy fa korára vagytok kíváncsiak, csak meg kell számolnotok az évgyűrűket.
Egy fa minden évben új gyűrűt növeszt.
Pistike hazamegy, és másnap reggelinél így szól az anyjához:
– Anyu, én nem eszem meg ezt a kakaós csigát, mert ez már öt éves!
-Mit csinál a zenét szerető ember este?
-Dúr-moll.
-Mit mond az egyik villám a másiknak, amikor találkoznak?
-Csapj bele!
– A napokat milyen nagyobb időegység váltja fel?
– Felhő.
