HumorViccek

Vicc: A szőke nő elmegy a fodrászhoz. Amikor a fodrász végez,…

A szőke nő elmegy a fodrászhoz.

Amikor a fodrász végez, megkérdi:

– Nos, hölgyem, hogy tetszik a frizura?

A szőke nő nézegeti a tükörben, majd megszólal:

– Tetszik, de hátul nem lehetne egy kicsit hosszabb?

Az anyós látogatóba megy a vejéhez

Az anyós látogatóba megy a vejéhez.

– Meddig marad anyuka?

– kérdezi a veje.

– Hát fiam, ameddig szívesen láttok.

– Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?

– Jean, mit adnak ma a színházban?

– Jean, mit adnak ma a színházban?

– A III.

Richardot, uram.

– Akkor el sem megyünk, mert nem láttuk az első két részt!

Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fickóval szerelmeskedik az ágyában

Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fickóval szerelmeskedik az ágyában.

A fiatalember észreveszi, és ad egy százast Mórickának:

– Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?

– Oké – mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.

– Hát ezt miért adod vissza?

– Maga se fizessen többet, mint a többiek.

Látogatóba érkezik a skót a bátyjához

Látogatóba érkezik a skót a bátyjához.

A bátyja látja, hogy üres kézzel jött, ezért megkérdezi:

– Te, nem azt mondtam nekem a múltkor, hogy hozol ajándékba egy malacot?

– De igen, csak sajnos közben meggyógyult szegény állat.

– Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?

– Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?

– ???

– A széljárás…

Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen

Müller felmászva az emeletes ház oldalán, pisztollyal a kezében megcsúszott a negyedik emeleti erkélyen.

– Szemét tériszonyos!

– gondolta Müller, miközben elzuhant Stirlitz földszinti lakása mellett…

Skót hirdetés:

Skót hirdetés:

“Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!

Megdöglik az állatkerti gorilla

Megdöglik az állatkerti gorilla.

A botrány elkerülése miatt az ápolónak kell beöltöznie a hétvégi ünnepség idejére.

Megy is a dolog szépen, eszi a banánt, döngeti a mellét, a kötélen himbálódzás közben azonban véletlenül átzuhan az oroszlán ketrecébe.

Ijedtében kiabálni kezd:

– Segítség, engedjenek ki!

Az oroszlán a közelébe húzódik, és halkan odaszól:

– Kussolj, már te hülye, a végén még kirúgnak minket!

– Katona!

– Katona!

Fel tudna váltani egy ezrest?

– Persze, haver.

– Katona, így nem beszélünk egy tiszttel!

Szóval fel tudja váltani?

– Nem, uram!

Isten megteremtette a férfit, és megpihent

Isten megteremtette a férfit, és megpihent.

Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.

– Mi az abszolút lehetetlen?

– Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Fradi-Újpest barátságos mérkőzés.

Elegánsan öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt

Elegánsan öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt.

Megkérdezi a csapost:

– Kiszolgálnak itt országgyűlési képviselőket?

– Természetesen… – hajlong a csapos.

– Helyes.

Akkor nekem egy whiskey-t, a krokodilomnak pedig egy országgyűlési képviselőt!

Az orvoshoz beállít a beteg, és azt mondja:

Az orvoshoz beállít a beteg, és azt mondja:

– Doktor úr, nagyon rosszul érzem magam, azt hiszem nem érem meg a holnapot.

A doktor megvizsgálja, aztán így szól:

– Ostobaság, amit beszél.

Nincs semmi baja, képzelődés az egész.

Maga csak képzeli, hogy beteg.

A beteg eltávozik, és másnap reggel valóban meghal.

Amikor az orvos meghallja, megcsóválja a fejét.

– Érdekes, mire nem képes a képzelet ereje!

Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:

Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:

– Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!

– Nagyszerű.

És mennyi lett a végeredmény?

– 1:1.

– Hogy hívják az új paksi bevásárlóközpontot?

– Hogy hívják az új paksi bevásárlóközpontot?

– ???

– Sugár.

– Pistike, mondj egy tagadó mondatot!

– Pistike, mondj egy tagadó mondatot!

– A Gyuri megette az uzsonnámat.

– De hát hol van ebben a tagadás?

– A Gyuri tagadja.

Egy idősödő úr meséli a barátainak:

Egy idősödő úr meséli a barátainak:

– Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!

– Hogyhogy?

– Tudjátok, mindig közte van a nyár…

Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal

Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal.

Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül:

– Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca?

– kérdezi tőle.

– És?

Nem is mentem két irányba!

– Hány ügyvéd kell egy villanykörte kicseréléséhez?

– Hány ügyvéd kell egy villanykörte kicseréléséhez?

– Három.

Egy áll a létra tetején, egy rázza a létrát alul, egy pedig bepereli a létra gyártóját.

Megkérdezik a cigányzenekartól:

Megkérdezik a cigányzenekartól:

– Szoktak C-ben játszani?

– Persze, szoktunk.

– És szoktak G-ben játszani?

– Szoktunk.

– És szoktak-e D-ben játszani?

– Dé-ben nem!

Dé-ben mi még alszunk!

Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik

Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik.

Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól:

“Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám”, cselekvésre szánja el magát.

Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:

– Most, hogy mondod… Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.

Két bűnöző egy pénzkiadó ATM automatát próbált kifosztani

Két bűnöző egy pénzkiadó ATM automatát próbált kifosztani.

Az automata elejét egy lánc segítségével hozzákötötték a kisteherautójuk lökhárítójához.

Azonban rosszul számítottak:

nem az automata eleje szakadt le, hanem a lökhárítójuk.

A két tettes elmenekült a helyszínről, ám rendszámuk ott maradt a lökhárítóval együtt az automatához kötve.

– Ma alig tudtam elmenekülni a cápa elől – panaszolja egy tengeri hal a másiknak

– Ma alig tudtam elmenekülni a cápa elől – panaszolja egy tengeri hal a másiknak.

– Van ellene orvosság!

– mondja a másik.

– Vegyél a szádba egy adag algát!

– És az használ?

– Attól függ, hogy milyen gyorsan tudsz úszni…

– Hogyan fogyott le a kövér ember?

– Hogyan fogyott le a kövér ember?

– ???

– Nehezen!

Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:

Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:

– Pistike!

A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!

– Dehogyis Tanárnő!

Az DirectX.

Gézának kis törpe uszkárja van

Gézának kis törpe uszkárja van.

Minden nap megsétáltatja a kis jószágot.

– Jaj de aranyos kis uszkár!

– áll meg a kutya mellett egy kisfiú.

– Radásul ez rendőrkutya!

– válaszol Géza.

– De hiszen a rendőrkutyák sokkal nagyobbak!

Hogy lehetne egy uszkár rendőrkutya?

– Ez titkos-rendőr!

Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére

Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére.

Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:

– Rabbi!

Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?

– De, fiam, azt mondtam.

– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…

A rabbi elgondolkodik, majd így szól:

– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?

Arc bemegy a drogériába, és fekete színű óvszert kér

Arc bemegy a drogériába, és fekete színű óvszert kér.

Eladókislány kiszolgálja, de kíváncsi, és megkérdezi:

– Miért éppen feketét?

– Özvegyasszonyhoz megyek, részvétlátogatásra.

Párbeszéd egy börtönben:

Párbeszéd egy börtönben:

– Te miért ülsz?

– Találtam az utcán egy rendszámtáblát, és hazavittem.

– Egy rendszám miatt elítéltek?

– Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.

Öreg székely, meg a fia sétáltak a hegyekben, egyszer csak a gyerek beleesik egy szakadékba

Öreg székely, meg a fia sétáltak a hegyekben, egyszer csak a gyerek beleesik egy szakadékba.

– Élsz még, fiam?

– Élek, apám!

– Ki tudsz mászni?

– Nem, kezem-lábam összetörött!

– Nesze, leengedek egy kötelet, a szádba veszed és kimászol.

Így is történik, mászik a székely gyerek, már csak egy méterre van a szakadék szélétől, megkérdezi az apja:

– Bírod még, fiam?

– Bíróóóóóóóm!

(visszaesik)

Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba

Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba.

– Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!

– Miért mondja hogy hölgyeim, uraim?

Hiszen csak egyedül vagyok a szobában – jegyzi meg az anyakönyvvezető.

– Hű… akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!

Két barátnő találkozik

Két barátnő találkozik.

Egyikük szeme alatt hatalmas monokli díszeleg.

– Veled meg mi történt?

– kérdi a másik.

– Nézeteltérésem volt a férjemmel.

– Pedig úgy tudtam, a férjed elutazott egy hétre.

– Ez a gond, én is azt hittem…

Mondja az anya az apának:

Mondja az anya az apának:

– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint.

Szerinted mit csináljunk vele?

– Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.

– Mit hall az indián a síneken?

– Mit hall az indián a síneken?

– Szörnyet…

– Rossz a kocsim fékje, javítsa meg!

– Rossz a kocsim fékje, javítsa meg!

– Rendben, hét végére meglesz.

– Hamarabb nem lehetne?

– Nem.

– De nagyon sürgős lenne.

– Ha ennyire siet, akkor minek a fék?

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET

Továbbiak betöltése Betöltés...Nincs több bejegyzés.