A vadász egyszer véletlenül megbotlott, és elejtette a puskát…
Ahogyan a puska földet ért elsült, és éppen a vadász legkényesebb részét találta el.
Természetesen azonnal rohant az orvoshoz, aki elállította a vérzést, és megpróbálta annyira helyrehozni a meglőtt szerszámot, amennyire csak lehet.
Miután végzett a művelettel, a vadászhoz fordult:
– Itt a testvérem névjegye, kérem keresse fel még ma délután.
– A doktor úr testvére is orvos?
– Nem, ő furulyán játszik, és megmutatja magának, hogyan rakja az ujjait a sörét ütötte lyukakra, hogy ne vizelje szembe magát.
Vicc: Elmegy egy zsoké az orvoshoz, a doki megvizsgálja a pulzusát és így szól:
– Uram, magának ez már nem szívverés!
– Hát akkor mi doki?
– Ez uram már lódobogás!
Vicc: – Doktor úr, a férjem autónak képzeli magát. Mit tegyek?
– A legjobb lenne, ha be tudná hozni hozzám.
– Az sajnos lehetetlen, nekem nincs jogosítványom!
Vicc: Orvos a beteghez a vizsgálat után:
– Önnek egy nagyon ritka és rendkívül fertőző betegsége van.
Elkülönítőben helyezzük el, csak palacsintát és pizzát ehet.
– És attól meggyógyulok?
– Nem, de az legalább befér az ajtó alatt.
Pasi bekerül az elmegyógyba. Kérdi az orvos:
– Ön miért került ide?
– Mert elvesztettem a szemüvegem.
– És miért ide hozták?
– Miért, ide hozták?
A kórházi műtőbe tolnak be egy férfit, mellette megy a sebészorvos…
aki a saját fia.
A beteg így szól hozzá:
– Fiam, jól gondolj át mindent a műtét előtt.
Ha velem valami történik, akkor anyáddal kell együtt élned.
– Doktor úr, segítsen rajtam. Folyton azt képzelem, hogy csengő vagyok.
– Szedje be ezt a doboz gyógyszert.
Ha úgy érzi, hogy nem használ, akkor csörögjön rám!
– Doktor úr, segítsen!A kisfiam bárányhimlős, a lányomnak szamárköhögése van…
A feleségem egész nap károg, mint egy varjú, én meg kivagyok, mint egy igás ló.
-Akkor miért nem fordulnak inkább egy állatorvoshoz?
Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon gyakran kínoz erős fejfájás.
– Alkoholizál?
– Egy kortyot sem iszom soha.
– Dohányzik?
– Soha nem gyújtottam rá?
– Talán nem étkezik egészségesen?
– Dehogynem.
Nagyon odafigyelek az egészséges táplálkozásra.
– Szerelem, nők?
– Nem igazán érdekelnek…
– Akkor sejtem már, mi lehet a baja.
A glória szorítja a fejét.
A doki a szemembe nézett, és azt mondta:
– Kicsit le kellene állni az alkoholfogyasztással, és kímélni azt a keveset, ami még a májából megmaradt!
– Ugyan már, doki!
– mondtam.
– Mindig akkor jössz ezzel a marhasággal, amikor épp te vagy a soros!
Kérd csak ki szépen ezt a kört, te vén zsugori!
– Doktor úr, segítsen rajtam! Úgy érzem, két személy lakozik bennem. Gondolja…
hogy tud segíteni rajtam?
Jól tettem, hogy pszichiáterhez fordultam?
– Hohó, álljunk csak meg!
Egyszerre csak egy beszéljen!
Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja…
majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
– Asszonyom, a férjének megártott a stressz.
Segítenie kell neki.
– Hogyan segíthetek?
– Először is a táplálkozás:
minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt.
Aztán a pihenés:
ne veszekedjen vele, ne kritizálja.
Lehetőleg sok meccset nézessen vele.
Fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják.
Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét.
Ha ezt a következő 10 hónapban betartja, megygógyul, ellenkező esetben sajnos meghal.
Visszamegy a feleség.
Férje megkérdezi:
– Na, mit mondott a doki?
– Azt, hogy meg fogsz halni!
-Doktor úr ha leveszik a gipszet, tudok majd zongorázni?
-Igen, persze.
-Az király, mert eddig nem tudtam.
Fogorvos több mint egy órája könyörög a betegnek:
– Nyissa már ki a száját jó nagyra!
– Még mit nem!
Hogy kihúzza a fogamat!
Az orvos vizsgálja a beteget…
– Mondja, mit szeret jobban, a bort vagy a nőket?
– Az az évjárattól függ, doktor úr!
