A szőke nő barátjával első randin egy kínai vendéglőben ebédeltek…
Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérjuk mellé, a szőke látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit.
– Én környezetvédő vagyok – szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.
A pincér alaposan szemügyre vette a csaj evőpálcikáját.
– Nagyon szép – mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.
Vicc: Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül!
Azt mondják, elmebajban szenvedek… De én nem szenvedek, élvezem minden percét!
Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét:
üvölt.
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet.
És attól szar, hogy meg is történik.
A szerelem egy hosszú, édes álom.
A házasság az ébresztőóra.
Vicc: Egy öreg fickó a másikhoz:
– Te 70 éves vagy és elveszel egy 20 éves nőt?
– Igen, mert?
– Mire a nő 30 éves lesz, te 80 leszel, akkor mit csinálsz???
– Lecserélem a vén k@rvát!
Vicc: – Mi az: lóval kezdődik, fa a közepe és sz a vége?
– Omnibusz.
– Apu, megnyomhatom itt ezt a piros gombot?
– Igen…
– Apu, ez megharapott!
– Hát kisfiam, a nyulak már csak ilyenek.
Jelek, amik arra utalnak, hogy a repülőgép pilótája még kezdő a szakmában:
1. "Hölgyeim és Uraim, itt a kapitány beszél. Hamarosan megkezdjük a felszállást…tyű, hiszen már gurulnuk!"
2. "Hölgyeim és Uraim! Akad Önök között olyan, aki ismerős az Atlanti-óceánon?"
3. Azt gondolod, légörvénybe kerültetek, pedig csak a pilóta remeg egy kicsit.
4. A légikisasszonyok ejtőernyőben szolgálják fel a reggelit.
5. Véletlenül oda érkeztek meg, ahova a csomagjaid.
– Mi nem sikerült eddig Zámbó Jimmynek?
– Fogadj örökbe…
– Miért ilyen rövidek a szőke nős viccek?
– ???
– Azért, hogy ők is meg tudják jegyezni…
– Miért alszanak a csövesek a Cora hipermarket tetején?
– Mert aki korán kel, aranyat lel.
Két pösze moszat beszélget a tengerparton. Az egyik megkérdezi a másiktól:
– Maga is moszat?
– Nem, nekünk nem megy olyan jól, én magam moszok.
A múlt rendszerben két elítélt beszélget a börtön mélyén:
– Te politikai vagy, vagy köztörvényes?
– Politikai.
– Mit csináltál?
– Járt a szám.
Tudod, vízvezeték-szerelő vagyok, és behívtak a
pártbizottságra, hogy javítsam meg a csapot.
Én alaposan átvizsgáltam mindent, és akkor azt mondtam:
az egész rendszert ki kellene cserélni.
Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
– Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjön el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
– Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
– Magához szólította az Úr?
– kérdi meglepődve a pap.
– Dehogy szólította!
Úgy fogta meg lasszóval!
– Miért lett öngyilkos a skót?
– Mert megtudta, hogy akciós áron van a koporsó!
Zsúfoltság a buszmegállóban. Egy hatalmas termetű…
izmos férfi megkérdezi az előtte állót:
– Mmmmmmon-ddddddjjjjja, iiiiiitt állll mmmmmmeg a hhhhhhhetessss bbbbbusz?
Az előtte levő meg se mukkan.
Az izomember dadogva újra megkérdezi, a válasz ezúttal is elmarad.
Izomember megunja, elmegy.
Megkérdezi egy várakozó:
– Miért nem válaszolt szegénynek?
– Mmmmmert nnnnnem akkkkkartttttam, hhhhhogy pppppofánnnn vvvvvvágjjjjjjon!
Orvos:
– Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg kénytelen-kelletlen négykézlábra ereszkedik, de aztán egyre furcsább lesz a vizsgálat.
– Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
– Hogy tudsz ilyenkor magázni?
Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót…
hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:
– Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen!
A vonal másik végén megszólal egy férfihang:
– Idióta!
Eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?
– Nem…
– A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye!
Mire a mi emberünk:
– Ahhh!
Hát aztán?
És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz?
A vezér meglepődve feleli:
– Nem.
Az alkalmazott halkan feleli:
– Huuu… de jó!
– és leteszi.
Órán a tanár azt ecseteli, hogy az öndicséret büdös. Ekkor feláll Pistike:
– Tanár bácsi, Móricka itt mellettem túlságosan öndicsérte magát!
A házvezetőnő benyit az idős professzor dolgozószobájába:
– Professzor úr, egy díjbeszedő áll az ajtóban.
Mondtam neki, hogy ön házon kívül van, de nem hiszi el.
Az öreg szórakozottan felnéz a munkából:
– Jó-jó, akkor mindjárt jövök és meggyőzöm én magam.
-Hogy hívják az emeletes állatot?
-???
-Lovasrendőr.
Szőke az alvó férjének:
– Drágám, ébredj fel, be kell venned az altatót!
!
!
