Aggódó képpel ér haza a férj:
– Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen …
Megszakítja a feleség:
– De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
– Rendben, szóval a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket…
Vicc: Ül a belga, a német meg a holland építőipari munkás a tetőn…
és kicsomagolják a reggelit.
– Már megint kolbászos szendvics!
– sóhajt a német.
– Már megint sajtos szendvics!
– sóhajt a holland.
– Már megint tonhalas szendvics!
– sóhajt a belga.
Másnap megint reggelibontás.
– Már megint kolbászos szendvics!
– bosszankodik a német.
– Ha holnap is ez lesz, leugrom!
– Már megint sajtos szendvics!
– dühöng a holland.- Ha holnap is ez lesz, leugrom!
– Már megint tonhalas szendvics!
– mérges a belga.- Ha holnap is ez lesz, leugrom!
Következő napon leülnek megint.
– Már megint kolbászos szendvics!
– sóhajt a német és leugrik.
– Már megint sajtos szendvics!
– sóhajt a holland és leugrik.
– Már megint tonhalas szendvics!
– sóhajt a belga és leugrik.
Az özvegyek zokognak a síroknál.
– Nem értem!
Ha tudtam volna, hogy elege van a kolbászos szendvicsből, mást csináltam volna neki – bőg a német feleség.
– Nem értem!
Ha tudtam volna, hogy elege van a sajtos szendvicsből, mást csináltam volna neki – rí a holland feleség.
– Nem értem!
Mindig saját maga csinálta a szendvicseit!
– zokog a belga feleség.
Vicc: – Mi a különbség a mérnökök és a normál emberek között?
– ???
– Ha egy berendezés minden funkciója működik, akkor a normál emberek azt gondolják, semmit sem kell vele tenni.
Ha egy berendezés minden funkciója működik, a mérnökök azt gondolják, hogy a berendezésnek egyszerűen nincs még elegendő funkciója, tehát tovább kell fejleszteni.
Vicc: Török vendégmunkás kubikol Németországban.
Odamegy a főnökéhez.
– Gond van főnök!
Nyikorog a talicska!
– Mi?
– Hát mikor tolom, folyton azt hallani, hogy
nyik……nyik……nyik……nyik.
– Bazzeg török, ki vagy rúgva!
– Azért mert nyikorog?
– Nem!
Azért, ahogy nyikorog.
Úgy kellene neki, hogy
nyiknyiknyiknyiknyik.
Egy nagyvállalathoz fontos pénzügyi beosztásra két hölgy jelentkező is van.
Mindkettőt egyenként behívják személyes beszélgetésre, ám a ravasz személyzetis egy trükkös meglepetéssel készül.
Úgy intézi, hogy a jelölt távozásakor mintegy véletlenszerűen elejtett, 10.000 forintost találjon a folyosón.
Az első jelölt hölgy távozáskor megtalálja a pénzt.
Zavartan körülnéz, látja-e Őt valaki, majd egy gyors mozdulattal lehajol, és a táskájába rejti a pénzt, mintha mi sem történt volna, távozik.
A második jelölt hölgy, mikor meglátja a pénzt zavartan körülnéz, a pénz gazdája után kutatva, majd félénken visszalép az ajtón és közli:
"Találtam egy tízezrest, biztosan hiányzik annak, aki elveszítette, itt hagyom, hátha jelentkezik érte a gazdája."
A KÉRDÉS:
Melyik hölgyet veszik fel a munkára?
Amelyik eltette, vagy amelyik visszaadta a pénzt?
A VÁLASZ:
Amelyiknek nagyobb a melle!
– Képzeld, mi történt, Béla elment dolgozni.
– Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.
A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra.
– Először fesd be az ablakokat – hangzik az utasítás.
Másfél óra múlva jön a tanonc:
– Kész!
A kereteket is befessem?
Szabó feldúltan érkezik haza.
– Ma aztán jól odacsaptam a főnök asztalára!
– Na végre!
– csillan fel a Szabóné szeme.
– És mit szólt hozzá?
– Mit tudom én, szabadságon van.
Az építésvezető, mikor kilátogat az építkezés helyszínére…
egy fiatalembert lát csellengeni a sok szorgalmas munkás között.
Gondolja, most példát statuálhat.
Odamegy a fiúhoz:
– Fiam, mennyi a maga fizetése?
– 30 000 Ft – feleli a megszeppent fiú.
– Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!
Miközben a fiú szomorúan megy kifelé, az egyik munkás megszólal:
– Főnök, azért nem kellett volna így beszélnie a pizzafutárral!
Az új teremőr első munkanapja után rövid jelentést tesz a galéria igazgatójának:
– A mai napon sikerült eladnom egy Chagallt, meg egy Rembrandtot.
