A szesztilalom idején Szibériában két deportált hó kunyhót épít…
Egyszer csak az egyik felkiált:
– Gyere gyorsan!
Találtam egy üveg vodkát!
Igyuk meg!
– Ne ordíts, te hülye, mert elvisznek!
– förmed rá a másik.
– Innen?
Hová?
– Miért nem divatosak manapság a Ceausescu viccek?
– Mert lelőtték a poénját…
Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába…
Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat.
Reggel azt mondja Szása Ivánnak:
– Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm.
Erre Iván:
– Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam!
Ismert, de népszerűtlen politikus betér a borbélyüzletbe:
– Tudja, hogy én ki vagyok?
– kérdezi a borbélyt.
– Nem uram, nem ismerem önt.
– Jó, akkor borotváljon meg!
– Elvtársak! – mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban…
A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani… A következő ötéves terv végére minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!
– Minek az nekem?
– szól bele az egyik hallgató.
– Hogy minek?
Gondold meg, Kuzmics elvtárs!
Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak.
A következő percben már repülőre ülsz, és sorban állhatsz lekvárért!
Egy repülőn utazik Reagan, Gorbacsov, Ceaucescu és Kádár…
A pilóta egyszer csak bemondja a fedélzeti hangszórón, hogy műszaki hiba miatt el kell hagyni a gépet, de csak 4 ejtőernyő van, abból egy az övé.
Reagan:
– Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem!
– azzal fog egy ejtőernyőt, és kiugrik.
Gorbacsov:
– Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok, nekem életben kell maradnom!
– ő is fog egyet és kiugrik.
Ceaucescu:
– Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem túl kell élnem!
– ő is kiugrik.
Kádár épp komoran le akar ülni, mikor a pilóta ugrás előtt megszólal:
– Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza a poroltóval ugrott ki!
Három politikusnak felteszik a kérdést: "Miért nincs hús?"
Afrikai:
"Mi az hogy hús?"
Kapitalista:
"Mi az, hogy nincs?"
Kommunista:
"Mi az, hogy miért?"
A magyar miniszterelnök elutazik Amerikába látogatásra az amerikai elnökhöz…
A Missisipi mellett nagy piálás közepette megkérdezi, hogy valójában most milyen pénzből isznak?
Erre az amerikai elnök:
– Látod azt a hidat?
– Látom.
– A költségvetés a hídra 10 millió dollár volt, mi felépítettük 5 millió dollárért.
Na, ebből iszunk.
Pár hónap múlva ugyanez a helyzet csak Magyarországon.
Duna mellett nagy piálás.
Az amerikai elnök:
– Most igazándiból miből iszunk?
A magyar miniszterelnök:
– Látod azt a hidat a Dunán?
– Nem.
– Na, mi abból iszunk.
A kommunizmus idején megkérdeznek egy öreg székely tatát:
– Mondja, hogy érzi magát ebben a rendszerben?
– Jól.
– Kifejtené ezt kicsit bővebben?
– Nem jól.
Egy repülőgépen utazik Bush, Gorbacsov, Ceaucescu és a Pápa…
A gép egyszer csak kigyullad és zuhanni kezd lefelé.
A pilóta így szól:
– Baj van uraim!
Öten vagyunk, és csak négy ejtőernyőnk van.
Bush felcsatolja az elsőt, és így szól:
– Én vagyok a kapitalista világ vezetője, tehát megillet egy ernyő!
– és kiugrik.
Gorbacsov is felkap egy ernyőt és így szól:
– Én vagyok a szocialista világ vezetője, így megillet egy ernyő!
– és ő is kiugrik.
Ceaucescu is felpattan:
– Én vagyok a világ esze, ezért engem is megillet egy ernyő!
– és ezzel kiugrik.
– Már csak egy maradt!
– mondja a Pápa – ugorjon maga, hisz maga családos ember.
– Csak legyen nyugodt, Szentatyám, még két ejtőernyőnk van!
Ugyanis a Világ Esze az előbb a hátizsákommal ugrott ki.
