A tanító néni arról beszél, milyen szép és fontos anyukának lenni és aki ezzel…
kapcsolatba mond egy mondatot vagy történetet, miszerint:
"anya csak egy van!
", az kap egy ötöst.
Pistike jelentkezik, mondja hogy a múltkor költöztek, amikor baleset érte, ráborult a szekrény, de anyukája felülmúlhatatlan erővel mozdította le róla.
Ez azért történhetett így, mert "anya csak egy van!
"
– Nagyon jó, Pistike!
– mondja a taníto néni.
– Leülhetsz!
Ekkor Juliska is jelentkezik.
– A múltkor csónakázás közben beleestem a tóba.
Anyukám – függetlenül attól, hogy nem tud úszni – utánam vetette magát és kimentett.
Ez is mutatja hogy "anya csak egy van!
"
– Nagyszerű Juliska!
Erre már a Móricka is nagyon jelentkezik.
– A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte hogy "Móricka, mennyi szilvalekvárunk van?" Mire én mondtam hogy "anya, csak egy van!
"
Vicc: Élt egy férfi a feleségével. A férfi alkoholista volt…
Minden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berúgott.
Egy nap, mint minden nap bement a kocsmába inni.
Másnap ugyanígy bement.
Harmadnap szintén berúgott, de mikor hazaért a felesége ezt mondta:
– Figyelj ide drágám!
Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mondd el a Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.
Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.
– Miatyánk, ki vagy a mennyekbe Menjek be?
Akkor bemegyek.
Vicc: – Ki az abszolút szexmániás?
– ???
– Hát én!
Vicc: A feleség az alábbi szavakkal állít be este a férjéhez:
– Drágám!
Van egy jó hírem, meg egy rossz.
Melyikkel kezdjem?
– A jóval.
– Működik a kocsiban a légzsák…
A közhiedelemmel ellentétben Chuck Norris…
és nem pedig az észak ausztráliai medúza a legmérgezőbb teremtmény a világon.
A mérgezést követő három percben az emberi lényeken a kövektező tünetek jelentkeznek:
homályos viziók, kinő a szakáll, szűkül a farmer, és olyan érzés keríti hatalmába, mintha folyamatosan átvágnák egy autó szélvédőjén.
– Miért hord magával a szőke nő 1 szalmaládát?
– Mert az a külső memória egysége.
– Jean, dugja be a tehén farkát a konektorba!
– Minek, uram?
– Mert forralt tejet akarok inni.
Fiú az apóshoz, korán reggel:
– Megfejtem a tehenüket, de hát ennek a tejnek elég fura íze van…meg aztán a tehenük is elég makacs.
– Nekünk nincs tehenünk, csak bikánk.
Kolumbusz Kristóf a partraszálláskor találkozik két indiánnal. Apa és fia…
Kérdezi a fiataltól:
– Maga inka?
– Igen, és az apám még inkább.
Fogalmam sincs, hogy az én koromban hogy illene viselkedni…
hiszen még sosem voltam ennyi idős, mint most.
Dínófiú és dínólány ücsörögnek az erdőben. Dínófiú:
– Hm?
Dínólány:
– Nem.
Egy hét múlva dínófiú:
– Hm?
Dínólány:
– Nem.
Egy hónap múlva dínófiú:
– Hm?
Dínólány:
– Nem.
És kihaltak.
Fiatal, csinos hölgy érkezik látogatóba. Az anya biztatja a kisfiát…
hogy jöjjön közelebb az asztalhoz.
– Mutatkozz be szépen, és adj puszit a néninek!
A kisfiú tiltakozik:
– Nem merem.
Apa is megpróbálta az előbb, de akkora pofont kapott…
– Na, bejössz velem a kocsmába egy felesre, cimbora?
– Megfogadtam, hogy engem többet hat ökörrel se tudnak oda bevontatni.
De neked, barátom, egyedül is engedek!
– Hogyan halt meg Bill Gates?
– "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!
"
– Doktor úr! A bal fülemre nagyon rosszul hallok.
– Uram, ez már a korral jár.
– Ezek szerint a bal fülem öregebb, mint a jobb?
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató…
Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:
– Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Mondja is neki a vezérigazgató:
– Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
– Béla, te miért késtél?
– Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra.
Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
– Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
– Hi Bélám, hogy Te vagy?
Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik.
Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
– Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
– Én még a Pápát is ismerem.
– mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet.
Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba.
Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
– Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával.
Ott helyben összeesik és elájul.
Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
– Mi történt magával?
– kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
– Látják… azt… ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
– Jééé..
ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
Ez a sok bunkó részeg összetöri az üvegeket a járdán…
én meg amikor jövök hazafelé, összevissza vagdosom a tenyeremet!
"Azért jó a tengerparton lakni, mert akkor csak három oldalról van hülyékkel…
körülvéve az ember."
– Mi a különbség a mérnökök és a normál emberek között?
– ???
– Ha egy berendezés minden funkciója működik, akkor a normál emberek azt gondolják, semmit sem kell vele tenni.
Ha egy berendezés minden funkciója működik, a mérnökök azt gondolják, hogy a berendezésnek egyszerűen nincs még elegendő funkciója, és tovább kell fejleszteni…
Két fogpiszkáló megy a hegyre. Egyszer csak elhalad mellettük egy sün…
Erre megszólal az egyikük:
– Te haver, vazze!
Ide busszal is fel lehet jönni?!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
