– A zsiráf az élet legmagasabb formája.
– Ha világot akarsz látni, vegyél egy földrajzatlaszt.
– A férgek és a csúszómászók sohasem botlanak meg (Dr.
T).
– Ne magad akard megváltoztatni, a hiba a világban van.
– Nem érdemes dolgozni menned:
sok a munka.
– Bárki felhasználható:
bármikor rossz példának állítható.
– Mindenki panaszkodik az időjárásra, de senki nem tesz ellene semmit.
– Először megtanítanak járni és beszélni, később azt mondják:
"Ülj nyugodtan és maradj csendben".
– Hajszolom a tudást de ő a gyorsabb.
– A bosszú édes, de kalóriamentes.
Vicc: – Jó napot! Friss a péksüteményük?
– Nem tudom, még csak három napja dolgozom itt.
Vicc: Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
– Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk.
Na, melyik kezemben van?
Szása:
– Bal!
Igor:
– Gondolkozz, Szása!
Gondolkozz!
Vicc: Egy angol, egy francia és egy orosz egy festmény előtt állnak a múzeumban…
A kép Ádámot és Évát ábrázolja az Édenkertben.
Megszólal az angol:
– Nézzétek, olyan visszafogottak és nyugodtak.
Biztos, hogy angolok.
– Lehetetlen.
– teszi hozzá a francia.
– Meztelenek és gyönyörűek.
Biztos, hogy franciák.
Erre azt mondja az orosz:
– Nincs ruhájuk, se hajlékuk.
Nincs mit enniük, csak egy alma, ráadásul azt mondták nekik, hogy ez a Paradicsom.
Biztos, hogy oroszok.
Amikor egy orosz férfi, román nővel, magyar földön, perzsa szőnyegen…
spanyolfal mögött, német alapossággal franciázik.
Majd ezután angol hidegvérrel távozik és holland földön, svéd orvosokkal, amerikai penicillinnel kezelteti magát.
kislány: apa , szeretnék egy kistestvért : )
apa:
anyád most nyelte le
– Képzeld, meghalt az anyósom!
– Mi történt vele?
– Levitte az ujját a busz.
– Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!
– Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta…
– Jó napot kívánok, egy szép lassú számot szeretnék kérni!
– Oké, rendben!
Haaaatszááákiiiileeencveeeeenhááááárom!
Miután megkapta a számlát, a páciens beront a fogorvoshoz:
– Doktor úr, én rendszeres páciense vagyok, de ez a mostani számla háromszor akkora, mint ami egyébként szokott lenni!
– Ez igaz, de most olyan hangosan ordított, hogy két leendő páciensemet is elriasztotta!
Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:
– Na, kérsz belőle?
– Persze, de nem túl olvadt?
Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?
– Hohó, kemény ez, mint a farkam – mondja a férj.
– Akkor jó, önts nekem is egy pohárral…
– Jean, hozzon egy pohár vizet!
– Igen uram!
– Jean, hozzon még egy pohár vizet!
– Igen uram!
– Jean, hozzon még egy pohár vizet!
– Igen uram!
De megkérdezhetem miert?
Ennyire szomjas?
– Nem, de még mindig ég a könyvtár!
A háziorvos a bolt előtt találkozik a betegével.
– Ejnye, ejnye, magának fekvést írtam elő – dorgálja az orvos a páciensét.
Mondja, mindenáron tüdőgyulladást akar szerezni?
– Dehogy, doktor úr, csak néhány üveg sört.
– Ajánlhatok uram! Éttermünk különlegessége a csiga.
– Tudom, tegnap az szolgált ki.
Az öreg nénihez vendég jön, leülteti, beszélgetnek…
közben a vendég az asztalon lévő tálból eszegeti a mogyorót.
Lassan elfogy a mogyoró, a vendég mentegetőzni kezd:
– Ne tessék haragudni, hogy az összes mogyorót megeszegettem.
– Nem baj kisfiam én úgysem tudtam megrágni, csak a csokit szopogattam le róla!
!
Estefelé a rétről hazafelé karikázva betér iszákos Pista az útközti tanyára…
Köszönés után rátér a témára.
– Bizony kitikkasztott a nap melege, vizet nem iszom, hogy oltsam a szomjamat gazduram, megkínálna-e valami mással?
– Hát Pista, csak tejjel tudlak megkínálni.
– Tejjel?
Azt én még nem ittam.
– Próbáld csak meg milyen jó.
– Hát nem bánom, ha más nincs.
Pista belekortyol a tejbe s a gazda megkérdezi:
– Nos mi a véleményed Pista?
– Most már tudom miért sírnak a kisbabák…
