A szórakozott tanítónő köszön a villamoson az egyik utasnak.
Majd rájön…
hogy nem is ismeri, és pirulva mentegetőzni kezd:
– Jaj, bocsásson meg, azt hittem, az egyik gyerekem apja!
Vicc: Mit mondd a kígyó ha neki megy a fának?
??
Fassz!
Vicc: Egy asszony elviszi hét macskáját, egy anyát és kölykeit…
az állatorvoshoz és az ivartalanításukat kéri.
Az állatorvos először az anyaállatra mutat:
– Ez a cica milyen?
Barátságos?
– Nagyon is.
Épp amiatt van ez a nagy zűrzavar nálunk.
Vicc: A cigány és a fia horgásznak. A cigány kifog egy aranyhalat. Mondja a hal…
hogy lehet három kívánságotok.
A cigány gyerek mondja:
– Első:
sok csokit, második:
sok cukrot!
Mire az apja:
– Lófaszt a seggedbe.
– ÁÁÁáááhhhhh…
Egy roma árus mászkál Budapesten a Blaha Lujza téren és próbál eladni néhány…
márkás órát.
Megszólít egy járókelőt:
– Óccsó Rolex, 8000-ért a magáé, kedves uram!
A járókelő nem kér belőle.
A roma megint erősködik:
– Jóvan, odaadom magának 6000-ért.
– Nem!
– 4000..
– Nem kérem!
– Tudja mit, kedves uram?
Odaadom magának 2000-ért!
A férfi nagyon bepipul és leüti a cigányt.
15 perc múlva felkel a cigány, látja, hogy az óra és a férfi sehol.
Erre megjegyzi:
– Na, ez elvitte beszerzési áron!
– Két majom ül a banánfán.
Az egyik meghámozza a banánt, a másik hámozatlanul eszi.
– Te meg se hámozod?
– Kérdi az első döbbenten.
– Minek hámoznám meg?
-Feleli a másik.
– Pontosan tudom, hogy mi van benne.
A rendőr megállít egy cigányfiút és kérdi tőle:
– Te fiam, kié ez a kerékpár?
– Há az enyém!
– És, hogy hívnak?
– Lakatos Tóni!
– De ide K.J.
monogram van belevésve!
– Há mer a Lakatos Tónikájé!
Horváthné temeti a férjét. A férjen a fekete öltönye van…
de Horváthné azt kéri a temetkezési vállalkozótól, hogy kék öltönyben temesse el.
A vállalkozó szabadkozik, hogy nagyon nehéz átöltöztetni a halottakat, megfelelő méretű öltönyt találni, de a feleség köti az ebet a karóhoz, mondván, a pénz nem számít, de az elhunyton kék öltöny legyen!
Másnap újra bemegy a ravatalozóba, látja, hogy a férjen egy kék öltöny van, mintha csak ráöntötték volna.
– Sokba került az öltöztetés?
– kérdi.
– Nem, ezt grátiszban megszámítom – mondja a vállalkozó.
– Tegnap jött egy másik elhunyt, akin kék öltöny volt.
Megkérdeztem az özvegyet, nem szeretné-e, ha fekete öltönyben temetnénk.
Mivel nem volt ellene kifogása, ezért egyszerűen megcseréltem a fejüket…
Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat…
János bácsi meg időnként rácsap a ló hátára:
"Gyí, te!
"
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
– Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj…
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyája is vele.
Mikor kifárad, leül pihenni.
Ekkor megszólal a kutya:
– Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló!
Az apuka tanítja csajozni a fiát:
– Először megkérded, hogy jön-e táncolni, ha nemet mond akkor megkérded, hogy kér-e italt, ha ez se jön be, akkor fitogtatod az erődet…
Másnap este a fiú a buliban:
– Jössz táncóóni?
– Nem.
– Kőő kóla?
– Nem!
– Tarkón vágjalak?
Egy nő lép be az orvosi rendelő ajtaján, amikor szembejön vele egy férfi…
aki hirtelen holtan esik össze.
A nő kétségbeesetten rohan be az első vizsgálóba, ami útjába esik és gyorsan hadarja az orvosnak:
– Doktor úr, jöjjön gyorsan, egy férfit láttam kimenni az épületből, az ajtónál hirtelen összeesett és meghalt!
Mondja, most mit tegyünk?
Az orvos gondolkodik, majd közli:
– Először is fordítsuk meg, mintha nem kimenni, hanem bejönni akart volna.
Egy gyorsétterem pultja előtt hosszú sor áll. A pulton egy tábla…
"10.000 Ft-nál nagyobb bankjegyet nem tudunk elfogadni." Egy nő megjegyzi a mellette állónak:
– Ha lenne 10000 forintom, biztos, hogy nem itt ebédelnék!
Egy házaspár kibérel egy szállodai szobát a 65. emeleten. Igen ám…
de a liftajtóra kivan függesztve egy tábla, a következő szöveggel:
,,Figyelem!
A felvonó nem működik!
"
Nincs más megoldás, gyalog kell felmenniük, de ahhoz, hogy ne legyen annyira fárasztó a dolog, megállapodnak abban, hogy minden emeleten elmondanak egy viccet.
Mire aztán nagy nehezen felérnek, megszólal a feleség:
– Na, drágám, most jön a világ legjobb vicce!
– Na, mi az, mi az?
– Lent maradt a kulcs!
Autós meséli:
– Tegnap felmentem az autópályára, és nem sokkal később egy szirénázó rendőrautó jött szembe, megállított és ordítozni kezdett velem, hogy rossz irányba megyek.
Nem tudom, mire alapozta, amikor meg se kérdezte, hogy hova akarok menni?
– Mit írnak a szőke nő sírjára?
– ???
– Először feküdt le, egyedül.
