A siker:
4 éves korban: ha nem pisilsz a nadrágodba.
12 éves korban: ha barátaid vannak.
18 éves korban: ha van jogosítványod.
20 éves korban: a szex.
25 éves korban: ha pénzt tudsz szerezni.
50 éves korban: ha (még) pénzt tudsz szerezni.
60 éves korban: a szex.
70 éves korban: ha (még) van jogosítványod.
80 éves korban: ha (még) vannak barátaid.
90 éves korban: ha nem pisilsz a nadrágodba.
Vicc: Két rendőr sétál ki a vasúti alagútból.
Ruhájuk tépett, arcuk, kezük véres, alig tudnak menni.
Nagy kínok között megszólal az egyik:
– Ugye megmondtam őrmester úr, hogy nem a bagoly huhogott.
Vicc: Kezdő orvost a tanára megkérdezi az órán:
– Mi történik, ha levágjuk a páciens egyik fülét?
– Akkor az egyik fülére süket lesz!
– válaszol az orvos.
– És mi történik, ha levágjuk a másik fülét is?
– Akkor nem fog látni!
– hangzik a válasz.
– Nem fog látni?
– Nem, mivel nem tudja föltenni a szemüvegét!
Vicc: Nyuszika és róka találkozik az erdőben. Nyuszika köszön:
– Szia vöröske!
– Te engem ne vöröskézz le!
– Jó, akár le is rókázhatlak!
!
!
– Az én bátyám pap. Ha kimegy az utcára mindenki atyámnak szólítja.
– Az én bátyám püspök.
Ha kimegy az utcára mindenki Isten szolgájának hívja.
– Az én bátyám 240 kilós.
Ha kimegy az utcára mindenki így szól:
– Atyaúristen!
Két férfi beszélget a nőkről, az egyik panaszkodik:
– Én olyan csúnya vagyok, hogy a nők rám sem néznek.
Ebben a pillanatban elmegy előttük egy szőke bombázó, csábítóan ránéz, majd hívón int neki.
A férfi fellelkesül, otthagyja a haverját és elindul a nő után.
Bemennek egy lakásba, kinyílik a szobaajtó, bent három kisgyerek elkezd sikongatni.
A nő mondja nekik:
– Látjátok, megmondtam, ha rosszak lesztek, elvisz a krampusz!
Azt mondja a férj a feleségének:
– Meghívtam egy barátomat ma este vacsorára.
– Megőrültél Géza?
Nincs semmi kaja itthon, tiszta kosz minden, a hajam szörnyű!
Miért hívtad meg ??!
– Segíteni akarok neki.
Szerencsétlen nem tudja eldönteni, megnősüljön-e vagy sem.
Bemegy Joe a kocsmába, vállán egy egérrel, s azt mondja:
– Kérek egy whiskyt, meg egyet az egeremnek is!
Megisszák, de nem fizetnek, és elmennek.
Másnap ugyanez, harmadnap megint.
Gondolja magában a kocsmáros nem lesz ez így jó, csődbe megyek, legközelebb szólok neki, hogy fizessen, még ha lelő akkor is.
Jön Joe…
– Kérek egy whiskyt meg egyet az egeremnek is!
Éppen megitták, menni akarnak, mire megszólal a kocsmáros:
– Állj meg Joe!
Fizesd ki a számlátokat!
Mire Joe morcosan:
– Ha valami problémád van gyere ki!
Erre megszólal az egér is:
– És ha van egy macskád hívd ki azt is!
Móricka és apukája mennek sétálni…
Móricka meglát valamit a földön.
– kérdezi is apukáját..
– Apa mi van ott a földön?
– Döglött béka.
– válaszolja az apuka
Mennek tovább…
Móricka megint kérdezi apukáját.
– Apa, min csúszkálnak a gyerekek ott a dombon?
– Faszánon.
– mondja az apuka
Mennek tovább megszólal Móricka apukája.
– Nézd Móricka, ott egy lovagló huszár.
Mennek haza, Móricka anyukája kérdezi Mórickától.
– Mit láttatok a séta közben Móricka?
– Döglött béka-faszán-lovagoló huszár.
– Papa, mikor részeg az ember?
– Például akkor, ha ott a túloldalon két ember helyett négyet lát.
– De papa, ott csak egy ember áll…
A férj egy hosszabb üzleti útra utazik, de előtte még a felesége felhívja:
– Ne felejts el írni nekem, drágám, még ha az csak egy csekk is!
!
!
– Miért szeretnek a nők katonához feleségül menni?
– Mert a katonák edzettek, tudnak mosni, főzni, takarítani, és hozzászoktak a parancsteljesítéshez.
Agresszív kismalac bemegy a cukrászdába:
– Kérek egy fagyit!
– Milyet?
Vaniliásat, kakaósat?
– SOK A SZÖVEG!
Az ötvenes évek elején egy kisváros órásboltja előtt hosszú sor kígyózik…
Az arra haladó öregasszony megkérdi a hátul állók egyikét, mire várnak.
– Órákat hoztak a Szovjetunióból.
A néni izgatottan felkiált:
– Engedjenek előre!
Én ezer közül is megismerem a miénket!
Jean, volt az ügetőn?
– Igen uram!
– Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
– Igen uram!
– És mi történt?
– A zsoké levette a lóról és megköszönte!
Két barát véletlenül betéved egy meleg bárba…
Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
– Uram, mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk!
Itt van 10 dollár, kérem állítsa le őket!
– mondja az egyik.
A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abbamarad.
A férfi megkérdi a pincért:
– Miért kapunk ennyi italt, és mi történt, hogy nem kerülgetnek?
– Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.
– Hát uram, én ezt a roncsot a maga helyében nem merném autónak nevezni…
mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
– Egyetértek!
Ezért nem is hordok magamnál jogosítványt.
Egy asszony felkeresi a válóperes ügyvédet:
– Segítsen, kérem, el akarok válni?
– Na és mi az oka az elhatározásának, hölgyem?
– A férjem a hatévi házasságunk alatt összesen négyszer szólt hozzám.
– Ez tényleg felháborító!
És gyerekeik vannak?
– Igen, négy.
Egy férfi betér a kocsmába és kér két felest. A két pohárral egyedül koccint…
majd egymás után kiissza mindkettőt.
Ez így megy egy héten át minden nap.
A kocsmáros egyszer megkérdezi a vendégtől:
– Uram, van nekünk decis poharunk is, miért nem abból kér egyet?
– Azért, mert van nekem egy cimborám, akivel koccintani szoktam, de most kórházban fekszik.
Hát, most helyette is én iszom.
Eltelik néhány nap, egyszer a férfi a szokásos két feles helyett csak egyet rendel.
Meglepődve kérdezi tőle a kocsmáros:
– Hogy-hogy most csak egyet kér?
Talán meghalt a barátja?
– Nem, ő jól van, csak én szoktam le az ivásról.
Két diák vitatkozik, a tanár közbelép:
– Min vitatkoztok, fiúk?
– Találtunk egy ötszázast, és elhatároztuk, hogy azé lesz, aki a legnagyobb hazugságot mondja.
– Nahát, nem szégyellitek magatokat?
Én a ti korotokban még azt sem tudtam, hogy mi az a hazugság.
Erre a srácok odaadták a tanárnak a pénzt.
