Ahmed nősülni készül.
Nagyon tetszik a jövendőbelije…
csak egyetlen egy dolog zavarja:
igen nagy méretű cipőt hord.
Meg is kérdezi egyszer:
– Kedvesem, miért ilyen nagy a lábad?
– Tudod, sokat jártam a forró homokban, talán azért.
A nászéjszaka után újra egy kérdést tesz fel szíve választottjának:
– Kedvesem, te le is ültél arra a forró homokra?
Vicc: Férfi a légikisasszonyokhoz:
– Hölgyeim, fel vagyok háborodva!
Nem tudok kimenni a mosdóba, nem látom a filmet, és mindig az ablak mellé ültetnek!
– Ne nyűgösködjön kapitány, hanem kezdje meg a felszállást!
Vicc: – Négy szőke nő fut egy esernyő alatt, és egyik sem ázik el. Hogy lehet ez?
– ???
– Nem esik az eső.
Vicc: – Milyen mosogatógépe van Kőműves Kelemennek?
– ???
– Beépített.
Idős hölgy az ügyvédjével a végrendeletéről beszélget.
– …És azt szeretném, hogy a hamvaimat szórják szét egy helikopterről az XY pláza fölött.
– Miért pont ott, asszonyom?
– kérdi az ügyvéd.
– Mert akkor biztos, hogy a lányom legalább heti kétszer meglátogat majd.
Falusi csehóban egy eléggé ittas fickó kutat a zsebében. Kérdezi tőle a barátja:
– Komám, te mit keresel olyan izgatottan a zsebedben?
– Semmi különös, csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.
Hogy hívják a katolikus mongolt?
Vati kán.
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki a fene találta fel a munkát.
2. A többiek miért nem verték azonnal agyon.
Egy öreg nénike sétál a vasútállomáson. Szembejön vele a kalauz.
A néni kérdezi:
– Mondja, ez a vonat minden állomáson és megállóhelyen megáll?
Mire a kalauz válaszol:
– Miért, maga minden állomáson és megállóhelyen le akar szállni?
2 titkárnő beszélget:
– Milyen jól öltözik a főnök!
– És milyen gyorsan!
Férj: Kutya egy életem van…
Feleség:
Az biztos.
Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit, és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
Az agyhalál és szívhalál találkoznak. Azt mondja a szívhalál…
Látod ott azt az öregembert?
Egyet csettintek és meghal.
Csettint egyet, meghal.
Azt mondja az agyhalál, látod azt a szőke nőt?
Egyet csettintek meghal.
Csettint egyet, csettint megint, csettint megint …
Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá…
Meglátja a rendőr és odasétál:
– Mi van, Malacka, beszorultál?
– NEM, B*ZMEG, HIDAT SZÁLLÍTOK!
!
!
Két nő beszélget:
– Képzeld, hallottam valami szuper jó arckrémről, amely szépít, fiatalít.
– M a neve?
– Valami Hormonovital, vagy ilyesmi.
– Ó, hát azt ismerem, hiszen már 2 éve használom.
– De jó hogy mondod, már majdnem megvettem.
Béla – a hegyipásztor – már hónapok óta nem volt nővel. Gondol egyet…
letolja a nadrágját, elkapja a legközelebbi nőstény kecskét és megpróbál mögé kerülni.
A kecske nem igazán örül a dolognak és elkezd rohanni a falu felé.
Béla persze nem engedi, inkább még erősebben kapaszkodik.
Így rohannak át a falun.
Az egyik ház előtt üldögél az öreg muzsik, aki így szól:
– Ej, ej ez a Béla!
Ruhára nincs pénze, de robogóra van!
…
– Tudod mi a legdrágább előfizetői csomag, amit postán kapsz?
– Az APEH bevallásod.
Két szauna beszélget:
– Figyelj má' téged miért zártak be?
– Gőzöm sincs.
A rendőr igazoltat:
– Rakják a földre a személyi igazolványukat, jogosítványukat és a gépjármű forgalmi engedélyét!
– De biztos úr, a föld csupa sár!
– Csönd legyen, csinálják, amit mondtam!
A törzsőrmester úr megparancsolta nekem, hogy vegyem fel az adataikat!
Munkahelyi szexuális zaklatás miatt az üzletembert pszichológiai vizsgálatra…
küldik.
Az orvos egy különféle foltokkal telerajzolt papírt mutat neki, és megkérdi:
– Ön szerint mit ábrázol ez a kép?
A férfi ránéz, majd egyből mondja:
– Ez egy nagy mellű nő.
Az orvos előveszi a következő papírt.
A férfi első ránézésre mondja is:
– Ez egy férfi és egy nő, akik éppen szeretkeznek.
Az orvos ráncolja a homlokát, majd előveszi a következő foltokkal telerajzolt papírt.
– Huhú, doki, ezen a képen éppen orális szex történik!
Az orvos elteszi a lapokat, majd közli a pácienssel:
– Nos, azt hiszem, Ön egy elég súlyos állapotban levő szexmániás beteg!
Mire a férfi felháborodva:
– Még hogy én!
Hiszen maga mutogatja ezeket a disznó képeket!
A pokolban ellenőrző körutat tart a főördög.
Látja, hogy mindenfelé főnek az üstben az emberek, találomra kiválaszt párat az üstök közül, hogy leellenőrizze a segédeit, hogyan akadályozzak meg, hogy az emberek elszökdösését.
Az első üstnél a következő választ kapja:
– Ebben németek vannak, kiírtuk nekik egy táblára, hogy tilos kiugrálni, ezért benne maradnak.
A második üstnél géppuskás őrök állnak:
– Ebben oroszok vannak, ha valaki ki akar mászni, azt géppuskával visszakényszerítjük.
A harmadik üstnél sehol senki, tábla sincs a környéken.
Nagy nehezen talál egy segédet és megkérdezi, hogy ezt az üstöt miért nem őrzik?
– Hjah?
Ebben a magyarok vannak, ha valaki kimászna a többiek úgyis visszahúzzák.
