Amikor a főnök egy kissé hosszúra nyúlt ebédszünet után visszatért az irodába…
kiderült, hogy időközben tízen is keresték.
Erre büszkén belefogott egy beszédbe arról, hogy mennyire nélkülözhetetlen is ő.
Minden munkatárs igyekezett türelmesen hallgatni a monológot, de a titkárnő egyszer csak közbevágott:
– Főnök, azért keresték, mert véletlenül magával vitte a WC kulcsát.
– A tengerparti nyaralástól egészen kikerekedett és kipirosodott az arcod.
– Igen, mert egész idő alatt a nejemnek és az anyósomnak fújkáltam fel a gumimatracokat…
Két barát horgászik egy tóban. Először fognak egy teáskannát…
aztán egy fazekat, majd végül egy cipő akad a horogra.
Egymásra néznek, és az egyikük megszólal:
– Te, menjünk innen!
Itt lakik lenn valaki.
A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat.
– Te, cigány!
Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!
A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!
– Té!
Árányhál, cseréljed fél nékém Éurópát Ámérikávál, Áfrikát meg Ázsiávál!
– Te, cigány!
Én ehhez túl kicsi vagyok!
Kívánj valami könnyebbet!
A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:
– Tudod mit!
Itt mos a folyópártnál á féléségém kb.
egy kilométérré.
Ménj oda hozzá, azt változtássád átal gyönyörűségésén szép királykisásszonnyá!
A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:
– Te, cigány!
Mi volt azzal az Amerikával???
Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin…
amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik.
Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, hirtelen megszólal:
– Uff, egy bölénycsorda van előttünk nem messze!
Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit.
Csodálattal adózva barátja emberfeletti képességeinek, megkérdi:
– Winnetou testvérem honnan tudja?
– Odaragadt a fejem a földhöz…
Az öreg székely szállna fel a buszra, de azért még megkérdezi a sofőrt:
– Tessék mán mondani, oszt hova megyen ez a busz?
– Kolozsvárra.
– Oszt biztosan odamegy-e?
– Bácsikám, hát láthatja, hogy az van az oldalára kiírva, hogy Kolozsvár, tehát biztosan odamegy.
– Nem hiszek én az ilyen feliratoknak!
– Aztán mért nem hisz nekik, bácsika?
– Hát mer mikó egyszer a városban betértem a hivatalba, láttam ott egy ajtót.
Ki volt írva, hogy NŐK, bementem, oszt WC vót.
Egy nő és egy férfi megismerkednek és egy-kettőre az ágyban kötnek ki…
Az esemény után így szól a férfi:
– Kedvesem, Évának foglak hívni!
– Rendben, egyetlenem, de miért?
– Tudod, nekem te voltál az első nő az életemben!
– Oh, picim, akkor én Peugeot-nak hívlak!
– Rendben, de miért?
– 206!
Az étkezőkocsi főpincére az újoncot oktatja.
– A levest mindig közvetlenül Sopron után szolgáld fel!
– Miért?
– Mert ott van egy csomó váltó.
Az utasok mindig az ölükbe lötyögtetik, és mi halálra röhöghetjük magunkat.
– Miért rágja a rendőr a stoptáblát?
– ???
– Mert mindegyik táblában egy jó pohár tej van.
-Rendőr: Dobja a földre a személyit és
a lakcímkártyát!
-Miért?
-Hogy fel tudjam venni az adatait.
Két medvevadász helikopterrel közelíti meg a helyet, ahol vadászni fog…
A pilótával megbeszélik, hogy másnap ugyanebben az időben találkoznak.
A pilóta figyelmezteti őket:
– Csak egy medvét lőjenek, mert a helikopter nem bír többet.
Másnap meg is érkezik és látja, hogy a két vadász mellett két medve van kiterítve.
– Mondtam, hogy csak egyet lőjenek, mert a helikopter nem tud többet elvinni!
– Ugyan!
– válaszolja az egyik vadász – tavaly az elődjének adtunk 100 márkát és simán elvitte a két medvét.
Magának adunk 300 márkát.
A pilóta belement a dologba, és elindultak.
A helikopter nem bírta a terhelést és lezuhant.
A két vadász túlélte az esést.
-Te, hol a francban vagyunk?-kérdezi az egyik.
Erre a másik:
– Ha jól tájékozódtam, akkor pont másfél mérfölddel vagyunk északkeletre attól a helytől, ahol tavaly lezuhantunk.
Két rendőr megy az utcán, találnak egy gumibotot, az egyik megszólal:
– Te ez nem a Béláé?
– Kizárt, ő tegnap elvesztette.
Egy férfi két év jegyben járás után bejelenti barátnőjének…
hogy egy másik nőt vesz el feleségül.
A barátnő sírva kérdezi:
– De miért?
Talán jobban főz, mint én?
– Nem, még fakanalat sem látott soha.
– Akkor talán szebb ajándékokat vesz neked?
– Á, még sosem vett semmit.
– Akkor biztos a szex.
Jobb az ágyban?
– Nem, téged meg sem közelít.
– Akkor mit tud, amit én nem?
– Beperelni gyerektartásért.
Doktor úr, tanácsot szeretnék kérni. Egy negyven évvel fiatalabb hölgyet…
veszek jövő héten feleségül.
Ön szerint jó esetben lehet gyerekünk?
– Jó esetben nem, de ha pechje van, akkor igen.
A 20 éve végzett közgazdász ellátogat egykori iskolájába…
és egykori tanárával beszélgetve arra jön rá, hogy a vizsgakérdések ma is teljesen ugyanazok, mint 20 évvel ezelőtt.
Mikor megjegyzi a tanárnak, hogy úgy látszik, a tudomány semmit sem változik, a tanára így felel:
– Igen a kérdések teljesen ugyanazok, mint régen, de a válaszok már teljesen mások!
