A szöszi kettesben a pilótával űrhajóban kering a Föld körül.
A rossz összeköttetés miatt üzenet érkezik az ellenőrző toronyból, a pilóta elhagyja az űrhajót, ellenőrizni az antennát.
Munkája befejeztével visszatér, de zárt ajtóba ütközik.
Kopog, dörömböl, ököllel veri az ajtót, mire végre felcsattan a szöszi:
– Ki az ?
Vicc: – Mondja pincér, van még abból a vörösborból, amit tagnap ittam?
– Természetesen, uram!
– Na, akkor hozzon egy korsó sört…
Vicc: Egyszer volt, hol nem volt az üveghegyen túl…
de még az Óperenciás tengeren is túl, a négyszögletű kerekerdő mögött, ahol a kurtafarkú kismalac is túr egy kacsalábon forgó palotában élt egy királyfi.
Egy reggel felkelt, kinézett az ablakon és felsóhajtott:
"De rohadt messze lakom!
"
Vicc: Gazsi lopott egy nyulat, bedugja a zsákba, s indulna haza…
de jön egy rendőr aki megállítja.
– Mi van a zsákban?
– Csak egy döglött nyúl, biztos úr.
– Na, nyissa csak ki azt a zsákot!
Gazsi kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad…
– Dik mán, hogy szaladt, oszt viteti magát!
Képzeld ikerlányaim vannak!
– És hogyan különbözteted meg őket?
– Az anyajegyükről.
A szőkének a jobb, a
barnának a bal kezén van…
A vizsgálat után így szól az orvos a páciens feleségének:
– Asszonyom, nem tetszik nekem az Ön férje…
– Nekem sem, doktor úr, de olyan jó a gyerekekhez…
– Hallotta, hogy szegény Kovács pár hónapja megsüketült?
– És a felesége mit szólt hozzá?
– Még nem vette észre.
Egy anatómia-professzor az éjjeli mulatóban odaszól a barátjához…
egy különösen csinos hölgy láttán:
– Nos, drága barátom, látod így kell a molekulákat csoportosítani!
Az olasz azt mondja: "Fáradt és szomjas vagyok. Innom kell egy kis bort."
A mexikói azt mondja:
"Fáradt és szomjas vagyok.
Innom kell egy tequilát."
A japán azt mondja:
"Fáradt és szomjas vagyok.
Innom kell egy sakét."
Az orosz azt mondja:
"Fáradt és szomjas vagyok.
Innom kell egy vodkát."
A skót azt mondja:
"Fáradt és szomjas vagyok.
Biztosan cukorbeteg vagyok."
Egy fiú szerelmet vall egy lánynak:
– Ha hozzám jössz feleségül, a tenyeremen hordozlak majd!
– Miért, kocsid nincs is?
– Hogy mondod másképp: a kép legfelső porrétege?
– ???
– Ábrahám.
– Alhatok nálad?
– Persze, de magadnak kell megcsinálnod az ágyadat!
– Szívesen, hisz ez természetes.
– Na, akkor tessék!
Itt a fűrész meg kalapács.
Szeget meg deszkát találsz a kamrában!
– Tűnj a házból! – ordítja a feleség a férjének. Látni se akarlak többé!
A férj elindul az ajtó felé.
– Remélem boldogtalan életed lesz, minden percedet elemészti önmagad sajnálata és végül fájdalmasan, kínok között halsz meg!
– kiált utána a felesége.
A férj visszafordul.
– Most akkor mégis azt akarod, hogy maradjak?
– Jean, meglocsolta már a kinti virágokat?
– Nem uram, hiszen esik az eső!
– Hát akkor vigyen magával esernyőt!
– Nos, a gyerekéről egyetlen pozitív dolgot tudok elmondani.
– Mi az?
– Hát… az osztályzatait elnézve biztos vagyok benne, hogy nem szokott puskázni…
