A skót táviratot akar feladni:
– Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem.
Mennyibe kerülne ez?
– 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.
– Rendben!
Írja akkor, hogy:
“Üdvözlettel.
Aláírás:
Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik.”
Vicc: Tanárnő:
Na, Móricka itt van ez a térkép.
Mutasd meg rajta Amerikát!
Móricka:
Tessék, itt van!
Tanárnő:
Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát?
Osztály:
Móricka!
Vicc: A csiga vérző fejjel ül az ambulancián
Az orvos kérdezi:
– Hát magával meg mi történt?
– Rohantam haza, mint állat, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!
Vicc: – Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában?
– ???
– Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha majd fagy!
+1 vicc
– Mit csinál a béna origamis?
– ???
– Mindig ugyanazt hajtogatja!
+1 vicc
Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:
– Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél.
Van önök között orvos?
Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.
Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe.
Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:
– Kedves utasaink!
Van önök között pilóta?
+1 vicc
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?
+1 vicc
Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik.
Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:
– Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!
Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit.
Csodálattal kérdi indián barátját:
– Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?
– Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!
+1 vicc
Az alsós évfolyamon nyelvtanversenyt rendeznek.
A döntőbe Jancsika, Pistike és Kolompár Dzsunior jut be.
Elsőként Jancsika kapja meg a kérdését:
– Jancsika, szótagold el azt a szót, hogy alma!
– AL-MA
A következő kérdést Pistike kapja:
– Pistike, szótagold el azt a szót, hogy körte!
– K�-R-TE
Az utolsó kérdést Dzsunior kapja:
– Na Dzsunior, szótagold el azt, hogy diszkrimináció!
+1 vicc
– Jean, kaparászik a negró?
– Nem, uram.
– Akkor egész éjjel egy csótányt szopogattam…
+1 vicc
A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje.
Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.
– Jól van Jancsika – mondja a tanító néni.
Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre.
Őt is megdícséri a tanítónéni.
Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.
– Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?
– Aba Sámuel – vágja ki Pistike.
– Ugyan Pistike!
Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?
– Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:
– Ne hagyd abba, Sámuel!
+1 vicc
– Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem.
A feleségemhez száz százalékig hű vagyok.
De mindez meg fog változni.
Csak kerüljek ki a börtönből!
+1 vicc
– Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
– ???
– A jó ügyvéd ismeri a törvényt.
A sztárügyvéd ismeri a bírót.
+1 vicc
– Ki az abszolút bátor?
– ???
– Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!
+1 vicc
Két kedvenc sportom van:
a sörkorcsolya és a 100 női mell.
+1 vicc
Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:
“Feleséget keresek!
”
Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:
“Mit szólna az enyémhez?”
+1 vicc
A Sydney olimpia honlapjának gyakori kérdések menüpontjából:
Kérdés:
Láthatok kengurukat az utcán?
Válasz:
Attól függ, mennyi sört fogyaszt előtte…
Kérdés:
Meg tudják nekem mondani, hogy Sydney melyik részén él több nő, mint férfi?
Válasz:
Igen.
A Sydney Homokosok Klubjában.
Kérdés:
Tudnak információt adni ausztrál víziló lovaglásokról?
Válasz:
Mit szívott uram, és honnan lehet ilyet szerezni?
Kérdés:
Az észak melyik irányban van Ausztráliában?
Válasz:
Ha észak felé fordul, akkor arra, amerre néz.
Kérdés:
Ha odautazok az olimpiára akkor Sydneyben angolul mindenhol tudok majd angolul beszélni?
Válasz:
Igen, de ehhez előbb meg kell tanulnia angolul beszélni.
+1 vicc
Két IT szakember beszélget:
– Tegnap megkértem a barátnőm kezét!
– meséli az egyik.
– És, igent mondott?
– kérdi a másik.
– Nem tudom, még nem válaszolt az email-re…
+1 vicc
Szeretem a választási kampányokat.
Ilyenkor tele vannak a villanyoszlopok politikusokkal.
+1 vicc
– Pistike melyik a kedvenc tantárgyad?
– A kvantumfizika.
– De hiszen ti még nem is tanultok kvantumfizikát!
– Hát éppen ezért!
+1 vicc
Eligazításon:
– Jelentem, őrmester úr, leégett a kocsiban a kuplung!
– Maga barom!
Nem megmondtam, hogy nincs bent dohányzás!
+1 vicc
Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikosrendőr.
A téma:
ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
– Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.
– mondja az amerikai.
– Az semmi… Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel!
Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel.
– kontráz rá az orosz.
A magyar erre nagyot legyint:
– Ugyan már… Én egyedül dolgozom egy irodában!
Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.
+1 vicc
Két koma beszélget a kocsmában, azt mondja az egyik:
– Én innen akármikor megyek haza, otthon még éjjel kettőkor is enyém az utolsó szó!
– Hogyhogy?
– Úgy, hogy bemegyek, köszönök, aztán nem válaszol senki.
+1 vicc
Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen.
– Szemét tériszonyos!
– gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett…
+1 vicc
A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával.
Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.
Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:
– Mit csinálsz fiam?
– Maszturbálok apám.
– Na, és hogy haladsz, fiam?
– Még nem sokra haladtam apám.
– Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!
+1 vicc
– Miért prédikálja az eszkimó pap, hogy a pokolban mínusz 120 fok van?
– Mert ha azt mondaná, hogy a pokol egy forró katlan, minden eszkimó öngyilkos lenne, hogy végre oda juthasson felmelegedni.
+1 vicc
Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz.
Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában.
Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:
– �-nnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.
– Pszt… – csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!
+1 vicc
A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
– Az én apám ügyvéd!
– mondja az első kisgyerek.
– Az én apám orvos, embereket gyógyít!
– mondja a második.
– Az én apám meghalt – mondja Pistike.
– Ezt sajnálattal hallom – mondja a tanárnő.
– És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
– Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen…
+1 vicc
– Apu!
Hogy néz ki a lányok puncija?
– Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.
– Aha!
És szex után milyen?
– Hát, nem is tudom, hogy mondjam… Láttál már bulldogot majonézt enni?
+1 vicc
Egy szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet.
Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe!
Mire a férj:
– Mit csinálsz drágám?
– Hát mosok!
– mondja a szőke nő.
– De hát miért vagy meztelenül?
– kérdi a férj.
– Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni!
+1 vicc
Két rendőr kerékpárversenyt néz.
– Nem egy olcsó mulatság!
– szólal meg az egyik.
– Hát nem!
– mondja a másik a bringákat vizsgálva – ha jól számoltam, 42 darab világitás nélküli kerékpárt láttam eddig!
+1 vicc
Azt mondja a feleség a férjének:
– Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj:
– Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is jól nézel ki.
+1 vicc
Páciens a plasztikai sebészhez:
– Doktor úr, remélem nem fog fájni a műtét!
– Garantálom, hogy a műtét az nem… de majd amikor megkapja a számlát… az fájni fog!
+1 vicc
A nácik vannak uralmon.
A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska.
Megkérdezi a nagymamáját:
– Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?
– Hogy jobban láthassalak.
– És miért ilyen nagyok a füleid?
– Hogy jobban hallhassalak.
– De miért ilyen nagy az orrod?
– CSITTTTT!
!
!
+1 vicc
A bróker felhívja az ügyfelét:
– Van egy jó meg egy rossz hírem!
– Mi a rossz?
– Tegnap volt egy kis balhé a tőzsdén, szóval elvesztettem az összes pénzedet!
– Úristen!
És mi a jó hír?
– Tegnap este felszedtem egy olyan dögös csajt, hogy csak na…
+1 vicc
Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban.
A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét.
Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba.
Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba.
A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!
