A VODAFONE ügyfélszolgálat aranyköpései
Üf:
Tényleg igaz, hogy a VodaFlex-nek a hétvégi percdíja 12,50?
Csr:
Igen, így van…
Üf:
Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?
Üf:
Már az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak.
Most jó helyen vagyok?
Csr:
Attól függ, mit szeretne.
Üf:
Háát, azt most hagyjuk!
!
Üf:
Háló!
Csr:
Parancsoljon!
Üf:
Háálóóó!
Csr:
Én hallom!
Üf:
HÁÁÁÁLLóóóóóóóóóó!
Csr:
Hall engem?
Üf:
Na végre!
Kiírja ez a telefón, hogy borítékom van.
Mit csináljak?
Csr:
Olvassa el, hogy miről szól!
Üf:
Nem szól ez semmit, csak ott figyel…
Üf:
Érdeklődni szeretnék, hogy nekem mér’ fáj a fejem ha a Vodafonnal telefonálok?
Csr:
Konkrétan mire gondol…?
Üf:
…csakazér, mer a Pannonnal nem fáj…
Üf:
Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne…
Csr:
Jelenleg karbantartás van a közp.ban, ezért nem működik ez a szolg.
Üf:
Aha… akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMS-t?
Én itt vagyok az Árpád híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom…
Csr:
Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni…?
Üf:
…..öööööö…… ja jó… tényleg….!
Köszönöm a segítségét!
Üf:
Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni…
Csr:
Az ön számlaegyenlegére gondol?
Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek megmondani…
Üf:
És annak mi a száma?
Csr:
1270.
Bizonyára most is ezt hívta…
Üf:
Igen, de azért leírom….
szóval tizzenketttttőőőőőőőőőhettttven….
jó köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!
Csr:
…?
Üf:
Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak.
Erixonom van…
Csr:
Valószínűleg bekapcsolta a néma üzemmódot.
Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?
Üf:
Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam…
Csr:
…de ez lesz a gond.
Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, és így kikapcsolja a néma üzemmódot…
Üf:
…jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el…
Csr:
Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni…
Üf:
Most így beszélgetés közben?
Csr:
Igen.
Üf:
Jó, akkor most megnyom….
Üf:
Van önöknél szexvonal drága?
Csr(lány):
sajnos ilyen szolgáltatást MI, JELENLEG nem nyújtunk
Üf:
Elnézést, a barátnőm telefonja is az én nevemen van, és az a gond, hogy az én címemre jönnek az őszámlái is.
Meg lehetne oldani, hogy azok más címre menjenek ?
Csr:
Sajnos ez egyelőre nem megoldható.
Komoly gondot okoz ez �-nnek?
Üf:
Hááát, eléggé, ugyanis nős vagyok….
(Ideges női) Üf:
jónapot!
Már harmadszor telefonálok, de még mindig nem hajlandóak megmondani, hogy mikor lesz végre víz a 8.
kerületben!
Szégyen gyalázat!
Üf:
Jónapot kívánok!
Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
Csr:
Ez természetes.
Mert a szám titkos, tehát �-n csak csillagokat fog látni.
Üf:
Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?
Üf:
Problémám van a készülékkel, stb…
Csr:
Milyen típusú készüléke van?
Üf:
Hát Vodafone!
Csr:
Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..?
Üf:
Mondtam, hogy Vodafone!
Különben nem magukat hívtam volna.
Felháborító ez a multinacionális nagyvállalat!
Üf:
Rózsafa előlapom van, és folyton perceg a telefon.
Lehet benne faszú?
Üf:
Miért van az hogy, én bárkit tudok hívni, de engem nem hív senki?
Üf:
És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
Üf / 5 éves hang/ :-):
Csókolom, azt szeretném kérdezni, hogy mi a neve a hetedik törpének?
Csr:
Melyik a hetedik ?
Hapci, Vidor, Tudor, Kuka, Szundi, Szende vagy Morgó?
Üf:
A Szende !
köszönöm, Csókolom !
Üf:
Jó napot kívánok, a Vitamax reklámból a rendőrségen ülő fiú telefonszámát szeretném elkérni.
Csr:-Igen, azt én is szeretném tudni!
Csr:
Vodafone üfsz.
Jónapot Kívánok.
Miben segíthetek?
Üf:
Maga nem az automata?
Csr:
Mit gondol?
Üf:
Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám…
Csr:
A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van…
Üf:
Jaaaa….
de melyik?
Ez a hópehely vagy a létra?
