Alkoholista, ráadásul erős dohányos beteggel beszélget az orvosa:
– Uram!
Van egy jó, és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
– Essünk túl rajta doktor úr, inkább a rosszal!
– Hát uram!
A jobb tüdejét sajnos el kell távolítani!
– És mi a jó hír?
– Hogy lesz helye a májának!
Vicc: Két körzeti megbízott sétálgat a
falusi patak partján.
Látják, hogy Mari néni fej
egy tehenet, amelyik a patakból iszik.
Közben
Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát.
Azt
mondja az egyik a másiknak:
– Te komám, látod milyen jó gép ez?
Beszívja a
vizet, hátul pedig tejet ad ki.
Vegyünk egyet!
Másnap vesznek egy tehenet.
Leviszik a
patakhoz.
Az egyik rendőr belenyomja az állat
fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan
rángatja szegény állat tőgyét.
A tehén fullad is,
fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a
hátsójából.
Csodálkozva mondja a hátsó
rendőr:
– Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre,
mert ez már az iszapot szívja!
Vicc: – Mit visz a szél Ferihegyen?
– ???
– Airport.
Vicc: Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon gyakran kínoz erős fejfájás.
– Alkoholizál?
– Egy kortyot sem iszom soha.
– Dohányzik?
– Soha nem gyújtottam rá?
– Talán nem étkezik egészségesen?
– Dehogynem.
Nagyon odafigyelek az egészséges táplálkozásra.
– Szerelem, nők?
– Nem igazán érdekelnek…
– Akkor sejtem már, mi lehet a baja.
A glória szorítja a fejét.
– Zolika, mit mond a kutyus?
– Vau-Vau!
– És mit mond a cica?
– Miaú-miaú!
– És az egér mit mond?
– CLICK-CLICK!
– Miért fulladt bele két szőke nő a Dunába?
– ???
– Mert lerobbant a motorcsónakuk és be akarták tolni.
Két rendőr beszélget:
– Volt már dolgod nővel?
– Nem tudom.
– Hogy-hogy?
– Tudod, mindig leoltom a lámpát.
A suliban azt a feladatot kapják a gyerekek…
hogy vinni kell egy elektromos gépet.
Másnap reggel:
– Tibike te mit hoztál?
– Én egy vasalót hoztam.
– Mit mondott anyukád hogyan használd?
– Csak végig húzom a ruhán és kész!
– Pistike te mit hoztál?
– Én egy lélegeztetőgépet.
– Mit mondott anyukád mikor elhoztad?
– Neeeviiiddeeel!
A bolondok házában tesztelik a bolondokat. Egy üres medence elé állítják őket…
Az első és a második szónélkül beleugrik.
A harmadik furcsamódon nem ugrik bele.
Megkérdezik tőle:
– Hé bolond, mért nem ugrasz bele a medencébe?
Mire a bolond így szól:
– Mert nem tudok úszni.
A tavasz 16. pillanata…
Stirlitz bosszúsan vette észre a díszegyenruháján éktelenkedő nyálfoltot.
Majd életében először megrémült…
– A rádiós köpött – gondolta.
– Jean, nyissa ki az ablakot!
– Esik, uram!
– Jean, nyissa ki az északi ablakot!
– Esik, uram!
– Jean, nyissa ki a keleti ablakot!
– Esik, uram!
– Jean, nyissa ki a déli ablakot!
– Esik, uram!
– Akkor úgy látszik, hogy országos eső van.
Aktot fest a fiatal festőművész. Egy ideig próbál tárgyilagosan a témához…
állni, de aztán nem bírja tovább, odaugrik a modellhez, megragadja a kezét és megcsókolja.
– Na de művész úr, mindig ilyen rámenős a modelljeivel?
– kérdezi a modell.
– Ne haragudjon, maga az első modellem, akinek megcsókolom a kezét.
– És sok modellje volt már?
– Még nem sok, csak 4.
Két alma, egy narancs és egy váza.
Gépjárműoktatók mondásai:
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
6. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
7. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
8.
Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben.
De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
Két ember beszélget:
– Nálunk a portás rajtakapott egy menedzsert, mikor lopott anyagot vitt ki az üzemből.
Azonnal elbocsátották.
Szörnyű!
– Nagyon is helyénvaló, ennek így kell lennie.
A vétkeseket szigorúan meg kell büntetni.
– Igen, de most nincs portásunk.
A komámhoz mentünk disznót vágni, a disznót kitessékeltük az ólból…
aztán ahogy lefogtuk, elkezdett iszonyatosan visítani.
– No, elég, engedjük el.
Megint megfogtuk, a disznó visít.
– Elég, engedjük el!
Harmadjára már megkérdeztem:
– Miért ez a cirkusz, szúrjuk már le végre!
– Csak nyugi, a szomszédomat megüti a guta az irigységtől, mert azt hiszi, hogy hármat vágunk.
A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének.
– Írja rá kérem a nevet, címet is a borítékra:
Kovács Jenő, Pápa.
– Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!
– Két repülő megy az égen. Melyik a lány?
– A bombázó.
Gyerekszáj
Beszélgettünk a fővárosokról.
Kislányom megszólal,
– Debrecen fővárosa vidék.
– Jean, evezzen ki a zátonyhoz!
– Miért, uram?
– Mert haladni kell a korall.
A szőke érettségizni próbál, ám nagyon nem tud semmit…
A vizsgáztató megsajnálja, és feltesz neki egy mentőkérdést:
– Annak idején Cook kapitány három földkörüli utazást tett, és az egyik során megölték a bennszülöttek.
Melyik volt ez az utazás a három közül?
A szőke gondolkozik, majd válaszol:
– Kérhetnék egy másik kérdést?
Sosem voltam jó történelemből.
