A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett…
reklámtáblát:
„AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!
”
Erre bemegy és azt kérdezi:
– Tessék mondani, itt van az anyukám?
– Miért lenne itt?
– Mert a kirakatban nem látom.
Vicc: A ritka könyvek gyűjtője összefut egy férfival, aki elmondja neki…
hogy épp most dobott ki egy régi, szakadt Bibliát, ami ősidők óta ott porosodott a családi ház padlásán.
– Valami Guten … vagy kicsoda nyomtatta ki.
– Csak nem Guttenberg?
– kérdezi a könyvgyűjtő elképedve.
– Hisz akkor maga a legritkább könyvek egyikét dobta a szemétbe!
Egy Guttenberg bibliát a minap árvereztek el 4 millió dollárért!
– Na, hát az enyém egy centet sem ért volna – mondja nagy nyugodtan az ember.
Valami Luther Márton ugyanis összefirkálta a széljegyzeteivel.
Vicc: Két szomszéd beszélget:
– Hallottam, elvitted az anyósodat egy kínai étterembe.
Ennyire szereti a kedves a mama a keleti ételeket?
– Dehogy is!
Reklám céljából vittem oda, hátha felfedezik.
– Reklám céljából?
De, hát mi a neve annak az étteremnek?
– Vörös Sárkány.
Vicc: Családi veszekedés után:
– Asszony, most BigBrothert fogunk játszani!
– Azt hogy kell?
– 3 perced van hogy kitakarodj a házból!
A feleség dühösen támad rá hazaérkező férjére…
akinek meglehetősen borgőzös a lehellete és egy rúzsfolt díszíti a gallérját:
– Remélem, valami nyomós indokod van arra, hogy miért reggel hatkor állítasz haza!
– Igen, a reggeli.
– Miért rossz a tetűnek?
– ?
– Mert egy hajszálon múlik az élete.
Ha jársz valakivel, elképzeled, hogy majd együtt fogtok megöregedni…
Ha házas vagy, arról töprengsz, vajon melyikőtök hal meg előbb.
Jean, hozzon tűt és cérnát.
– Minek, uram?
– Nyelvet akarok ölteni magamra.
– Jean, evezzen ki a zátonyhoz!
– Miért, uram?
– Mert haladni kell a korall.
– Jean, adja ide nekem a szárítókötelet!
– Miért, uram?
– Mert szeretném kiteregetni a múltamat.
– Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.
– Rendben uram, akkor cintányéron tálalok.
– Ha vendégek jönnek, Jeannak fogom szólítani.
– És én hogyan szólítsam a nagyságos urat?
– Idióta!
– Igenis.
– Jean, mi az a rúzsfolt a nyakán?
– Szájhagyomány uram.
– Mi Torgyán új mondása?
– ???
– Bort, búzát, békességet,
Luxusvillát még vagy négyet.
A nős férfiak nyugodtan elfelejthetik a hibáikat.
Éppen elég, ha ugyanarra egy ember emlékszik.
Agresszív kismalac a vasútállomáson…
-Egy retúr jegyet kérek!
-Hova parancsolja?
-Oda-vissza!
!
Kedves anya és apa!
Jól vagyok, remélem, ti is.
Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni.
Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak, mielőtt minden hely betelik.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok, mint szoktam.
Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli előtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot.
Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni.
Gyakorlatilag semmit se kell csinálni.
Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz.
A reggeli bőviben van olyanoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl.
krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény.
De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek.
Az ő kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni.
Naponta kimegyünk "erőltetett menetre", ami az őrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket.
Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom, hogy mást mondjak, de ezek az "erőltetett menetek" kb.
olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól.
Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.
A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos.
Az őrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik.
A százados olyan, mint az iskolaigazgató.
Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat.
Egyáltalán nem zavarnak senkit.
A következőtől biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám:
Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért.
A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog.
Ráadásul vissza sem lő, mint nálunk a Higget fiúk.
Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört.
Még csak nem is nekünk kell betölteni a töltényeket:
kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog.
Birkózni kell a városi fiúkkal.
Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek.
Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk.
Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-ből jött.
Őt csak egyszer vertem meg.
Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64 kiló és 152 cm magas vagyok, ő meg 136 kiló és 190 cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielőtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet!
Szerető lányotok, Gail
– Hogy mondják azt, amikor egy izmos férfi befeszíti az izmait?
– Bőrkeményedés!
Két egérlány beszélget:
– Képzeld bepasiztam!
– Igen?
És van képed róla?
– Persze!
Itt van.
– Te hülye ez egy denevér.
– A szemétláda, nekem azt mondta, pilóta.
Egy úriembert a villamoson leszólít egy jóképű srác:
– Megkeféltem a feleséged!
– majd továbbáll.
Ez megismétlődik az elkövetkező három napon.
A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.
– Ugyan már!
Csak ugratni akar valaki!
– mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
– Mi van öregem?
Panaszkodunk, panaszkodunk?
