A szülők szomorúan nézegetik Pistike évvégi bizonyítványát.
Az apa megszólal:
– Fiam, az egyetlen dolog, ami vigasztal, hogy biztos vagyok benne, nem csaltál a vizsgákon.
Vicc: Rendőrautó érkezik a piroshoz.
– Nézd, piros!
– Valóban, nagyon szép.
– Most piros és sárga egyszerre!
– Ez gyönyörű!
– Most pedig zöld.
– Csodálatos!
– Sárga.
– Micsoda változatosság!
– Piros!
– Na adj gázt, menjünk, ezt már láttuk!
Vicc: – Milyen az abszolút hullámos haj?
– ???
– Amiben tengeri betegséget kap a fésű.
Vicc: – Kérem szépen, hol találhatok valami ajándékot?
– Óra-ékszer, parfümosztály jobbra…
– Én ugyanis a feleségemnek szeretnék valamit…
– Leértékelt áruk balra.
– Halló?!Jöjjenek gyorsan kérem, tűz van! – telefonál egy riadt nénike a…
tűzoltóságra.
– Hol?
– Hát itt a házban.
– Úgy értem, honnan beszél?
– kérdezi az ügyeletes tűzoltó.
– Az ebédlőből!
– feleli a nénike.
– De hogy jutunk oda?
– Mi az, már nincs meg az a szép nagy piros autójuk?
Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
– Teljesen kiborít ez a válság.
Te hogy aludtál?
Mire a másik:
– Mint egy csecsemő.
Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.
A hét törpe a Vatikánba látogat, és mivel ez egy igen nagy esemény…
fogadja őket a pápa is.
Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi :
– Morgó, kedves fiam!
Mit tehetek érted?
– Excellenciás uram, lenne egy kérdésem.
Vannak a Vatikánban törpe apácák?
– Nem, itt nincsenek törpe apácák – mondja a pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
– Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
– Európában sincsenek – válaszol ismét a pápa.
Erre aztán az összes törpe elkezd vihogni, de Morgó megint csak elnémítja őket a pillantásával.
– Uram, azért a világban csak vannak valahol törpe apácák?
– Nem.
Morgó, sajnos, egyetlen törpe apáca sincs a világon!
Ekkor már egyik törpe sem bírja röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengenek, csorog a könnyük a nevetéstől, a térdüket csapkodják.
– Bassza meg, akkor tényleg egy pingvint dugtam meg!
– Ismertem egy embert akinek az egyik lába fából volt, úgy hívták…
hogy Horváth Tamás.
– És hogy hívták a másik lábát?
Nagyapám mindennap hideg vízzel teli kádban fürdött. Mondom neki egyszer:
– Nagypapa, szállj ki abból a kádból, mert megfázol és meghalsz!
A nagypapa kiszállt, megfázott és meghalt.
Egy házaspár veszekszik. Az asszony a férje fejéhez vágja:
– Mekkora hülye voltam, amikor hozzádmentem!
Mire a férj:
– Ez igaz, de akkor még úgy szerettelek.
A nyolcvanéves Pista bácsi beszélget a háziorvosával:
– Tudja, doktor úr, nekem már csak két kívánságom van az életben.
– És mik azok?
– Az, hogy legyen a vérnyomásom alacsonyabb, a nyugdíjam meg magasabb.
Kodály Zoltán megkérdezi az egyik rockert, hogy:
– Mit jelent nálatok az a sok JEEEE-JEEE-JEEE-JEEE?
Erre a rocker:
– Azt, amit nálatok az ingyom-bingyom-táliber….
Egy skót egyik tablettát a másik után nyeli le.
– Rosszul van?
– kérdi az egyik járókelő.
– Nem, de holnap lejár a szavatossági ideje.
– Mi a kínai kaja?
– Nud-Lee.
Felirat egy presszóban:
"Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!
"
