Ádám heverészik a Paradicsomban, egyszer csak megkérdi:
– Uram!
Mi az a szex?
– Eredj Évához, majd tőle megtudod!
– hangzik a válasz.
Ádám elmegy, hogy megkeresse Évát, majd pár perc múlva visszajön.
– Uram, mi az a migrén?
Vicc: A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát és a vezetőjét 500 Ft-ra…
bírságolja.
– Biztos úr !
Mondja, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot?
A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.
– Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek?
– Nem én.
– Hát a kilencedik hónapban.
A rendőr továbbengedi, mert így szólt a megállapodás.
A legközelebbi szabálysértőt, aki fennakad a hálóján már ő kérdi:
– Uram!
Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem.
Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek?
– Sajnos nem tudom – válaszolja bánatosan az autós.
Mire sugárzó arccal a rendör:
– Ilyet nem tudni!
Hát szeptemberben!
Vicc: Helyszín a Szovjetúnió, valamikor a 60-as években.
Festménypályázatot ír ki a Minisztérium, a témája természetesen Lenin elvtárs élete.
Valami változatosságot akar azonban a szervező bizottság, unják már a "Lenin elvtárs a Szmolnijban", "Lenin elvtárs az Aurorán", vagy "Lenin elvtárs a Komszomol III.
kongresszusán" témákat, ezért megpróbálnak valami újat kitalálni.
Meg is születik a festménypályázat új témája:
"Lenin elvtárs Varsóban".
Érkeznek sorra a pályamunkák, a zsüri nagy gondban tanakodik a képek fölött.
Az egyik festmény sehogy sem illik a többi közé, sőt a bizottság nem is igen érti, ezért berendelik a művészt.
A hudozsnyik megjelenik a bizottság előtt, akik rögtön nekiszegezik a
kérdést:
– Hogy jön ez a kép a "Lenin elvtárs Varsóban" témához?
A képen egy elvtárs és egy elvtársnő szerepel, szemmel láthatóan dugás
közben.
Megkérdik a művészt:
– Ki ez az elvtársnő?
A művesz válaszol:
– Nagyezsda Krupszkaja elvtársnő.
– Horoso.
Ez az elvtárs nem Lenin elvtárs!
Ki ez az elvtárs?!
– Hát ez Lenin elvtárs sofőrje.
– És hol van Lenin elvtárs?
– Lenin elvtárs Varsóban.
Vicc: Apa, az ott egy halászhajó?
– Nem kislányom, az egy jacht.
– És hogy kell írni, j-vel vagy ipszilonnal?
És h-val vagy ch-val?
– Tudod kislányom, így jobban megnézve mégiscsak egy halászhajó.
– Vazze, nem értem a nőket. Tegnap is vettem neki virágot…
mert gondoltam hátha örül neki.
Erre néz rám bután, aztán kapcsol, elkezd sírni, hogy biztos megcsaltam, és elmondott minden állatnak.
Egy órán keresztül kellett nyugtatni.
Soha többet nem veszek nőnek virágot.
– De hát nem csaltad meg?
– De, de most nem ez a lényeg.
– Jean, kérem, vigye fel a kottát a padlásra!
– Miért uram?
– Mert magasan szeretnék énekelni!
– Anyuci, az a paci beteg.
– Hogy-hogy beteg, kisfiam?
– Hát nézd, kilóg a bele.
– Jajj, dehogy beteg az kisfiam.
Bár apád lenne ilyen egészséges…
– Egy házaspár veszekszik, az Eiffel torony tetején egy macska nyávog és a…
kukában egy csöves turkál; mi a kapcsolat?
– Westel 900!
!
Két barát beszélget:
– Én soha nem verem meg a kutyámat – mondja az egyik.
Ha megakarom büntetni, szájkosarat teszek rá, és bezárom a kolbászok közé.
A rendőr leállít egy autót műszaki ellenőrzésre.
– Kapcsolja be a féklámpát!
– Jó.
– Reflektort!
– Jó.
– Index?
– Jó.
Nem jó.
Jó.
Nem jó…
80 éves bácsika mondja az orvosnak:
– Doktor úr, nagy baj van!
A nemi életünk drámaian visszaesett.
– Mióta is házasok?
– Most lesz 60 éve!
– És mikor kezdődött ez a drámai csökkenés?
– Először tegnap éjszaka, aztán pedig ma reggel!
Egy házaspár nyugdíjas éveire vidékre költözik. Felfedezik…
hogy egerek laknak a garázsban.
A férj vesz egy csomó elektromos riasztókészüléket, és mutatja a szomszédjának.
– Mi ilyet használunk a rágcsálók ellen.
Elriaszt ez minden állatot az egértől az elefántig!
– És valóban hatásos?
– kérdezi szkeptikusan a szomszéd.
– Igen, nincs egyetlen elefántunk sem a garázsban!
– Nahát, mitől hízott így meg a férjed?
– Az orvos azt mondta, hogy minden étkezés után ihat egy fröccsöt.
Azóta tízszer eszik naponta.
– Mi a faltörő kos rémálma?
– A fotocellás ajtó.
Egy fiatalember egy bárban megszólít egy csinos lányt:
– Én csak egy átlagos fickó vagyok, de az apám nagyon beteg, hamarosan meghal, és akkor 20 millió dollárt fogok örökölni.
Szívesen megosztanám veled az örökségemet, ha eljössz hozzám.
– Rendben.
– egyezett bele a lány, és csatlakozott a fiúhoz.
Másnap a lány a fiú mostohaanyja lett.
