A székely bácsi bemegy a boltba, és kér egy üveg pálinkát.
A boltos kéri, hogy mutassa meg a személyijét, mert csak 18 éven felülieknek ad el alkoholt.
A bácsi előveszi a személyijét, de az már a régi laktanyába is beviszi, mert 1945-ös.
A boltos elmosolyodik, és mondja:
– Ezzel nem tudok mit kezdeni, a személyi érvényes, de sajnos nem tudom, hogy maga mennyire öreg.
Bármennyire is néz ki fiatalnak, nem adhatok magának pálinkát.
A bácsi egy kicsit mérges lesz, majd mondja:
– De hát ez nem igazság!
Ha ennyire ragaszkodik a korral kapcsolatos igazságokhoz, akkor én is kérek egy üveg pálinkát!
A boltos így válaszol:
– De kérem, nem mondta, hogy 18 éves?
A bácsi nevet, és azt mondja:
– Igen, de ha kérhetek, akkor kérem a női száj méreteit is, lehet, hogy abból jobban meg tudom állapítani, hogy elég öreg vagyok-e a pálinkához!
A rendőr megállítja a gyorshajtót.
A rendőr megállít egy autóst, aki elég gyorsan hajtott.
Megkérdezi tőle:
– Hová olyan sietve, kedves uram?
– Én csak arra megyek, hogy elérjem a lányomat az óvodában – válaszolja az autós.
– Aha.
És mennyivel ment?
– Hát, mivel a lányom a legszebb a csoportban, így kb.
120-nal.
A diák a tanárhoz megy.
A diák a tanárhoz megy, és kérdezi:
– Tanár úr, miért nem olvasunk többet Shakespeare-t?
– Hát, amiatt, mert most már tudod, hogy nem csak te vagy hülye, hanem sokan mások is.
Az orvos és a páciens.
Az orvos megkérdezi a pácienst:
– Na, mi a panaszod?
– Doktor úr, nagyon zűrös vagyok, valamit csinálni kell!
– Hát, mondja a páciensnek, egy kis szívességgel kezdetnek menjen haza, és csináljon egy félórás sétát.
A páciens aztán jelentkezik:
– Doktor úr, megcsináltam, de a szomszéd bejött a kertembe!
A maffiózó és a pap.
Egyszer egy maffiózó találkozik egy papal.
– Pap bácsi, mit szólnál, ha 500 ezer forintot adnék adományként a templomnak, ha megmondod, hogy a bűneimért mit kell tennem?
A pap egy kicsit gondolkodik, majd azt mondja:
– Hát, minden egyes bűnödért egy imát mondok.
– Szóval, mindösszesen csak annyiba kerül, hogy imádkozzak?
– Igen, de ha kiderül, hogy nem őszinte vagy, akkor egy újabb imát kell mondanom.
A szőke nő a szupermarketben.
A szőke nő bemegy a boltba, és kér egy doboz tojást.
A pénztáros megkérdezi:
– Hány tojást kér?
– Hát, hármat!
– válaszolja.
A pénztáros ad neki hármat, de a nő megszólal:
– Miért adtál nekem három tojást, amikor azt mondtam, hogy egy doboz tojás kell?
– Mert a doboz 12-esével van!
– mondja a pénztáros.
Mire a szőke:
– Akkor csak 12 tojást kérek, mert a hármas nagyon megfogott!
A focimeccs izgalma.
Két barát nézi a focimeccset, és végig izgatottan figyelik a meccset.
Az egyikük felkiált:
– Te, ezt a játékost a héten is láttam, akkor is nagyszerűen játszott!
Erre a másik:
– Miféle héten?
Számomra ez évszázados öröm, hogy végre játszik!
A paraszt meg a városi.
A városi férfi elmegy vidékre, és találkozik egy paraszttal.
Kérdi a paraszt:
– Hát, ki tette ezt az autót?
– Majdnem mindenki látta, hogy én vagyok.
– De hát hogyhogy?
– Mert az emberek elköltöztek vidékről a autopályára.
A szél.
Józsi bácsi a falu főterén ül, amikor odamegy hozzá Kati néni:
– Józsi bá’, miért ülsz itt?
– Huszonöt éve ücsörgök, várom a szelet, hogy szél fújjon.
– Úgy hát, ki az akit vártál?
– Nem tudom, de az ígért az ember álmában jött, de a szél csak nem fújt!
A szomszédok és a macska.
Két szomszéd beszélget:
– Szomszéd, láttad már a macskámat?
– Nem, de biztos megint az udvarunkban sündörgött.
– De hát nem lehet, mert ő gazdag macska!
– Hogyhogy gazdag?
– Mert mindenkinek gyanús, hogy az a macska az ablakon keresztül szokott belépni hozzánk!
